На страницу Пред. 1, 2, 3 ... 85, 86, 87 ... 97, 98, 99 След. |
|
|
![]()
user00
Banned |
Зарегистрирован: 24.07.2006
Сообщ.: 723
|
Обратиться по нику
|
|
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Теперь вы можете кушать всё, что хотите! А вот вам и список того, что вы должны захотеть...
- У корейского старичка Чон Ду Хвана есть три собаки. Их зовут Завтрак, Обед и Ужин.
Тормозит как-то Россия. Ну, в смысле в экономическом развитии... А тут ей Белоруссия в багажник - бац!
Ну, из России выходят крутые ребятки...
Ну, типа, разобраться...
А потом смотрят: о-па... так это ж прицеп!
Во время олимпиады в Сиднее произошел небольшой инцидент. Копьё, брошенное израильским спортсменом, совершенно случайно попало в бегуна, который совершенно случайно оказался арабом...
Пуск => программы => стандартные => развлечения => регулятор громкости...
Рекламное.
Когда Билл Клинтон отдыхает со своими друзьями, у них не возникает вопроса, какое пиво пить...
Возникает другой вопрос: кто пойдёт за Левински?
- Доктор, меня жена пилит за каждую юбку!
- А вы брюки носить не пробовали? |
|
|
|
|
|
Буржуи хотят насилия! Ratio 1:80 |
![]()
Hitch
Свой |
Зарегистрирован: 03.06.2007
Сообщ.: 62
|
Обратиться по нику
|
|
Эротические мечты
*...моя мечта переспать с Памелой Андерсон, с Натальей Орейро, с Вупи Гольдберг, с Ниной Васильевной, с Любовью Викторовной, с Анастасией Павловной (мужчина, 50 лет).
*...у меня мечта лежать под пальмой и есть бананы. И чтобы рядом (это ведь мечта) был красивый мужчина, который бы убирал огрызки бананов (женщина, 33 года).
*...мечтаю, чтобы на лбу у каждой женщины было несмываемое число - со сколькими мужчинами она была в интимных отношениях. Прикиньте, что бы тут началось. У многих женщин эти числа были бы такими длинными, что начинались на лбу, а заканчивались на затылке. Удобно было бы, например, в автобусе кричать: девушка с 124 номером, передайте на билет, а вы бабушка под номером 987 - куда с кошелками прете (мужчина, 33 года).
*...мечтаю стать маленьким: 2-5 сантиметров' сохраняя пропорции' найти себе еще одну (уменьшенную) девушку и наслаждаться большими продуктами. Тихо жить в самом лучшем коттедже' либо в квартире' ездить по столу на маленьком "Мерседесе"' кататься на домашних животных' стучать по ночам и пугать хозяев-великанов (парень' 24 года).
*...мечтаю всем дать по морде (парень' 16 лет).
*...моя мечта уехать в Америку, там купить лучше платье за миллиард, в котором меня все не узнают, и поэтому будут любить красивые парни (девушка, 12 лет).
*...каждый день мечтаю стать вампиром и до смерти высосать кровь моей тещи, разумеется, через соломинку (мужчина, 34 года).
*...я мечтаю выйти замуж ради доступного (когда хочешь) секса. В конечном итоге, все девушки выходят ради этого. А знаете, как хочется иногда в одинокой девичьей постели. Зажмешь, бывало, подушку ногами и так стараешься уснуть, а так хочется в такие ночи, чтобы мужчина тебе запросто и по-домашнему (девушка, 19 лет).
*...мечтаю облить бензином здание своего института и поджечь с четырех сторон. Мечтаю спасти из огня самую красивую студентку и прямо тут же, содрать с нее обгорелое платьице и насладиться тем, что не успело сгореть. Но еще больше, я мечтаю спасти из этого огня ректора, чтобы он за мое бесстрашие отдал мне диплом без всяких экзаменов. Так что, видимо, из огня первым придется тащить все-таки ректора (парень, 23 года).
*...часто мечтаю, чтобы все девушки с моего курса института сидели на лекциях в прозрачных одеждах. Чтобы ребята могли рассматривать их обнаженными прямо на лекциях. Это бы нас развлекло и повысило посещаемость занятий (парень, 20 лет).
*...мечтаю стать невидимым, ходить по женским баням и трогать, что хочу (мужчина, 30 лет).
*...сильно мечтаю о таком хитреньком приборчике. Сидишь с этим аппаратом в своей машине, незаметно нажимаешь кнопку и за несколько метров от тебя (лучше метров за сто) в заднее место сотруднику ГИБДД впивается шило. Хотелось бы по самую рукоятку (мужчина, 29 лет). |
|
|
|
|
|
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо. |
![]()
Hitch
Свой |
Зарегистрирован: 03.06.2007
Сообщ.: 62
|
Обратиться по нику
|
|
Надо т. н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард! " просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан(все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили. |
|
|
|
|
|
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо. |
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщ.: 19204
|
Обратиться по нику
|
|
Откровения дня.
Из двух зол я все-таки выбрала мужа...
До сих пор не пойму, зачем ей нужно было рожать ребенка, к которому она не имеет никакого отношения?
И напоследок хочу поделиться наблюдением из личного опыта: никогда не берите женщин за пивом, они его по дороге выпивают...
Ее длинные, стройные ноги лишь на самом верху плавно переходили в юбку...
Я поцеловал ее руку, а она вдруг стала визжать, возмущаться - видимо, восприняв это, как попытку изнасилования...
Внешне мой муж чем-то похож на Олега Газманова. Только больше раза в два и глупее раза в четыре...
Известие о том, что я стала женщиной, повергло маму в шок. Она до сих пор не может с этим смириться, и по-прежнему называет меня Андрюшенькой...
Мы встречались уже трижды, и каждый раз ее грудь увеличивается на целый размер. Если это и дальше продолжится, даже представить страшно, что будет к нашей десятой встрече...
После той вашей статьи он каждый вечер материт меня, как сапожник. А я должна изображать страсть, прижиматься к нему, тащить в постель. Пожалуйста, напишите для этого идиота, что сексуальные игры бывают разные и что в них не обязательно играть каждый вечер...
У меня есть двое парней. И по ночам я меняю их друг на друга...
За все то, что он для меня сделал, я бы не сделала и сотой части того, что сделал он...
Я как-то прочитал, что самые хорошие жены получаются из бывших стриптизерш и проституток. И теперь меня очень напрягает то, что жена у меня такая положительная...
Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
Если я проститутка, это не значит, что я прямо уж такая легко доступная...
У Хулио Иглессиаса меня не столько голос возбуждает, сколько имя...
В детстве хотела стать астрономом, но свое место нашла в офицерской столовой. Главное, чтоб звездочек перед глазами было много…
MIGnews.com.ua |
|
|
|
|
|
Гость, деньги тут
!
GlavMed - лей трафик и живи без бед!
RenGoDating - $2 за анкету серфера, супер конвертация. |
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщ.: 19204
|
Обратиться по нику
|
|
Мрачные картины русской действительности
(Примечание: здесь представлены не традиционные школьные "ляпы", а лишь избранные сентенции, наводящие на серьёзные размышления).
Фигуры Онегина и Печорина, то возникали, то появлялись на горизонте Российской истории и даже не подозревали при этом, что несут в себе преддверие грядущей катастрофы.
Онегин и cам не замечал, только смутно догадывался, какой он ведёт отталкивающий образ жизни.
Особенность образа Татьяны была в том, что у неё всё было нараспашку и снаружи, и только потом, как только она вышла замуж, у неё всё сделалось изнутри, и от этого она стала для всех, без исключения Онегина, гораздо привлекательнее. Но сама она от этого никакого удовольствия не получала.
Мир представал перед Евгением Онегиным во всём его удручающем разнообразии…
В незаурядную натуру Онегина драматически сливались самые разные элементы, из которых состоялся типичный облик дворянской интеллигенции 20-х годов XIX века.
Онегин, как и многие другие сыновья богатых помещиков, стал жертвой наёмных гувернеров и гувернанток.
В деревне Онегин вёл скучную, тоскливую, полную неудовлетворённости жизнь: купание в реке, прогулки на лошади и пешком в лесу, чтение книг и журналов, разговоры с Ленским, поцелуи крепостных девушек.
Подвергаясь явлениям окровавленной тени Ленского, Онегин без пользы метается по свету и по-прежнему скучает. Но потом им овладело беспокойство.
Необразованность совершенно не мешает Фамусову жить. Даже наоборот.
Чацкий отказывается пропитываться удушливыми парами тягостной атмосферы окружающей его фамусовской среды и остаётся с Москве как бы в вакууме. Но оставаться он там тоже не может, задыхается и бежит оттуда, в сопровождении общего презрения.
Помещики только думали, что продают Чичикову души своих умерших крепостных крестьян, а на самом деле они продавали Чичикову свои собственные души, ещё более мёртвые и несуществующие.
В романе Гоголя «Мёртвые души» есть только одна живая душа – это Хлестаков. Но и он с удовольствием не отказывается от взяток.
Гоголь зорким взглядом художника подметил, что в русском обществе середины XIX века начинают появляться деньги.
Общая унылость и непритязательность облика Манилова подчёркнута скучным сосновым лесом, который рос в его окрестностях.
В главе о Плюшкине автор с громадной силой выражения показывает помещика, выпивающего всю до последней капли крови из подневольных крестьян. Он даже снаружи выглядит, как баба.
В лице и особенно фигуре Собакевича проскальзывал его низкий культурный уровень, ещё больше обезображенный приземленными моральными ценностями.
Вся жизнь Хлестакова – это цепь ужасных преступлений, во время которых он не останавливается ни перед чем, даже перед тем, чтобы обещать жениться и на дочери, и на жене городничего, но не исполнить этого обещания.
Гоголь смеялся над мрачной картиной русской действительности, несущейся неведомо куда на стремительной, неуправляемой тройке.
Беззаконие, казнокрадство, взяточничество — всё это изображено в «Ревизоре» не как индивидуальные пороки отдельных чиновников, а как общепризнанные нормы жизни, вне которых невозможно существование общества.
Произведения Гоголя не утратят свой живой, животрепещущей актуальности и остроты до тех пор, пока из нашего общества не исчезнет последняя искра духовной жизни.
Комедия Гоголя «Ревизор» завершается сценой омертвения всех её героев.
Ключевым эпизодом в жизни Базарова является его смерть.
И Павел Петрович, и Николай Петрович Кирсановы, и даже Аркадий уже вступили в стадию разложения. Неудивительно, что в конце романа говорится о свадьбе сына и отца.
Концовку романа «Отцы и дети» можно считать жизнеутверждающей, потому что Тургенев там показывает всю мощь, красоту и торжество природы кладбища над природой человека. |
|
|
|
|
|
Гость, деньги тут
!
GlavMed - лей трафик и живи без бед!
RenGoDating - $2 за анкету серфера, супер конвертация. |
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщ.: 19204
|
Обратиться по нику
|
|
30 правдивых примет
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились и она не уходит, то это ваша жена... |
|
|
|
|
|
Гость, деньги тут
!
GlavMed - лей трафик и живи без бед!
RenGoDating - $2 за анкету серфера, супер конвертация. |
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщ.: 19204
|
Обратиться по нику
|
|
- Ааапчхи!!!
- Как я вас понимаю.
- Ну и что я сказал?
В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил:
- Заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет!
Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:
- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу...
В больницу с очередной профессиональной травмой был доставлен Челябинский папарацци Гаврилов. Честь невезучего журналиста спас профессионализм врачей и минимальные размеры современной фотоаппаратуры
В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!
Только настоящий джентельмен выйдет из душа, чтобы пописать.
- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!
Блондинка на кухне:
-Я нарыла одну чашку для кофе...
Муж:
-Ну тебе одну на рыло и хватит
- Пап, пап, а что такое "пиздец"?
- Ну, доченька, это... это такая форма финансовой отчетности. Ну очень блять тяжелая.
Три бухгалтерши. Первая:
- Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
- Я у своего потрогала, - тоже теплые!
На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит напрочь. Они к ней:
- В чем дело?
Она:
- Да-а...Потрогола у своего мужа яички и сказала,что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать...
- Официант! У меня в супе плавает чей-то слуховой аппарат!
- Что-что, простите?
Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- Действительно, что там может быть хорошего?
- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.
Лучше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька.
Маня:
- Ва-ань.. дома жpать нечего!
Ваня:
- отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- отвали..
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки pазвалились!
- отъ#бись ты от меня, дypа хpенова! y меня ещё за Интеpнет не плачено, а ты тyт со всякой х#йнёй лезешь!!!
Жена жалуется мужу:
- Ну что мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр, и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда? Конечно! А кто выступает?
- ЦСКА - Спартак.
Вчера племянница ходил в Зоологический музей с родителями. Ну в музее видимо, люди умные, сделали экспонаты в точности как в жизне. И был там экспонат какого то пса. Ну моя племянница не дого думая заглядывает ему под хвост. вы догдавыетесь, что там было.. Она смотрит на маму, и громко на весь музей заявляет
-Мам! А у него пиписька такая же большая, как у папы!
Хорошо, что папа в этот момент был в другом зале...
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!
Приходит мужик в паспортный стол:
- Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.
Учительница говоpит Вовочке:
- Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок.
- Да, пpавда. До хpена!
Учительница в шоке:
- Что? До куда?
Вовочка, снимая штаны:
- Вот так каждой дуpе показывай, до куда!
Жила была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось-посватался к ней ковер самолет, да такой красавец-ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие-в маму, и крылатенькие-в папу. И называли их прокладками...
Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего
нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет.
Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе. |
|
|
|
|
|
Гость, деньги тут
!
GlavMed - лей трафик и живи без бед!
RenGoDating - $2 за анкету серфера, супер конвертация. |
![]()
medar
Свой |
Зарегистрирован: 13.05.2006
Сообщ.: 99
|
Обратиться по нику
|
|
|
seobreeze.net |
![]()
user00
Banned |
Зарегистрирован: 24.07.2006
Сообщ.: 723
|
Обратиться по нику
|
|
В больнице:
- Сестра, скажите, лежачим еду дают?
- Дают, но её отбирают ходячие. Остаётся только утка...
Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает:
- Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это?
- Простая человечина.
- Ты что! С ума сошёл! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
- Успокойся. Это не разумное существо... Он на мизере пять взяток схватил!
Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, который меня трахает! |
|
|
|
|
|
Буржуи хотят насилия! Ratio 1:80 |
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщ.: 19204
|
Обратиться по нику
|
|
- Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер! С вами первый канал и я Андрей Малахов, не переключайтесь!!!
- Здравствуйте. С вами телеканал Россия и Евгений Петросян. Он же вас предупреждал!!!
Оказывается гопников приносит не аисты, а бакланы.
Звонок по телефону.
- Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу.....
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!
Удивительно близки по смыслу и по духу слова "пьяница" и "пятница"...
Прибегает молодой индеец к вождю и говорит:
- Вождь, у меня есть две новости.Одно хорошая а вторая плохая.
С какой начать???
- Ну... Начни с плохой.
- Следующия год будет не урожайным и всё племя будет есть говно.
- Ну а хорошая???
- Я знаю где этого гавна много.
Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...
Искусство ходить в походы - это умение использовать взятые с собой ненужные вещи вместо забытых необходимых
-Блин! я свою девушку прокормить не могу..
-Так пропей!
25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента!
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…
Жена подходит к мужу сидящему за компом:
— Дай я поиграю.
— Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
- Тебя чего вчера на работе не было?
- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..
- Чем это?
- Х..йнёй страдал. Весь день.
Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа... у тя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин сноси ее..., у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че?...
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!
Новая услуга на сайте одноклассники.ру.
Теперь вы можете искать друзей и знакомых не только по школе, но и по месту где вы находились в заключении.
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?
Час-пик. В переполненном автобусе кто-то сильно испортил воздух (все возмущаются). Один мужик говорит:
- А хотите я узнаю кто это сделал?
Все:
- А как?
Мужик:
- Мне нужна длинная верёвка.
Верёвку нашли.
Мужик:
- А теперь протяните её вдоль автобуса.
- Все взялись??
Все:
- Взялись взялись.
Мужик:
- Кто пёрнул тоже взялся?
!!!!!!
- Взялся взялся.
Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
Проводница поезда получила нобелевскую премию за открытие туалета для комиссии по вручению нобелевских премий.
Повариха нашел столовой Тамара Григорьевна всегда хотела грудь, как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди еще не делают.
Если дедушка на своё восьмидесятилетие задул на торте все свечи, значит квартира освободится нескоро..
- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значицца... куклу Вуду вот проверяю.
После постели он - ей:
-А ты говорила, что была девушкой...
-А я и была, у Серёги спроси...
Грузин у врача:
- Доктор, у меня член - как бешенный конь!..
- И как это проявляется?
- Я ему кричу "Стой!", а он не стоит..
Если на вас напал водолаз - выдерните шнур и выдавите стекло...
Валюта в Хорватии - куны.Один приятель спрашивает другого, вернувшегося из командировки.
-Какая валюта сейчас в ходу?
-Евро ещё нет. Пока куны.
-Что это за деньги такие - "покакуны"?
блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину.
Из неё выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, козёл!!!
Милиция советует: На случай, если вас остановят на улице и грубо потребуют отдать ваш кошелек, всегда носите с собой в кармане старое портмоне с одной копейкой. Может быть, вам еще и добавят.
- Эх, друзья мои, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора.
- В засаде?
- Да нет, у них там в первом отделении воздушные акробаты...
Приходит мужик домой. Жена спрашивает:
- Почему ты такой радостный?
- Прикинь, до чего же милиция заботливая и вежливая! Ко мне милиционер обратился на "Вы" и, к тому же, он знает мою фамилию.
- Это как?
- Ну, перешёл я улицу, а он подошёл ко мне и говорит: "А для Вас, Козлов, специально подземные переходы сделаны!".
Она: нужно вызвать сантехника!
Я: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать...
- Только сумасшедшие могут покупать сахар по такой цене, как у вас.
- Ну и не берите.
- Так сумасшедшие же всё разберут!
Вовочка говорит отцу:
- Слушай, пап, дай мне стольник!
- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь!
- Ты прав, пап! Дай тысячу!
В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.
Перед тем как отпустить первый класс на каникулы, учительница спрашивает:
- Что Вы будите делать на каникулах?
Встает Вовочка и говорит:
- Я буду пить водку и тра***ь телок.
Учительница:
- Давай сюда дневник.
Дома Вовочка показывает двойку отцу и объясняет почему ее поставили.
Папа устроил ему головомойку, а потом спросил:
- Теперь ты все понял?
- Да. Я буду пить пепси и д*очить.
Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.
31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу.
Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло.
Так вы правильно встретите год Синей Крысы.
Cидим в институте в деканате, заполняем студенческие первокурсников. Вписываем ФИО, вклеиваем фотку, ставим печать. Спустя минут 40 Палыч находит анкету
без фотки:
- Что будем делать с теми, кто аватарку не принёс?
История произошла с подругой.
отец у подруги военный - это важно!
звонит она как то на работу папе, трубку снимают и она слышит довольно грубое:
- Че, бл*!
тихо офигев, она положила трубку.
перезванивает и слышит:
- Че, бл*!!!
она так, робко:
- Мне бы с папой поговорить...
К ее удивлению папу позвали к телефону. На ее недоумение по поводу столь хамского ответа, папа сказал, что это вовсе не хамство, а фамилия - Чобля!
В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!
- Не трогай каку!!
Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна,
отмахиваясь:
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие
большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать,
что из такого вырастет такая красавица, как я?
Сильны традиции в России:
К Новому и Старому Новому году теперь добавились Новый и Старый
Ноябрьские праздники...
Голландия, 2050-й год. Встречаются молодой и старый пидорасы.
Молодой:
- А правда, когда ты сам был молод, ты видел женщин?
Старый:
- Правда.
Молодой:
- Расскажи, какие они!
Старый:
- Ну как тебе объяснить?.. В общем, как мы, только вместо х** -
вторая жопа, а яйца - огромные и на груди!
Старый зек рассказывает соседям по нарам:
- Я сидел при Хрущеве, я сидел при Брежневе! При этом клоуне Горбачеве
я, правда, совсем не сидел... Зато как я сидел при Путине!
- Папаша, вы что, криминальный авторитет?
- Ну что вы, настоящие криминальные авторитеты давно в правительстве.
Я всего лишь сочиняю анекдоты...
"Единая Россия" решила отказаться от участия в выборах в Госдуму.
- Зачем нам выборы...
Парадокс статистики.
Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на
предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать
за "Единую Россию" не собираются...
- Здравствуйте! Я - Христофор Колумб...Простите меня!
- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Баклажан.
- Нет такой рыбы!
- Как это, бл@ть, нет? Икра есть - а рыбы нет?!
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.
- А вы видели шоу Бенни Хилла?
- Не, а шо у него?
Вечер.Напротив кафе стоит иномарка с тонированными стёклами.ВАЖНО:дорога под наклоном.Мимо идёт наряд из 3-х ППСников.Одному
машина показалась странной.Пошёл проверить.Обошёл её вокруг,стал с багажника рассматривать.Вдруг неожиданно машина начала медленно катится-дорога под
наклоном.Мент схватился за бампер.Всё равно машина продолжает катится.Одному,видно,не удержать её.Патрульный зовёт двоих своих коллег!Уже трое
самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска! Тут открывается дверца иномарки,выходит водитель и говорит:
Мужики,мне вообще-то ехать нужно!!!
-Так вот что такое Handsfree - сказал он , услышав характерное почмокивание внизу живота и закинув руки за голову . |
|
|
|
|
|
Гость, деньги тут
!
GlavMed - лей трафик и живи без бед!
RenGoDating - $2 за анкету серфера, супер конвертация. |
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщ.: 19204
|
Обратиться по нику
|
|
Уронишь вилку - приходит женщина... Уронишь ложку - приходит женщина... Уронишь папку - опять приходит женщина... Уронишь очки - все равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом...
В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!
- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Вы не туда попали.
- Спасибо, сколько я вам должен?
Приходит новый русский (HР) в ювелирный магазин, и спрашивает продавца:
(HР)- Здравствуйте, у вас хлеб есть?
(П) - Нет, мы золотом, бриллиантами... торгуем.
(HР) - Так что, вы мне хлеба не продадите?
(П) - Нет.
(HР) - Так что, я отсюда без хлеба уйду?
(П) - Выходит так.
HР как зап%здячит ему по еб%лу.
На следующий день продавец стоит с фингалом. Заходит HР и все повторяется.
На третий день снова приходит HР:
(HР) - Здравствуйте.
Продавец судорожно начинает выкладывать хлеб.
(П) - Пожалуйста - белый, черный, батоны, булочки - с маком, с повидлом...
(HР) - Да нет, спасибо, я хлеб уже в аптеке приобрел, я к вам за майонезом зашел.
Муж читает газету и говорит жене:
- Прикинь, посчитали, что мужик в среднем в день говорит 2200 слов, а женщина 4400!
Жена:
- Да, потому что вам надо всё по два раза повторять!
Муж:
- Чего, чего?!
Вечеринка...
-Наташа,тебе что налить? Вина или водки?
-Вина.
-Красного или белого?
-Красного.
-Итальянского или грузинского?
-Итальянского.
-Сухого,полусладкого или крепленного?
-Иди на фиг!Давай водки!!!
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, целый час стою.
В общественном туалете. Голос из кабинки, с натугой: - Бли-и-ин, надо начинать питаться нормально.
Голос из соседней кабинки: - Эй, мужик, ты че там, ешь, что-ли?!!!
- Вчера спал в бетономешалке
- и как?
- Бетон мешает... |
|
|
|
|
|
Гость, деньги тут
!
GlavMed - лей трафик и живи без бед!
RenGoDating - $2 за анкету серфера, супер конвертация. |
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщ.: 19204
|
Обратиться по нику
|
|
Французская народная сказка про добрую и простую деву
Жила была золушка в одной семье. Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал а Золушку как обычно не взяла. Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданой красоты, башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла так все и ахнули - что за невиданная красавица? А Золушка как начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая - тут ее прочь и вывели. А виновата фея. Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер.
Покупайте книгу "Рукопашный бой"! Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдётся?" и на самый популярный вопрос - "Чё?".
Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья.
- Да, господин судья.
Судья:
- Слушание по делу закончено!
- Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
- Дурку вызывать?..
- Сам ты дурка! Улицу переходить!
Девушка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают - что делала, как смогла...
- Колготки меняла...
- Как, а разве можно?..
- Да два раза получалось...
Какой должна быть идеальная жена?
Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко деpжать х.
Пpимечания:
б. - бабушкой
ж. - жилплощадь
х. - хозяйство
А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...
Добавлено:
Едет по улице мужик на веpблюде. Весь мокpый. Hавстpечу попадается пpиятель и с удивлением спpашивает:
- Что это с тобой, на улице жаpа, а с тебя аж течет?
- Да вот, незадача! Веpблюд уж шибко суевеpный оказался. Кошка доpогу пеpебежала, так он, гад, тpижды сплюнул чеpез левое плечо.
Добавлено:
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй спрашивает:
- А ты не боишся заразиться птичьим гриппом?
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.
Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь пpодеть нитку в иголку, говоpит:
- А вот когда я была молодая, у меня это запpосто получалось.
Внучка:
- Вот это да! У тебя получалось пpодеть нитку в остpие иголки?
Кавказ. В мечеть во время намаза, широко распахивая дверь, входит русский десантник с ножом и громогласным голосом вопрошает:
-истинные мусульмане есть?!
(тишина)
-ещё раз спрашиваю - истинные мусульмане есть?!!
перепуганная толпа выталкивает какого-то плюгавенького.
-ты что ли мусульманин истинный?
Тот от страха мелко кивает.
Десантник: " а ну пошли со мной"
Выходят. Десантник поворачивается к чуть ли не падающему в обморок человеку:
понимаешь какое дело, решили с ребятами барашка на шашлык зарезать. А как по уму это сделать - не знаем. Вот и решили кого-нить из мусульман позвать. Поможешь?
Тот, не веря своему счастью: Канэшн, дарагой. Сечас сдэлаем!
Ну разделывают, кровища кругом.
-А помоги теперь шашлык вкусный сделать.
-Э, нэт. Это я нэ могу. Надо ещё кого-нэбуд зват.
Ну десантник снова идёт к мечети. Заходит такой весь в крови, с ножом:
-Ещё истинные мусульмане есть?!
(обмороки в толпе, тишина гробовая просто)
-Я спрашиваю, ЕЩЁ ИСТИННЫЕ МУСУЛЬМАНЕ ЕСТЬ?!!
Тут от толпы отделяется мулла, мелко крестясь:
-Христом богом тебе клянусь, сын мой, ты последнего забрал!!
Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем
написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь
потеряешь, прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь"..
Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад.
И правильно, кстати, сделал. Потому что хрен его знает что там за
камнем, но судя па камментам - полное гавно!
Бармен официанту:
- ...и перестань вышвыривать пьяных клиентов за дверь. Всё-таки в вагоне-ресторане работаешь!
"Ну, пора и деньги зарабатывать," - сказал Гарри Поттер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски. |
|
|
|
|
|
Гость, деньги тут
!
GlavMed - лей трафик и живи без бед!
RenGoDating - $2 за анкету серфера, супер конвертация. |
![]()
Hello_Kitty
hellokitty.armadaboard.com |
Зарегистрирован: 30.04.2007
Сообщ.: 7936
|
Обратиться по нику
|
|
| Цитата: |
| Кавказ. В мечеть во время намаза, широко распахивая дверь, входит русский десантник с ножом и громогласным голосом вопрошает
|
  |
|
|
|
|
|
Я как тот Рафик, лью сюда НЧ трафик, и тоже поднялся на дорах и клал на всех с прибором.
Блог кота Hello Kitty Special. |
![]()
Hello_Kitty
hellokitty.armadaboard.com |
Зарегистрирован: 30.04.2007
Сообщ.: 7936
|
Обратиться по нику
|
|
Люди с уникальными способностями:
38-летний екатеринбуржец Александр Настаканников помнит все места, где он когда-либо был. Помнит во всех подробностях, то есть с кем был, какая музыка играла, что и сколько пили. А потом — раз! — и какой-то провал. О новом рекорде узнает только на следующий день утром.
Врач-рентгенолог Светлана Облучко из Ворадержинска видит насквозь как своего мужа, так и вообще всех мужиков. Благодаря своему дару и жизненному опыту она знает их всех как облупленных, так и не облупленных.
Ашот Харчикян из Москвы может доплюнуть до десятого этажа и даже попасть в глаз тамошнему жильцу Белкину. Для этого ему достаточно подняться на одиннадцатый этаж.
Василий Очкун способен выпить за час около восьми литров кефира, сидя на унитазе.
Домохозяйка Елена Дмитриевна Швах может ходить с прилипшей ко лбу железной ложкой, пока ей не развяжут рукава смирительной рубашки.
Любвеобильная жрица Сидорова способна удерживать на своём теле до двух мужиков одновременно.
Американец Ричард Жир (Richard Geer) способен оторвать от земли свою ногу весом пятьсот килограммов.
Математик Сивушов знает две буквы в числе «Пи».
Силантий Духов может терпеть, если ему воткнуть в тело восемь вилок одновременно. И лишь после девятой он начинает понемногу выдавать военные тайны.
Писатель Роман Рассказов марает бумагу усилием воли, его жена Роксана усилием воли собирает эту бумагу и сжигает, а пепел развеивает усилием ветра.
Дзюдоист Тупин может побороть президента Путина.
Следователь Сидюк способен изменять показания подозреваемых при помощи обычной резинки и простого карандаша.
Дирижёр Пиваков легко отличает палёную водку от заводской на слух — по звуку при разливе.
Главврач дома престарелых в посёлке Тихие Мшы умеет продавать просроченный гематоген по цене алтайского мумиё.
И. Ванов, отец четырнадцати детей, обладает уникальной особенностью — его сперматозоиды преодолевают любое препятствие вплоть до четырнадцатисантиметрового слоя свинца. А один раз И. Ванов отвёз сперматозоиды на поезде за триста километров, но они всё равно вернулись домой и оплодотворили супругу!
Чабан Карман Дыроев может по сто раз пересчитывать всех своих овец и при этом ни разу не уснуть!
Лидер ЛДПР В. В. Жириновский свободно оперирует в уме однозначными числами.
Агафья Здорово-Кобылина из деревни Малые Трусяны воспитала уже пять поколений мужей. Её питомцы охотно выполняют любую команду после первого же удара. Сейчас Агафья не замужем и ищет свою шестую половинку. |
|
|
|
|
|
Я как тот Рафик, лью сюда НЧ трафик, и тоже поднялся на дорах и клал на всех с прибором.
Блог кота Hello Kitty Special. |
![]()
Hello_Kitty
hellokitty.armadaboard.com |
Зарегистрирован: 30.04.2007
Сообщ.: 7936
|
Обратиться по нику
|
|
15 фактов о Ктулху:
1. Один человек рассказывал, что видел Ктулху. Он, конечно, врал. Но штаны были обосраны вполне реалистично.
2. Динозавры вымерли не из-за климата, а из-за Ктулху. Несварение желудка — страшная вещь, а таблеток тогда еще не было.
3. Любит ли Ктулху тех, кто поклоняется Ктулху? Любит. Тех, что поплотнее.
4. «Титаник» тоже утонул из-за Ктулху, налетев на всплывающую подлодку Кусто, который спиздел батарейки из будильника Ктулху, чтобы тот никогда не проснулся.Наивный. Управлял тогда лодкой некто Айзберг.
5. Чем дольше Ктулху спит, тем хуже будет, когда он проснется. Потому что катастрофа грянет уже тогда, когда Ктулху приспичит поссать после сна.
6. Ктулху — это не креветка, Ктулху это сын Дарта Вейдера, после того, как Джордж Лукас извращенно скрестил его с чужим и хищником.
7. Ктулху не боится Огромных Человекоподобых Роботов, это Роботы вполне по-человечески собираются по ночам на складе, разводят огнеметами костер и передавая по кругу лазерный бластер рассказывают страшные истории, которых сами и боятся.
8. Когда Ктулху все-таки проснется, Чак Норрис обосрется.
9. Говорят, в роли Дэви Джонса сначала хотели снять Ктулху, но Джони Дэпп не смог прикоснутся к его щупальцам, потому что они окруженны грешниками с 7 круга ада.
10. Бермудский треугольник — это кладовка Ктулху, туда он собирает самолеты и прочую поебень на предмет похавать по ночам.
11. Минотавр был бета-версией Ктулху.
12. Когда Ктулху снится кошмар, у людей находится очередная смертельная болезнь. Говорят, когда появились пидоразы, Ктулху с испугу дал во сне такого шептуна, что затопило к ебеням весь мир.
13. Если Ктулху не злить, он похож на маленького, доброго котенка, которого можно приручить не хавать людишик. Проблема в том, что Ктулху всегда злой, потому что он видел себя в зеркало.
14. Создатели игры Халф — Лайф будут зохаваны первыми за дешевую пародию на Ктулху.
15. Ктулху не будет хавать наркоманов, потому что боится есть их мозг. |
|
|
|
|
|
Я как тот Рафик, лью сюда НЧ трафик, и тоже поднялся на дорах и клал на всех с прибором.
Блог кота Hello Kitty Special. |
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
|
Генеральный спонсор |
|
