На страницу Пред. 1, 2, 3 ... 87, 88, 89 ... 96, 97, 98 След. |
|
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщ.: 18622
|
Обратиться по нику
|
|
Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами:"Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"
"О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мезинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!"
Новобрачная:
-Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя с тобой любовью вo вpeмя чиcтки кapтoшки...
-Дa, дopoгaя, да...- шепчет молодожен.
-Toлькo чур, картошку чиcтишь ты.
- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите её Богу.
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
Виды опьянения:
Золушки - прийти домой в одной туфле.
Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели.
Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки.
Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь
Русалки - пахнешь утром рыбой.
Злого Волка - от перегара, дома поросят разваливаются.
Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.
Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!! Если будет заниматься женой появятся хвосты; если будет заниматься учебой появятся рога; а если будет заниматься и тем и другим отбросит копыта".
- И куда мне пойти?
- Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь жену потеряешь, направо тещу.
- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!
Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес...
- Почему быстрее?
- Потому что пришла санитарная инспекция.
Жена попросила мужа выкупать сына. Отец, чувствуя ответственность за это дело, спрашивает сына, который весело барахтается в ванной:
- Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это делаю не хуже мамы?
- Конечно же, папа. Только мама перед тем, как посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки!
Новое решение старой задачи:"придумайте такой вопрос, и такой ответ, чтобы последний звучал одновременно и как согласие, и как отказ".
Представьте ситуацию: муж заходит в комнату и видит, что жена, чтобы повесить свою любимую картину, сама заколачивает гвоздь.
Вопрос мужа:"Может, лучше я это сделаю?".
Ответ жены:"А, забей!".
Субботний вечер в холостяцкой квартире Штирлица. Разведчик задумчиво просматривает программу телепередач.
«Конец резидента» - 23.00.
- Ох уж эта пресловутая немецкая педантичность! Ошиблись на целых пять сантиметров, - сказал Штирлиц, измеряя свой конец.
Вышли как-то братья в чисто поле и пустили стрелы. А Иван-дурак, как обычно, с пистолетом пришёл. И опять долго пытался понять, чьи там ошмётки на болотных кочках, могли стать его женой.
Муж спрашивает жену:
- Ты можешь спать при свете?
- Могу.
- Светка, заходи!
На исповеди.
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
- Сколько раз?
- Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться!
Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
Ну, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
- Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!
Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хорошая, с какой начать?
- Давай с плохой...
- Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру...
- Да-а-а. Ладно, давай хорошую...
- У нас будет ребёнок, милый
Ну вот что за бл*дство такое?!!
Когда говоришь с кем-то по телефону или там ещё где и просят назвать свою фамилию - называешь её громко и чётко.
Но всё равно переспрашивают!
Зато если шёпотом сказать "Идите на х*й!" - слышат все без проблем.
Видимо, русские уши настолько суровые, что ничего кроме мата с первого раза не слышат...  )
Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.
Идеальная жена - та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.
- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
О пользе современного телевидения, в особенности буржуйских
мультфильмов, для расширения кругозора.
Так как подходит Новый год, а из знающих эту историю никто не
рассказывает, то я расскажу.
С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и
сопутствующих этому мероприятий.
Мама:"А кто приходит под Новый год? С подарками."
Девочка:"Дед молоз!"
Мама:"Замечательно. А еще кто с ним приходит?"
Девочка:"...."
Мама:"Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой."
Девочка:"... Шмерть?"
Одого мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких
квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
Сегодня узнал: оказывается Достоевский Ф.М. - это не радио
- Джон, я принесла тебе десять гамбургеров!
- Красота!
Голос диктора: "Вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".
Вы будете хорошим президентом?
- Да. Меня поддерживает все население Украины. У меня ровные отношения как с Американскими, так и с Российскими политиками. Я сделаю русский язык вторым государственным. Я демократ. Я не вор. Со мной приходит отличная команда профессионалов. Я честно победил на выборах.
- А недостатки у вас есть?
- Да. Врать люблю.
Живут в квартире три кота, весом по 7-9 кг. И любимое место их отдыха -
огромный древний и очень теплый 21 монитор Сони, на верхней крышке
которого они все помещаются. Один или два - могут лежать долго. Но трое
недолго. Коты тяжелые и монитор отклоняется назад и звери падают вниз,
вырывая провода из разъемов. НО! монитору уже 12 лет, он стал барахлить
и был заменен на 19 ЖК. После установки свежекупленного на стол, звери
пришли, его обнюхали, и КАЖДЫЙ совершил ритуальнный прыжок на
несуществующую верхнюю крышку!!! а за монитором стол обрывался... и коты
летели вниз... роняя каждый раз монитор и вырывая провода
КАК можно их теперь отучить прыгать?
Дневник горца:
пн: скучно
вт: соседский пацан весь день бегал за мой петух. Не поймал
ср:зарезал соседский пацан.
чт: родня соседский пацан весь день бегал за мной. Не поймал
пт: зарезал родня соседский пацан.
сб: весь аул бегал за мной. Не поймал
вс: зарезал весь аул
пн: скучно
- ты кто - жаворонок или сова?
- я - медведь: рано ложусь, поздно встаю и все равно
невыспавшийся... |
|
|
|
|
|
Гость, деньги тут
!
GlavMed - новый конкурс по низкочастотникам!
RenGoDating - $2 за анкету серфера, супер конвертация. |
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщ.: 18622
|
Обратиться по нику
|
|
Фотомодели привыкают к вспышкам, поэтому после окончания карьеры спокойно работают сварщиками.
Скажи мне кто твой друг, и я скажу ему кто ты.
Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками прикрывает, отворачивается... Брезгливая такая, просто ужас!
Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.
Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей!
Подруга спрашивает блондинку:
- Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной?
- Нет, только с друзьями и родственниками!
Вопрос армянскому радио:
- Нормально ли это, когда руки достают до пола?
- Если до противоположного, то да!
Беседуют две блондинки.
- Ты все еще не замужем?
- Суженого жду! А ты почему?
- Жду расширенного... а лучше – еще и удлиненного.
К вечеру синоптики обещают потемнение.
- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
- В следующем году за ярославский Шинник будут играть Роналдиньо, Зидан и, почему-то, Уго Чавес. Об этом проболтался по пьяни в баре главный тренер команды.
- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет…
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.
На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос и он убежал от своего хозяина
Олимпиаду 2016 года решено провести в Люксембурге.
Теперь правительству страны приходиться не только строить новые спортивные комплексы, но и завоевывать новые территории.
Друг в Штаты уезжает, берет с собой кота. Hу, животное привили, взвесили и выдали справку приблизительно такого содержания: "Разрешается провоз пяти килограммов кота".
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти...
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее...
Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пэн", по-латвийски название выглядит как "Питерас Пенис".
На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
Чтобы делать зло, необязательно быть злым. Чтобы делать добро - обязательно.
Сян-цзы
Ящик пива или три бутылки водки за пару-тройку месяцев – сэкономь на туалетах – ходи в Макдональдс!
- хочешь стать щастливым, да?
- ну...
- ну сделай себе лоботомию и собирай фантики..
Вслед за проектом Яндекс.пробки по-видимому вскоре следует ожидать проект Яндекс.метро.давки
Зачем в России существует дорожное строительство, кому нужна телепрограмма на утро 1 января и почему в домах ставят батареи, если один хрен нужно покупать обогреватель?!
- Помогу приятно скоротать вечер элитной проститутке
Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты".Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба...
Жадность - лучшее средство от женщин.
Сделайте жене приятно. Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.
- У Жанны Д’арк была отвратительная привычка: спать на дровах и курить в постели.
- Печень алкоголика Петрова мечтает посмотреть в глаза своему хозяину.
Сторож-людоед перед едой стрелял солью в своих жертв.
- Только китайские режиссеры могут позволить себе одноразовых каскадеров.
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
И баба с возу, и волки сыты..
- Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
- Когда это не ошибка.
Монгольский монетный двор прекратил свое существование, выпустив последнюю серию купюр с надписью «Это – денежка счастья, перепиши эту денежку 40 раз - и тебе будет счастье!
- Э..О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки блять растоптала! |
|
|
|
|
|
Гость, деньги тут
!
GlavMed - новый конкурс по низкочастотникам!
RenGoDating - $2 за анкету серфера, супер конвертация. |
![]()
user00
Banned |
Зарегистрирован: 24.07.2006
Сообщ.: 723
|
Обратиться по нику
|
|
Ржевский на приёме у полкового лейб-медика:
- Доктор, я же вам объяснял: это бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел прямо с мадемуазель Лопухиной! А вы заладили – «яйца глистов, яйца глистов»... |
|
|
|
|
|
Буржуи хотят насилия! Ratio 1:80 |
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщ.: 18622
|
Обратиться по нику
|
|
Работа - это когда тебя покупают в кредит
Вчера почтальон Печкин разнес почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит.
Пациент у доктора:
- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах
по морозу?
- Нет... Лучше уж грипп, чем шизофрения!
Распределение в мединституте.
Декан: Что значит - не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник: Врач.
Декан: Гинеколог?
Выпускник: Гинеколог.
Декан: Вот и лечите там, куда вас посылают!
Всё меняется! Раньше музыканты хотели про себя услышать: они здорово играли, художники: классная картина, мастера: какая умелая работа!!!
А сейчас все хотят про себя услышать только одно:
- Жжошь, сцуко!!!
- Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России Путина?
- Работает хорошо, вот поэтому и больше!!!
- Докажи?!
- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?... Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
- Взрослый сенбернар съедает полтора килограмма мяса в день!
- Хочу быть взрослым сенбернаром!!!
- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Чемпионат по шашкам.
D:/МНОГО ОФИГЕННОЙ ПОРНУХИ/А тебе сюда незя ты еще маленький/И видимо еще и тупой/Нда... с первых 3 раз ты не понял/Убью/Не лезь маленький извращенец/Поверь мне на слово нету тама ничего/Не открывай эту папку тама вирус/Virus/Пустая папка.
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
- Ну?
- У нас с потолка течет.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то ещё ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрёте...а если вы не умрете, то мы вас сами убьём!!!
Настоящий питерский интеллигент не скажет: "Ебаный быдляк". Он скажет - "Контркультура!"
КГБ, 70-е годы.
- Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
- Забыл.
- Может у вас плохая работа, мало получаете?
- Работа интересная, руковожу лабораторией, получаю достаточно.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может не устроены жена, дети?
- Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
- Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
- Так что тебе еще надо, жидовская морда? Зачем уезжаешь?
- О, ВСПОМНИЛ!!!
На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили, не то, что сейчас!
Говорят, мол, из-под палки строем ходили. Ну и что? Зато все у нас было!
Жилье бесплатное. Питание бесплатное. Одежда бесплатная!
Никакой безработицы. Все поголовно были заняты полезным трудом.
Никакой преступности. За 10 лет – ни одной драки не было, не то что убийства!
Армия была сильная. Глянешь в окно – кругом солдаты с автоматами, охраняют тебя от врагов. Все нас боялись, не то, что сейчас!
А о здоровье-то как заботились! Бесплатная медицинская помощь! И ни алкоголя, ни наркотиков никаких не было и в помине, не то, что сейчас!
Правда, с едой плоховато было, да и одевались не ахти как. Зато всего у всех было поровну, ни богатых, ни бедных не было!
А главное – полная стабильность и уверенность в завтрашнем дне. Мог смело загадывать вперед на 5, на 10, на 20 лет!
Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили!..
Эх, черт дернул меня сбежать из колонии для пожизненно осужденных...
- Леха, пойдем в сауну сходим.
- Да нет, Вован, не пойду.
- Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела.
- Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки патриарх всея Руси.
Звонок в КГБ:
- Скажите, к вам мой попугай не залетал?
- ???
- Если залетит - я его политических убеждений не разделяю.
- Гарри Поттера изнасиловали!
- Да ну нах...
- Ага, маньяк за Катю Пушкареву принял...
Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня Наталья, Елена и Мария, а именно наши топ-менеджеры, становятся топлесс-менеджерами...
Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошёл на х*й отсюда!"...
- Мама, а можно я с Петей во дворе погуляю?
- Нет, он - плохой мальчик.
- Ур-ра! А можно - я ему морду набью?
Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крутой.
Когда женщина - то её считают дурой!
Памятка избирателю: Выбранные депутаты возврату и обмену не подлежат!
Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают.
Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.
В наших самолетах нет такого понятия, как "эконом-класс". Есть "бизнес-класс" и "бизнес не удался".
На рынке:
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано – китайские!
- Для нормальных людей – немецкие, а для любопытных – китайские!
- Вы акула пера?
- Нет, карась авторучки!
- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим...
Папа купил четырехлетнему сынишке детские гантели - пусть дитя к спорту приучается. Ребенок, к огромному умилению родителя, радостно скакал с ними по квартире весь день. А вечером, укладывая сына спать, папаша заметил, что одну гантельку малец прихватил с собой в кровать.
Спрашивает:
- Сынок, тебе так понравилась новая игрушка, что ты будешь с ней спать?
- Да, папа.
- А зачем?
- А когда ты меня утром будить будешь, я ей тебе в глаз дам!
- На что живешь?
- Я пишу.
- Ты стал журналистом?
- Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.
- Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
- 31 декабря.
- Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
- В тот день в милиции никого не было.
- А на следующий день?
- На следующий день в кошельке уже ничего не было.
Коламбия Пикчерс не представляет
Как хорошо мне с тобою бывает...
...а студия "Приват" в принципе догадывается...
Приходит мужчина к психиатру и говорит:
- Доктор, у меня мания величия! что мне делать???
- Да что ты можешь знать о мании величия жалкий человечишка!
Леонид Ильич, какое у Вас хобби?
- Я собираю анекдоты о себе.
- И много удалось собрать?
- Два с половиной лагеря.
Смотрит Брежнев по телевизору хоккей СССР-Канада. Зрители орут:
- Шай-бу! Шай-бу!
Брежнев снимает трубку:
- Шайбу, пожалуйста.
Из динамика:
- Го-о-ол!
Брежнев смотрится в зеркало:
- Я стар... я очень стар... я суперстар...
Пашутыли и хватыт! - сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.
Каска, камуфляж, противогаз и винтовка M-16 — именно так выглядит простой американский нефтяник.
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют
Читать написанное транслитом — это как читать написанное говном на стене: вроде и понятно все, и все равно неприятно.
Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...
- Сволочи! Фашисты! Ксенофобы проклятые! - кричал вирус приближающимся антителам...
Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников
- Word для дураков
- Photoshop для полных идиотов
- Quark Express для законченных подонков
- Corel DRAW для мрази и сволочей
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим.
- Вовочка, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.
"Сколько людей, столько и мнений", - сказал один очень умный человек.
И все до одного с ним согласились.
- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- В бан за скрытый мат.
- Ты вчера напился.
- угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»...
- хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...
Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как плохая - укорачивает ее на 15 минут... Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!
Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.
Криминальная хроника
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия ОМОН тоже отгреб нехуево.
Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
- Дайте мне пожалуйста пол таблетки виагры.
- Мужчина зачем вам пол таблетки возьмите целую.
- Да мне не ебаться, мне повыебываться
- Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились. Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!
Заходит Гус Хиддинг в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте
мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков,
ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО". Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк...
Один священник говорит другому:
- Наверное, ты был прав, надо было просто написать - МОСТ РАЗРУШЕН!
-О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру "Сломанный телефон"...
- Давай!!!
....хрясь!!....
-Сука, ты мой телефон сломал!!!
Мужик с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается
на работу. Менеджер:
- Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.
- Нет проблем – Я выпиваю два аспирина и весь день не моргаю совсем.
С этими словами мужик лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых. Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать.
Менеджер:
- Поймите – у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему.
- Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке подмигивая аспирин спросить.
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати,
рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
- Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!
-Мне нужна бомба с часовым механизмом...
-Вот возьмите, но имейте в виду, у нее небольшой срок хранения!
-Сколько?
-10,9,8,7...
Разговаривают два друга:
- Ты - известный любитель экстремальных развлечений, подскажи,
что лучше взять - мотоцикл или снегоход?
- А в чем вопрос?
- Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход - летом.
- А денег сколько?
- Двенадцать тысяч долларов.
- Тогда мотоцикл.
- А зимой что?
- С мотоциклом за 12 кусков до зимы ты уже не дотянешь.
Разговаривают два ребенка:
- Все-таки эти родители - странные люди...
- Почему?
- Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали...
- Какие у тебя критерии при выборе галсткука?
- Когда с будунища, беру первый попавшийся.
- А если трезвый?
- А на трезвую я помню, что галстук у меня только один.
Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
- С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
- Я профессор, член-корреспондент академии наук, и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
- Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал
- Почему вы бежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Хм... Странное у вас представление о свободе. |
|
|
|
|
|
Гость, деньги тут
!
GlavMed - новый конкурс по низкочастотникам!
RenGoDating - $2 за анкету серфера, супер конвертация. |
![]()
Hello_Kitty
hellokitty.armadaboard.com |
Зарегистрирован: 30.04.2007
Сообщ.: 6984
|
Обратиться по нику
|
|
Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнеров, ее называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это п%здатый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х%ёвый замок.
Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"! |
|
|
|
|
|
Русский Биллинг - начни свой SMS-бизнес с нами!
Блог Hello Kitty - Кота Специального Назначения. |
![]()
vitvirtual
Гуру |
Зарегистрирован: 11.06.2007
Сообщ.: 1598
|
Обратиться по нику
|
|
| Пелевин пишет... : А единственная перспектива у продвинутого парня в этой стране - работать клоуном у пидарасов. - Мне кажется, - ответил я, - есть и другие варианты. - Есть. Кто не хочет работать клоуном у пидарасов, будет работать пидарасом у клоунов. |
|
|
|
|
|
Фарма на пике популярности. Evapharmacy.ru – 5 лет с Вами!
Профит Проект - раздаем бонусы! Записки онлайн-маркетолога |
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщ.: 18622
|
Обратиться по нику
|
|
Клиника
- Доктор, доктор!!!!
- Спокойствие, только спокойствие. Проходите, садитесь.
- Доктор!!! От меня ушла жена! Помогите, спасите мою жизнь!
- Давайте без нервов. По порядку.
- Мне срочно, просто жизненно необходимо отсосать...
- Уууу, батенька. Вам не ко мне. Вам в гей-клуб.
- Да нет, доктор... Вы не поняли. Нужно, чтобы у меня отсосали...
- Это на ленинградку...
- Да нет же! Жир отсосать! Видите, какой я толстый!!!! Сделайте меня худым!!!
- Чего ж вы сразу не сказали... Пейте Fairy. Следующий!
- Доктор, мне кажется, я заболел.
- Баян. Следующий!
- Здравствуйте, доктор. У меня проблема. Можно я разденусь?
- Да пожалуйста.
- Вот, видите?
- Нет, не вижу.
- И я не вижу! Это ужасно! Когда два сантиметра в возбужденном состоянии!
- Понятно. Вот направление.
- К хирургу?
- К окулисту! Следующий!
- Доктор, доктор!!! Помогите!
- Что такое?
- У меня правая рука до колена!!! Сделайте что-нибудь!!!
- Мда, несимметричненько... Ничего, все поправимо. Вот направление на операцию. И на новую работу.
- Какую еще работу?
- Как какую? После того, как мы удлинним вашу левую руку, пойдете в цирк. Орангутаном работать. Следующий.
- Доктор! Сделайте что-нибудь!
- Подождите секунду. Вот, сделал. Хрень какая-то получилась. Следующий.
- Доктор!
- И я тоже доктор. Привет, коллега. Следующий!
- Доктор, доктор!!!!
- Не орите, вы не на олимпиаде по керлингу. Что такое?
- У меня вот! Апокалипсец!
- А поподробнее?
- Вы разве не видите? У меня какие-то жуткие пятна по всему телу!!!
- А, ну это поправимо. Попробуйте новый Ваниш. Следующий!!!!
- Доктор, у нас в операционной проблемы.
- На стене там видели выключатель света, кондиционера и ультрафиолета?
- Да.
- Нажмите все три одновременно, операционная перезагрузится и можно дальше работать. Следующий!
- Доктор, у меня не получается с девушками!
- Только не говорите, что решили со мной попробовать...
- Да нет. Вы посмотрите. Я такой толстый. У меня везде, абсолютно везде, жир.
- Так, сейчас идете в паспортный. Меняете имя на Творог. Он обезжиренный, его многие любят. Ну а дальше все в ваших руках. Следующий.
- Доктор, я у вас был недавно, как мои анализы?
- У меня для вас, больной, две новости. Одна хорошая, вторая еще хуже.
- Давайте с плохой.
- У вас рак.
- Ахренеть....
- Да, у вас рак. И у меня рак. Несите вечером пиво, с раками - самое то. Следующий.
Доктор, у меня голова кружится!
- Я вижу. Следующий.
- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий.
- Доктор, я куда ни приду, мне все удивляются!
- Ба, кто к нам пришел. Следующий
-Доктор, что это у меня??
- ААаааааа! Что это у вас? |
|
|
|
|
|
Гость, деньги тут
!
GlavMed - новый конкурс по низкочастотникам!
RenGoDating - $2 за анкету серфера, супер конвертация. |
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщ.: 18622
|
Обратиться по нику
|
|
Мужчина не кактус - ему пить надо!
Сергей Зверев так и смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.
Два обкуренных наркомана хитростью заманили слона в подвал...
По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего.
Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника...
Здравствуйте, я девочка-бомж. Со мной очень прикольно встречаться. Меня не надо провожать домой.
Чем быстрее уберете комнату, тем быстрее пойдете мыть прихожую.
Военные сверяют часы:
- Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в тысячу!
Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищь!
- Ты что считаешь себя толстым?
- Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг.
Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.
-Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
-Пап, ты хорошо слышал?
Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
- Я оштрафую вас за превышение скорости!
- А ремень?
- А ремня дома получишь.
Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, еще какао?
Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.
Плывут какашка и апельсин.
Какашка говорит апельсину: Я тоже вчера апельсином была!
Брюнетка, шатенка и блондинка поймали золотую рыбку.
Рыбка им говорит: Загадайте по одному желанию.
Блондинка говорит: Хочу быть умной!
Она стала шатенкой.
шатенка говорит: Хочу быть ещё умнее!
Она стала брюнеткой.
Брюнетка говорит: Хочу быть умнее их обеих!
У неё вырос.
Джинн-Аладдину:
-Судя по тому,как ты трешь волшебную лампу,у тебя нет девушки.
Приходит мужик в аптеку:
- Простите, у вас соски есть???
Ответ:
- Извините, кончились ... Вчера последняя уволилась.
БлондинкА устроилась на работу секретарем и в первый же день на работе косяк: не нажимаЮтся на клавиатуре кнопки 1,2,3,4,5...
БлондинкА звонит админу:- У меня кнопочки цифровые не нажимаюЦА
Админ: - Чай, кофе?
БлондинкА: -Лучше воду...
Админ: - Блять, чай или кофе на клавиатуру пролила?
Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает:
- Почему опоздал???
Вовочка:
- Картошку жарил
Учитель:
- Что честно?
Вовочка:
- ДА
Учитель:
- Ладно, садись.
Через пять минут открывается дверь в класс.
Учитель:
- Картошкина, ты почему опаздала!!!
После службы в храме:
- Святой отец, я просто оху&л от вашей проповеди...
- Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений по крайней мере в Храме!
- Да! Но я так оху&л, что положил 5.000 баксов в кружку пожертвований!
- Без пи$ды?!
Очередное письмо счастья:
Это невероятно!!! Отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут и...НИ Х%Я НЕ ПРОИЗОИДЁТ! Я пробовал это 2 раза и Х%Й, что произошло! Вообще ни х%я! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то еще, т.к. больше людей должно об этом знать!
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет
Судья:
- А почему он у вас в друзьях в контакте?
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.
- Папа, когда ты мне купишь велосипед?
- Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!
- Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?
- Дорогой, ну зачем же ты купил нашему мальчику не бьющуюся игрушку!
- А что такое?
- Он же ею перебил все окна и посуду!
Жена говорит мужу:
- Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
- Петька, ну-ка иди сюда! - кричит отец. - Ты что там снова натворил?
В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!
Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скушал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас.
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"
- Боже!
- Да, Адам!
- Боже, что было вчера? Где мои ребра?
- Ну, ты же сам вчера девочек заказывал!
- Все пропало!!! Все пропало!!!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы! Бермуды!
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!
Балтика выпускает новый сорт пива. По оценкам специалистов - просто супер. Называется "Наилучшее". Сокращенно - НаиБалтика
Убить Билла 1, 2, 95, 98, 98SE, 2000, ME, XP.
Купил себе новый русский автомобиль. Ну, сел за руль первый раз и поехал на трассу. Звонит домой жене прямо из машины: - Дорогая, а я - на шоссе! Жена: - Да я уж поняла. Тут вон по радио передают, что один какой-то псих гонит по встречке на бешеной скорости! Новый русский: - Да какой один! Тут их сотни, сотни! Успевай уворачиваться!
Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая труба.
Прав был, однако, классик.
Входя в наши подъезды, всегда думаешь о неуловимости и мимолетности всего ссущего.
У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетах?
Девушка первый раз приходит к гинекологу и очень волнуется. Тот, чтобы успокоить её, надевая перчатки, рассказывает байку:
-Знаете как китайцы делают перчатки? Стоят возле чана, опускают руки, потом вытаскивают, дожидаются, пока застынет, снимают и раскладывают по размерам.
Вдруг девушка начинает хохотать, едва не падая с гинекологического кресла.
-Неужели так смешно? - не понимает врач.
-Я просто представила, - с трудом сквозь смех отвечает девушка, - как китайцы презервативы делают!!
в магазине две кошатницы выбирают москитную сетку:
- Порвут!
- Да не порвут!
- Я тебе говорю - порвут!
Продавщица:
- Да что ж у вас там за комары-то????
Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе,
потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.
Граждане феминистки, это и есть то самое равноправие, за которое вы так долго боролись? |
|
|
|
|
|
Гость, деньги тут
!
GlavMed - новый конкурс по низкочастотникам!
RenGoDating - $2 за анкету серфера, супер конвертация. |
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщ.: 18622
|
Обратиться по нику
|
|
Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл@ как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бл@ этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!
Приходт сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает
- А что случилось
- Она мне говорит сколько буде 79, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая н@х@й разница
- Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, говорит отец ладно зайду
Приходит сын из школы на следующий день
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили
- Почему
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил.
Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник. Он не только остановил быка, но и надоил с него пять литров молока.
- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася, подумав:
- Не-е-е, кривляться будет...
Женские мысли:
если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, с@ка, умер..
На выходные занесло нас на "Стрежень" (турбаза АО "АВТОВАЗ").
(Надо сказать, что выдержана она в лучших совковских традициях.)
В пятницу заехали, в воскресенье домой. Расселяемся, захожу в номер,
осматриваюсь, захожу в ванну и обнаруживаю наличие отсутствия туалетной
бумаги. Иду к тетеньке. Диалог:
- У меня в номере туалетной бумаги не хватает.
- Так вы ж всего на три дня приехали...
В Москве с успехом прошла ярмарка миллионеров, где был представлен широкий спектр предметов роскоши. Большой интерес вызвал инкрустированный золотом и украшенный бриллиантами двухместный унитаз. Как пояснил представитель фирмы-изготовителя, второе место предназначено для телохранителя.
Из будущего к/ф "Джентельмены удачи-2!"
"Скачал, крякнул - в тюрьму! Скачал, крякнул - в тюрьму! Романтика!"
История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел
История, достойная премии Дарвина.
Рассказал знакомый, работающий в автосервисе.
Пригнали к ним УАЗик, что-то у него с трансмиссией. Ставят его на
подъемник и, пока туда-сюда, мастер отправляет стажера, мол, ты начинай
разбирать, а ребята сейчас подойдут. А надо сказать, что кардан у
ремонтируемой машины был подвязан стальной проволокой, наверное чтобы по
дороге не отвалился. И стажер не придумал ничего лучше, как встать точно
под карданом и перекусить проволоку кусачками.
Ну, разумеется, кардан, в полном соответствии с заветами сэра Исаака
Ньютона, падает бедолаге на голову. Сотрясение мозга, перелом того и
сего, матюги мастера, "Скорая помощь", в общем, все как положено.
Отматерившись, мастер решает:- Хватит с нас стажеров, давайте
продолжайте ты и ты (тыкает в самых опытных). Самые опытные берут
инструменты и регоча на тему "как этому придурку только в голову взбрело
стоять под карданом" встают под коробку передач и откручивают все винты.
Коробка весом под сотню кило падает им на головы.
Приехавшие на второй "скорой" врачи поинтересовались:- Если у вас тут
конвейер, так вы скажите, мы у себя тоже организуем. От их предложения
вежливо отказались. Больше к этой машине в тот день никто не подходил.
На всякий случай.
Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул,
глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно
- гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она
ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- б..., не дай Бог дожить!
Жена на 9-ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и кричит мужу:
- Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя головами.
- Что ты, дорогая, успокойся. Настало время рожать. Муж прибегает в роддом.
Спрашивает у сестры:
- Ну что, негр?
- Негр.
- С двумя головами?
- Нет, с одной.
- Фу-ты, слава Богу...
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.
Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом "Москва для москвичей"!
Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса. Вдруг обращает внимание на одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив берет у них сигарету. Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался.
Парень подходит и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В Питер.
- Блин, Питер классный город, я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний, Невский+ Красота. Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там! У тебя закурить не найдется?
Получив очередную сигарету, идет к следующему:
- Здоров, мужик! Куда летишь?
- В Минводы.
- Блин, Минводы классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск, Пятигорск, минеральная вода + Класс! Сейчас на самолет сядешь, через два часа уже там! У тебя закурить не найдется?
Послушав все это, мужик думает "Ну тока подойди ко мне, я тебе устрою!!!"
Парень подходит к нему и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В Пи*ДУ!!!
- Блин, классное место, я там 9 месяцев был! Тепло, уютно+ Сейчас на х*й сядешь, через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется?
-Бл*ть!
-А меня отучили говорить это слово, я теперь заменяю его на "добрая фея"! давай ты тоже так говорить будешь?
-Пошла нах@й, добрая фея
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Мало того что в России есть такой парадокс, как работающие нищие, так еще есть и неработающие пьющие.
Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просо отнесите её в туалет а дальше дело техники.
Любовь в наше время - это не когда орут песни под её балконом,
а когда перечитывают 15 раз за день ваши с ней логи в аське ...
В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит:
- Какой хороший мальчик, а?
- Hу что вы...
- Hу ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой...
Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь,
кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт
сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку,
а он ни хрена не работает!!!
- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.
- Ты чё, мужик...
Журнал по физкультуре заполняет дежурная девочка карандашём:
раставляет там
разные значки кроме обычных эНок: "бф" - без формы, "с" - ушёл
на секцию,
"м" - месячные.
И вот сидим в декабре в учительской и под конец семестра приводим
в порядок журналы.
Физручка вытирает ластиком все эти отметки и ставит вместо них
что-то более
приличное по своему разумению - ну и комментирует ессстесственно.
В частности:
- Ой что-то у Петровой Маши месячных давно не было, надо поговорить
с девочкой,
про тесты рассказать...
Картина Репина "Кощей Бессмертный слушает кукушку".
- Леха, ты что такой бледный?!
- Да я вчера йогурт ел, так он мне сразу не понравился. И название у него какое-то странное... ПВА!
В Администрации области в одном из отделов у одного из сотрудников стоит на столе 17-ти дюймовый жидкокристаллический монитор, а не нем висит...
пыльный защитный экран от старенького 14-ти дюймового монитора в который почти нифига не видно, да и экран он закрывает только частично.
На вопрос: "Зачем?", сотрудник пояснил: "От радиации предохраняюсь."
Знаете как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека???
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить"!
- Зомби, скелетоны, андеды..
- А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...
Пиво "Красный Восток" получило золотую медаль на выставке "Шампунь года".
Вы меня с кем-то путаете! Я Скуби-Ду! Скуби-дуби-ду-у-у-у! - Заголосила псина в подтверждение своих слов.
Герасим не слышал. Он был глухонемой.
Черепаха, обученная искать наркотики, парализовала аэропорт.
- Игорь, а ты смог бы переспать с негром?
- Нет, ты что???!!!
- У-у-у, расист!
Конструкторы ВАЗа разработали 6-ти местный автомобиль. Дополнительное место будет предназначено для автослесаря.
Вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где можно вести до двадцати таких календарей .
Друзья купили для ребенка несколько CD из серии "Сказкотерапия" (детские сказки, песенки). Вот содержание одного из них:
........
5. Клевер, ромашка, одуванчик.
6. Песенка про траву.
7. Песенка про траву.
8. Песенка про траву.
9. Песенка про траву.
10.Фиолетовый котенок.
- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
Аэропорт в Дюссельдорфе. Захожу в лифт, за мной симпатичная девушка в униформе, миниюбка, жакет - видно, что стюардесса. Решаю познакомиться, спрашиваю:
-Hello, do you fly USA airways?
Ноль реакции, только удивленно на меня смотрит. Ну что ж, думаю, попробую еще раз:
-Flugen Sie Lufthansa ja..?
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно,- думаю... еще раз пробую:
-Volare sinora Alitalia?
Тогда отвечает:
-Чё те надо от меня, м@дозвон буржуйский?
-А-а, Аэрофлот! :D
Кто такой генерал Еррор, и почему он сломал мой компьютер???
Рассказал мне отец. поражаюсь советской изощрённой смекалке.
как раньше оценки в дневниках исправляли:
в чернильную ручку вместо чернил заливали сахарный сироп и этим вот составом аккуратненько обводили ту часть оценки, которая мешала беспалевной коррекции. после чего на то самое место выпускали специально отловленных муравьёв и накрывали всё это дело банкой.
через некоторое время муравьи съедали сахарный сироп вместе с чернилами настолько тонко и незаметно, что разоблочить сие дияние можно было только с помощью микроскопа.
вот так=)
Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня,
долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем -
- Я думаю, оставить надо этого.
Интересное наблюдение : Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.
-Россиянин, ты уже накопил 1 млн долларов?
-Да
- Поздравляем! Ты стал участником программы "Доступное жилье". |
|
|
|
|
|
Гость, деньги тут
!
GlavMed - новый конкурс по низкочастотникам!
RenGoDating - $2 за анкету серфера, супер конвертация. |
![]()
Maggie
Опытный |
Зарегистрирован: 13.11.2007
Сообщ.: 246
|
Обратиться по нику
|
|
Ты – порномодель.
Итак, сегодня стартует новое телешоу «Ты – порномодель». Десять девушек будут соревноваться друг перед другом, чтобы получить контракт со всемирно известной студией «Анал Камшот». С начинающими порномоделями будут работать профи высочайшего класса, мы даем реальный шанс всем желающим! Для остроты ситуации мы отобрали у всех паспорта и поместили их в однушку на окраине города.
Наши участицы:
1- Алена, Тульская область, 20 лет. Образование 9 классов, добрая девушка с большими сиськами и очком, способным вместить средних размеров арбуз.
2- Наталия, Брянск, 21 год. Образование 11 классов, веселая и всем дает. Когда невеселая – тоже дает, но не весело как-то.
3- Мария, 19 лет. Город Москва. Обладает тонкой и гибкой фигурой, что дало ей возможность в юности попасть в вольер к перевозбужденному слону. С тех пор обладает огромной раздр#ченной пе#дой и эротичным, чувственным незакрывающимся ртом.
4- Катя, г. Подольск. 23 года, высшее образование. Минет с проглотом, секс с прихлопом.
5- Эльза, 30 лет. Уе##ще неадекватное. Сисек нет, ж#пы нет. Зато клитор размером с небольшой писюн. По приколу взяли, для извращецев.
6- Лариса. Возраст неизвестен, паспорта не было. Изъясняется знаками и непонятными звуками. Кастинг прошла с сороковой попытки, измором взяла…
7- Елена, 22 года. БДСМ, золотой дождь, коричневое цунами, сероводородный ураган, перегарный бриз.
8- Константин, 20 лет. Тверь. Воспитана пид#расами, отсюда и имя. Скромная, милая, правильная. Любит спорт. На шоу зашла по ошибке… А кто виноват?
9- Сюзанна, 19 лет. Ху##се имя… Сказала, что хочет понравиться Стасу из Солнцево, а для этого надо стать звездой, а не лохушкой какой-то быть.
10- Оксана. На вокале нашли. Не помню, што ей менеджер напе#дел, она просто приехала на заработки. Гыгы… А сиськи вполне, вполне…
«Анальные ипытания»
Ведущий - Девушки, вот наше первое испытание. Сегодня вы должны сняться в пятиминутном ролике с нашим гостем из Африки Мамбой. Начало стандартное – минет, а потом, собственно, сам тест – жесткий анал. Смазки не будет, сильнее слюнявьте болт, гыгы.
Эльза – А девушки будут? Я вапще-та би. А ваши мужланы мне…
В. - Би, не би, а мозги не долби. Будет, как я сказал. Мамба, ты готов?
Мамба – Йес, айм реди ту по#бушки… Ху ис первый?
В. – Эльза.
М. – Мистер ведусчий, это есть жесть… Это нельзя поебушки…
В. – Мамба, пройдите в комнату психологической подготовки…
*Мамба уходит*
Э. – А што у вас там в комнате?
В. *садится и закуривает* - Водка.
Э. – Мужланы.
*Прлходит час. Мамба возвращается ползком*
М. – Аээээыыыыы!!!.. Уэээтааа н’льзя паиб’шки…
*Плачет*
- Айм сори…
В. – Ладно, Мамба, отдыхайте... Эльза, я иду вам навстречу в первый и последний раз. Я вам бабу приведу. *Кричит в коридор* Тетю Шурю сюда!!!
*Вносят клетку с тётей Шурой. Тётя Шура огромен, волосат, гориллообразен и напоминает некоторых водителей маршрутного такси. Пока ассистенты открывают замок дверцы, тётя Шура остервенело е#ет клетку между прутьями.*
Э. – Это не женщина…
В. – Не обижайте тётю Шуру, Эльза. Женщины бывают разные, это я понимаю, глядя на вас. А вы должны это понять, глядя на тёту Шуру…
Э. – Что вы от меня хотите?
В. – Ничего. Тётя Шура все сам сделает. А вы возьмите этот фалоимитатор.
Э. – Зачем?
В. – Если что – зажмите зубами… Говорят, помогает…
«Финишная прямая»
В. -Итак, по результатам первого испытания, у нас потеря - выбыла Эльза.
*Мамба апплодирует и размазывает по лицу слезы счастья*
В. – Наше следующее испытанее – этол финальная сцена каждого нашего фильма. Ваш партнер мужественно др#чит, а вы делаете тупое-тупое е#ало и высовываете язык. Если кому нравится амплуа школьной учительницы, можете одеть очки… Мамба, на позицию! Девочки, подходим по-очереди!
-Алена… отлично! Какое замечательное, тупое е#ло! Отлично! Что значит «Я еще ничего не делала?» Упс… Хорошо, ничего с лицом и не делайте. Покатит, самое оно. Язык дальше, дальше… Нееет, дальше не надо, у нас пол грязный… Мамба, готов?
М. – Ооо! Оооо! Ыыыыы! Ыххххъъъъ!
В. – Снято, следующая.
Наталия, вы не собачка. У вас такое нежно-преданное выражение лица… Он вам щас не подачку даст, а кончит прям на фейс… Тааак… Норма… Мамба, быстрей работаем, быстрей… Мамба, огонь!
М. – Ухъъъъ!
*Наталия улетает к противоположной стене*
В. – Санитаров мне… Девушка контужена. Кто следующий? О, Константин. Решили попробовать вариант с очками?
К. – Ага…
В. – Очки – это очки. А маска сварщика – это маска сварщика, и мне пох#й, что из-под нее свешивается ваш язык. Не эротично как-то… Мамба?
М. *пыхтит и старается*
В. (укроризненно) – Мамба, ну что же вы? Константин, помогите же ему.
К. – Мамба! Да-вай! Да-вай! Мам-ба! Кто щас кончит лучше всех! Это Мамба - мощный негр! Мам-ба! Чем-пи-он!!!
В. *в ах#е*
М. Ыхъ! *промахивается мимо Константина*
В. – Бляяяя… Ладно. Константин, мы вас щас майонезом слегка обольем, будете эротично облизываться… Снято… Следующая…
Мария, так, закройте глаза. Вроде хорошо… Рот открыт, язык наружу… Прекрасно… Но недостаточно тупо все-таки… Прочитайте вслух «Я помню чудное мгновенье…» Рот не закрывать, язык не убирать!
Мария – Ыхы-ыхы-ыхыхых…
В. – Бугагага!!! Пес#ец тупо… Мамба?
*Мамба х#ярит аки швейная машинка «Зингер»*
В. – Мария, не двигайтесь, ждите Мамбу.
Мария – Унна ахаэх..
В- Понимаю, што слюна капает… Это нормально, зритель будет думать, что от аппетиту и желания… Мамба?
*Мамбу заволакивает дымом*
В. – Пожарных сюда! Производственный инвентарь горит!!!
*Потушенного Мамбу уносят санитары. Ожог 3-й степени. Перед тем, как быть погруженным в карету «скорой», Мамба призносит практически без акцента «Нах#я я пришел в порнобизнес, если здесь др#чу больше, чем дома?..»*
«Теремок»
Ведущий: - А теперь, девушки, одно из самых серьезных наших испытаний – «Теремок»!
Алена: - Чо?
В. - Для тех, кто не в теме, я советую прочитать одноименную сказку. Вкратце так – как можно больше в как можно меньшее место.
Елена: - А медведь причем?..
В. – Какой нах#й медведь? Мы не снимаем зоофилию.
Е. – Нууу, типа… Вы знаете, там же был медведь… Такой, типа, сел и всех раздавил… И лягушка… была там…
В. – На счет медведя х#иво знает, а вот насчет лягушки да, ты угадала. Как и иной лягушке, тебе щас здорово вд#ют в ср#ку, милая моя. На позицию, Леночка!..
А. – А чо эта она первая? А чо эта она сразу? А вы чо эта, ей подыгрываете?
В. – Не, ну я же не настаиваю… Еленочка, вы готовы уступить место?
Е. (пожимает плечами)
В. – Вопрос решен. Актеры «Теремка», на готовность!
*Входит толпа писюнястых дядь. Дяди неторопливо и со знанием нашпиговывают Алену писюнами*
В. – Алена, вы идете на рекорд… Пять х#ев в одном очке! И еще три в пелотке… Четыре во рту… Оператор! Миша! Снимаешь? Ржунимагу, это прям как в аниме… Как его… хентай. Щупальца, щупальца… Четыре во рту, два в носу… Бл#ть, чем воняет?
А. – Муфуфу- фумму…
В. – Какая прелесть, ты пытаешься дышать попой, красавица! А что это значит?
А. – Мффф?
В. – Значит, там еще есть место! Геннадий, пристройтесь там как нибудь, я уже не знаю… Вооот… А теперь! Внимание! Начинаем фрикции! Мотор!
*Все мужики пытаются двигаться, в возникшей давке трагически погибают четверо актеров. Остальные е#ут с грустью и медленно, ибо траур. И так уже зверски перекрюченная Алена понемногу превращается в дуршлаг… *
В. – Все, стоп! Прекращаем мучить животное! Все свободны… Вытаскивайте уже свои эти…
*Возникает суета. Многие спутались писюнами, кто-то рыдает над отдавленными в сутолоке яйцами. Истыканная Алена улыбается, но с виду она уже похожа на дизайнерский элемент интерьера.*
В. (чешет репу) – И куда ее теперь, такую…
Катя – А давайте отодвинем её вооон в тот угол. Это будет по феншуЮ. Смотрите, как ноги торчат забавно! Будем на них использованные презервативы вешать…
В. – По феншуЮ… Да по#уЮ… Отодвиньте хоть куда-нибудь, я не могу смотреть, у меня отец в Чернобыле погиб… Все, заканчиваем это испытание, а то на съемку актрис не останется.
Е. – Фуууууф, б#яяяя…
«Подчинение»
В. – Тренируем БДСМ- сцену. То есть, как есть, и бондаж, и сад, и маза, и доминация. Маза такая. Вы в саду, прибандажены к яблоне. Над вами доминирует сторож Филлипыч, в роли сторожа Филлипыча – дворник Петрович. Почему дворник, а потому што них#ясибе какой у нас травматизм актеров… Елена, вы у нас по такому типа изврату?
Е. (радостно) -Я!
В. – Набалдашник от костыля… На позицию, йопта!
Дубль 1.
*Елену вяжут к дереву. Входит Петрович в роли Филлипыча, в руке дубина.*
Петрович: - Зачем яблоки п#здиш?
Е. – Я плохая! Накажи меня!
В. (тихо) – Это она зря сказала…
П. (е#ошит Елену дубиной по башке, Елену вырубает нах#й)
В. – Бугагагаа!!! Стоп! Стоп! Стоп! Приведите ее в чувство, будем делать дубль.
Дубль 2.
П (Бодро) –Ну, зачем яблоки пи#дишь, потаскуха?
Е. – Ээээ… А что, нельзя?
П. – Нельзя! (еб#шит Елену дубиной по башке, Елену вырубает опять)
В. (ржет) – Настоящая порнуха, скажу я вам… Ыыыыыы… Давайте еще дубль!
Дубль 3.
П. (Уже занося дубину) – Зачем ты с#ка яблоки п#здиш?!
Е. – Не бейте меня, дяденька…
П. (не опуская дубину) – А че эт я тебя бить-то не должен? Ты ж пи#дец как я плохая, я ж тя наказать обязан!
Е. – Нет, дяденька, я хорошая… Я больше не буду… (плачет)
П. – Ну что ж с тобой делать, бедолага… (Отвязывает, ведет в каморку, поит чаем, кормит печеньем и наказывает жоской е#лей немытым х#ем, но сцука без особого изврата. Шесть раз.)
В. – Как трогательно… Замечательно! Снято, бл#ть.
«Явления природы»
В. – В этом испытании, девочки, мы с вами убедимся, што плохой погоды не тока у природы, но и вообще ни у кого них#я нет… Кто у нас тут первый?
Катя – А што будет-то?
В. (напевает)– «Дождиии, косыеее дождииии»… А также все, что соседствует с дождем – грязь, ветер и прочее говно.
*Входит Елена. Макияж потек еще на сцене с Петровичем, лицо измождено, походка неуверенная. *
К. (рассудительно) – Ну я вроде помню, у Ленки в анкете что-то такое было…
Е. – Бл#ть…
В. – Против документа не попрешь… Еленочка, но позицию! Вы ведь не против «золотого дождя»?
Е. (бессильно)– Мне уже все равно…
В. – Не могу удержаться, чтобы не вспомнить старый детский анекдот! В вашем случае как раз «Все говно» получается. Дима! Давай уже сюда иди…
*Входит пухлощекий Дима. Дима напряженно оглядывается по сторонам, периодически его прошибает холодный пот*
В. – Дима, что с вами? Вам нехорошо?
Д. (шепотом) – Мне б посрать… Мне это… я в Макдональсе обедал…
В. – О, покакать… Замечательно! (берет два стаканчика, наполняет один из кулера и начинает переливать воду из одного в другой) А пописать?
Д. (сдавленным голосом) – Само собой…
В. – Отлично! Писайте на Еленочку.
Д. – Мне бы это… и то и другое одновременно…
В. (строго) – Так дело не делается! Мы ж тут не сортир, мы тут порностудия! Будешь гадить, как прикажут. Тааак… Подпиши вот эти бумаги…
Д. –(читает) «Я, Дмитрий Максимович… бла-бла-бла.. Являюсь разовым фекальным спонсором… передачи «Ты-порномодель»… бла-бла-бла… не претендую на место компании «Шайзе инк.» в говенном спонсорстве…» Пиздец, как тут много текста… Можно я сразу подпишу?
В – Там еще самое главное.
Д. (напряженным голосом, читает все быстрее) – «Отказываюсь от авторских прав на все, что будет мною исторгнуто, извергнуто, излито, и даже просто высрано…» Ойойойойойойооооооййййй….
В. (в панике) – Дима, держитесь! Ну, Дима… Дима, ну йоптыь… Елена! Ловите! Эротично ловите! Блять, поздно… Выгребайте, Елена… выгребайте… эротично… фубля…
Е. (по локти в Димином горе) – Все, е#ала я ваше шоу… (уходит).
В. – На сегодня все… Дима, давайте уже съебитесь отсюда… невозможно уже… Что за день такой… |
|
|
|
|
|
Maggie, моделькин блог
Что? Медленно грузится? Это обезьянка Мао села на провода, есть у нее такая привычка. (с) В. Пелевин |
![]()
Hello_Kitty
hellokitty.armadaboard.com |
Зарегистрирован: 30.04.2007
Сообщ.: 6984
|
Обратиться по нику
|
|
Maggie, умереть не встать!  сотни раз ЛОЛ. максималку в репу! аффтарша пишы исчо!  |
|
|
|
|
|
Русский Биллинг - начни свой SMS-бизнес с нами!
Блог Hello Kitty - Кота Специального Назначения. |
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщ.: 18622
|
Обратиться по нику
|
|
Один день из жизни ЭМО...
5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 – Обгрызаю лак.
7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и глаза подвести почернее.
7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 – Отвалился значок. Прицепил.
7.28 – Отвалился значок. Прицепил.
7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 – Опоздал на урок, вкласс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 – Сижу на уроке, плачу.
9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 – Пошёл в сортир.
9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начала всем давать срачи берцами.
9.37 – Я хотел убежать получил срача.
9.44 – Сижу на уроке, болят вены.
10.10 – Написал предсмертную записку на парте.
10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сцука! Стою плачу.
10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил старший брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Cradle of filth и Sex Pistols.
12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 – Стою плачу.
12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.
Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пи***асы.
13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.
Сижу плачу от радости.
13.20 – Учитель выгнал из класса.
13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 – АААА! She makes me cry.
15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
15.10 – К сестре пришли ее кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 – Меня от***дили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens
16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 – Отвалился значок.
16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он -бип--бип--бип-, он послал нас на**й. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!
17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам ###### и ушли. Слабаки!
17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck!
17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пи***ас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.
(решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку
17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа
19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…
21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»
21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.FUCK!!
21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.
Вторник :
5.00 – ***. Пришла сестра… |
|
|
|
|
|
Г | | |
