На страницу Пред. 1, 2, 3 ... 96, 97, 98, 99 След. |
|
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщ.: 18910
|
Обратиться по нику
|
|
Она звонит ему:
- Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
- У меня тоже, уже трех поймал.
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…
Чапаев со своей дивизией довоевались до пустыни, идут по пескам,
вдруг - дохлый слон! Бойцы столпились, голоса:
- Чудо то какое...
- Зверь какой то невиданный...
Чапаев:
- Зовите Петьку сюда, он, говорят, даже паровоз видел, может он
че знает!
Петька обошел слона пару раз, поднимает ухо:
- Даааааааа..., этому зайцу лет триста!
Разговаривают два приятеля:
- Слушай, посоветуй, как мне быть: жениться на богатой пожилой вдове,
или на молоденькой красивой девушке, но без преданного, которую я люблю?
- Ну, конечно же на молоденькой, ведь это же ЛЮБОВЬ!!! Кстати, а что
это за вдова, где живет?
- Почему ты мне никогда цветы не даришь?
- Так ты же их не любишь!
- С чего ты это взял?
- Каждые 2-3 дня ты их выбрасываешь!
С одной стороны на ней было шикарное вечернее платье, а с другой стороны тоже практически ничего.
Университет. Расписание. Рядом с расписанием стоят две симпатичные студентки и довольно громко жалуются на жизнь:
- Писец, бля, нах, какого х... эти мудаки гребаные поставили нам "Культуру речи" пятой парой?
Сидит Вано кынжал точит. Его сосед спрашивает:
- Вано а где Гоги?
- Умэр Гоги.
- Вах, вах, вах, когда?
- Завтра!
- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей...
В автосервис приезжает новый русский, у него в маслянном фильтре дырка, надо починить. Ну НР мастеру всё объяснил, мастер говорит:
- Сейчас я диаметр отверстия измеряю, потом видно будет: или латать, или полностью фильтр менять.
Ему НР с грустью в голосе говорит:
- Я тебе так диаметр могу сказать: 7,62
Статус брата
Сижу смотрю телек. Комп включен, так как брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в Асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает.
Вопрос: его можно вылечить?
Скажите мне в какой еще стране спирт хранится в
бронированных сейфах,
а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике??
Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь...
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На
дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! - говорит одна.
- Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу Советскому Союзу!
Останавливает гаишник 600й, проверяет документы и спрашивает:
- Как "здоровье"?
Водитель:
- Круто! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с
гeрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в комке
пузырь взял (достаёт из кармана Абсолют) вот еду, догоняюсь!
Гаишник охреневая:
- Ну-ка дуньте в трубочку!
Чувак:
- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?
- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Не, на выходные, б%%%ь!!!
Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!
Судья:
Подсудимый, вы должны говорить правду, и ничего кроме правды.
Подсудимый:
Правда, правда, правда, правда, правда…
Как-то раз, в одной компьютерной фирме случилась нелепая история. Пара менеджеров по продажам изнывали от жары, от скуки в офисе дохли мухи, а клиенты попадались на редкость тупые. Постепенно их все это достало и они решили отмочить прикол, правда результат несколько вышел у них из под контроля. Дождавшись, когда шеф слиняет домой, они выбрали жертву и…
В офис заходит тетка с мальчиком и начинает грузить: «Мне нужен компьютер, такой чтобы можно было на нем в Интернет выходить и экран большой был». Тетке предоставляется к обзору комп с 19-и дюймовым дисплеем, она продолжает : «Да.. А наверное от такого монитора большое излучение, это ведь вредно для ребенка?». Тут не выдерживает первый менеджер: «А вы поставьте туда компьютерный кактус, он все излучение будет поглощать». Тетка развесила уши и говорит: «А что у вас есть специальные кактусы?». Наш клиент, подумал второй менеджер вспомнив, что аккурат над ними есть цветочный магазин, жестом он послал своего коллегу наверх, а сам продолжил беседу: «Да, у нас есть специальный, запатентованный(!), высокотехнологичный кактус, выращенный в лаборатории Майкрософта. Он поглощает все вредные лучи, не дает оглохнуть и ослепнуть!». В состоянии полной эйфории и спокойствии за свое дитя тетка расплывается в улыбке: «А сколько он стоит? Наверное дорогой». Тут прибегает первый менеджер, поняв в чем дело он заранее облепил пластиковый горшочек кактуса фирменным лэйблом конторы и Майкрософта, а также на скорую руку напечатал к нему инструкцию и гарантийный талон…
В итоге кактус за 30 рублей был втюхан за 40 вечнозеленых единиц, но проблемы начались далее. Суть всего этого разговора услышал лопух, стоящий за теткой, тот явно был фанатом всяких геджетов и тоже захотел кактус, ничего не оставалось делать, кроме как принести ему вожделенное растение, оформленное как плагин от мастдая. Потом эту покупку заприметил амбал 2х2метра, такому тоже было трудно отказать, в результате за время работы фирмы было продано кактусов на $800, девушка из цветочного магазина тоже была в восторге, наблюдая, как каждые 10 минут молодой менеджер подбегал к прилавку и покупал кактус.
Вот такая вот история, надеюсь никто не пострадал.
Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный молодой человек подходит и спрашивает:
- Дедушка, вас кто-нибудь обидел?
Старичок отвечает:
- Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная квартира в центре, прислуга, и 25-летняя красавица-жена, которая меня любит и трахает по два раза в день!
- Тогда чего-ж ты плачешь, старый хрен? - восклицает молодой челевоек.
А дед со всхлипом отвечает:
- Я забыл, где я живу!
Штаб Куклус Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 черножопых и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты.
Встретились два друга. Один из них рассказывает:
- Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу - сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало. В зял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся. Принес домой.
Положил на кровать, укутал одеялом... Утром просыпаюсь, а ...
рядом живая баба лежит... Друг его поправляет:
- Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?!
- Вот именно. Ты мне веришь, конечно?
- Естественно!
- А вот жена мне не поверила! |
|
|
|
|
|
Гость, деньги тут
!
GlavMed - лей трафик и живи без бед!
RenGoDating - $2 за анкету серфера, супер конвертация. |
![]()
alekra
Свой |
Зарегистрирован: 21.08.2008
Сообщ.: 1
|
Обратиться по нику
|
|
Если женщина Вас не слушает и топает ногами, не мешайте ей.
Может быть она танцует.
-------------------------------------
Звонок на телестудию в службу новостей.
- Ало, не могли бы вы убрать бегущую строку внизу экрана.
- А в чем собственно дело?
- Дело в том, что моя теща думает, что это караоке и поет! |
|
|
|
|
|
Я это... Шо, опять?! |
![]()
AsIs
Свой |
Зарегистрирован: 21.08.2008
Сообщ.: 1
|
Обратиться по нику
|
|
| alekra писал(а): |
Звонок на телестудию в службу новостей.
- Ало, не могли бы вы убрать бегущую строку внизу экрана.
- А в чем собственно дело?
- Дело в том, что моя теща думает, что это караоке и поет!
|
 Блин, это точно про мою тещю! |
|
|
|
|
|
Не ходи сюда! Туда ходи! |
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщ.: 18910
|
Обратиться по нику
|
|
- Сладенькая моя, хочу тебя попросить.
- О чем, любимый?
- Поклянись перед Богом, что когда умру, ты после моей смерти никого не будешь любить.
- А если не умрешь?!..
- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.
Женщины делятся на:
Девушек, Дам и Бабушек.
Девушки делятся на Девушек, не Девушек и не-Ваше-дело
Дамы делятся согласно приведенной ранее классификации
на ДАМ, НЕ ДАМ, и ДАМ, НО НЕ ВАМ...
А бабушки?.. Бабушки не делятся, бабушки разлагаются
Мать говорит сыну:
- Ну что ты тянешься через весь стол рукой?
У тебя что, языка нет?
- Есть. Но рукой я достаю дальше.
Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Танцуешь?
-Танцую, пою, люблю кошек...
Парень удивлённо:
- Ты чё плетёшь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
- Как поймать зайца?
- Спрятаться за дерево и издать звук морковки.
Зашёл как-то Гулливер на дискотеку. И тут его как заколбасило...
А лилипутов в это время плющило...
Танцуют два бегемота.
- Ты меня любишь? - спрашивает бегемотиха.
- Конечно! Я же целый вечер танцую только с тобой!
- Это еще не доказательство.
- А ты бы посмотрела на себя со стороны.
- Я вот трех жен сменил, и теперь знаю, что им надо.
- И что?
- Мужика хорошего.
- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?
Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...
"Свет мои зеркальце скажи, да всю правду должи, кто на свете всех милее", -спросила царевна, задумчиво поигрывая молотком.
Сайту "Одноклассники" посвящается... Смешанные чувства испытываешь,
когда находишь свою жену только в разделе "Друзья друзей"
В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик.
Очередь с обалделым видом провожает его взглядом.
Голос за кадром:
- Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне
очереди
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку
попросил, когда ты полы моешь?
По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной...
В детском саду спрашивают детей:
- Девочка, как тебя зовут?
- Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала.
- Тебя как зовут?
- Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
- А тебя, мальчик?
- А на меня холодильник падал, но зовут меня Вова...
Если дурак поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек, с кем не бывает..
Внук спрашивает у дедушки работающего сторожем на предприятии:
- а страшно ночью дежурить одному?
- да внучек, пока не уснешь страшно!
Русские прохладно относятся к труду потому, что у нас за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо.
Сидит парень с девушкой..смотрят в мире животных,да им пофиг че смареть...а там как раз рассказывают о брачном периоде животных..коротко - "как звери трахаются"))
Ну и девушка спрашивает парня"а каким животным ты бы хотел стать в следующей жизни?
Ну парень"Львом"
Девушка"Почему?"
Парень"Они могут в сутки совершить 50 половых актов"
Парень"а ты каким животным?"
Девушка"Свиньей"
Парень"0_о..Почему?"
Девушка"А у них оргазм длится 30 минут"
Парень подумал и говорит"А ты не сдохнешь 50 раз по 30 минут?"
Еще в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается.
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
Даже самая некрасивая и убогая женщина может услышать кучу комплиментов.
Где? На Черкизовском рынке!
- Все пропало! Все пропало!!
- Что случилось?
- Все пропало!!!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!! |
|
|
|
|
|
Гость, деньги тут
!
GlavMed - лей трафик и живи без бед!
RenGoDating - $2 за анкету серфера, супер конвертация. |
![]()
adamant
Гуру |
Зарегистрирован: 20.03.2008
Сообщ.: 1598
|
Обратиться по нику
|
|
| Все пропало! Все пропало! |
|
|
|
|
|
Хостинг, которому я доверяю
Домены бесплатнo! Продается кошерная сига.. дешево..
All about Aquarium in one web directory | Адалт Хостинг на 5+ |
![]()
Marij
Профессионал |
Зарегистрирован: 17.05.2007
Сообщ.: 941
|
Обратиться по нику
|
|
Шла как-то одна брюнетка по лесу. И вдруг увидела - лежит старый
кувшин. Потерла его - джинн! Он говорит: "Ну, как положено, загадывай
3 желания, но учти - что бы ты ни загадала, все блондинки мира
получат в 2 раза больше!" Брюнетка говорит: "Хочу 100 миллионов
долларов!"
- Ладно, но у всех блондинок теперь по 200!
- Еще хочу виллу в 30 комнат!
- Хорошо, но у блондинок теперь виллы в 60 комнат. А какое твое последнее
желание?
- Видишь во-он ту палку? Возьми ее и избей меня до полусмерти!
********************************
Маленькая дочка с мамой на пляже.
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
- Доча, они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Ну, одни богаче, другие беднее...
- Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!
********************************** 
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.
**********************************
Сразу после свадьбы молодая жена поставила со своей стороны кровати
сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем
хранит - не получалось. Ни через год, ни через пять, ни через 10...
Лишь на золотую свадьбу супруга сжалилась над мужем и открыла сундук.
В нем оказалось 5 семечек и десять тысяч долларов.
- И что это значит? - спросил муж.
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучек одно семечко.
- Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги?
- Когда набирался килограмм семечек - я их продавала.
**************************************
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной
авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток,
но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро
убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов
! Десять баллов! Десять баллов!!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!".
************************************
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!! |
|
|
|
|
|
продажа трафика 1-3k в день icq 107706501 |
![]()
Marij
Профессионал |
Зарегистрирован: 17.05.2007
Сообщ.: 941
|
Обратиться по нику
|
|
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один г@ндон!
Продавщица:
- Коля, тебя!
*****************
Встретились как-то простой карандаш (К) и фломастер (Ф)
Ф: Слушай,карандаш, ну как так можно!? Ну посмотри на себя! Ты такой... простой, серый, деревянный... А я - такой цветной, блестящий, ещё и пахну приятно!
К: Зато у меня подружка - точилка!
***********************
- Девушка, я вас хочу. Тьфу ты блин, что я... Девушка, как вас зовут?
- Наташа.
- Наташа, я вас хочу.
***********************
Гадалка - клиенту:
- У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро карабкаетесь по лестнице...
- Это-то я все знаю. Я - пожарный.
*********************
Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек.
Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:
- Я не могу танцевать с ребенком.
- Простите, мэм, я не знал, что вы беременны.
**********************
Разговаривают два мужика:
- У тя сбылась хоть одна мечта детства?
- Сбылась. Когда мой отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым.
******************
- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас х*й напьешся!
********************
Кот – коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
**********************
Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: Красивый ли ОН?
20 летняя спрашивает: Xороший ли ОН?
А девушки после 25 лет спрашивают: Где ОН?
************************
- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки от Фаберже, пропала моя косметика от Виши, продукты от Елисеева из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне на хрена?
***********************
В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!.. |
|
|
|
|
|
продажа трафика 1-3k в день icq 107706501 |
![]()
Marij
Профессионал |
Зарегистрирован: 17.05.2007
Сообщ.: 941
|
Обратиться по нику
|
|
В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
- Простите, Вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?
- Умер.
- Ах, как же так... А жена его?
- Умерла.
- Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, карсавица. Она-то хоть жива?
- Умерла. Когда я ем борщь, для меня все умерли!
****************************
Встретились два друга.
И один говорит другому:
-Мне сегодня приснился такой сон,как-будто я Золушка и выступаю на ринге против Майка Тайсона , и он мне говори "помни Золушка ,что после 12 удара твоя голова превратится в тыкву"
Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
- Вы че там, все охренели совсем?! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!
Мнение оптимиста - стакан наполовину полон.
Мнение пессимиста - стакан наполовину пуст.
Мнение инженера - стакан вдвое больше, чем требуется.
Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!
У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берёте?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого?
- Да. И каков будет ваш третий вопрос? |
|
|
|
|
|
продажа трафика 1-3k в день icq 107706501 |
![]()
Жека
Гуру |
Зарегистрирован: 07.12.2005
Сообщ.: 1247
|
Обратиться по нику
|
|
| вводим в гугле: сайт бога |
|
|
|
|
|
Иногда кажется, что фортуна улыбается тебе...............но на самом деле она смеется над тобой. |
![]()
Ronald Wild
Гуру |
Зарегистрирован: 29.09.2006
Сообщ.: 1172
|
Обратиться по нику
|
|
Муж с женой беседуют:
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
- Дорогая, я думаю, тебе нужно куда-нибудь съездить!!
- Оооо! Дорогой, как думаешь куда?
- Я думаю, в ебальник...
Сидела как–то раз девочка в парке, миленькая такая, красивая, а с ней
собачка. К ней подходит молодой человек и спрашивает:
— девочка, как тебя зовут?
— Розочка
— какое прекрасное имя! А кто тебя так назвал?
— вы знаете, когда моя мама была беременна она гуляла по этому парку и
когда сидела на этой лавочке ей на животик капнула капля росы и папа
сказал: "милая, если у нас родится дочь мы назовем ее розочка"
— господи, какая прекрасная история! А как зовут твою собачку
— Хряк
— а почему его так назвали
— а он свиней ебет…
Слепой мужик заходит в бар. Приняв, как следует, на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет:
- Ну, кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок?
Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию:
- Слышь, мужик, я вижу, что ты слепой, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь:
1. Барменша блондинка.
2. Вышибала тоже блондинка.
3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой.
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..
Мужик на секунду задумывается и отвечает:
- Не, ну фиг... Задолбаюсь 5 раз объяснять!
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
Занимательная математика. А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию,
то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние
до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы
горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется
на 36,000 КАМАЗах;
…
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего
на 0.0002 миллиметра.
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.
Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее)
говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?
1: Слушай, в слове "хитровыебаный" - должно быть две Н, или одна?
2: причастие совершенного вида. Две "Н".
1: Вот и я думаю...
2: а что? резюме составляешь?
- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Накипь!!!
Разговор двух мужиков:
- Слушай, а ты ебал когда-нибудь пидора?
- Нет , но я, как-то раз, ебал мужика, который ебал пидора |
|
|
|
|
|
|
![]()
DrKronos
SEO-доктор |
Зарегистрирован: 11.03.2008
Сообщ.: 1020
|
Обратиться по нику
|
|
Заходит в аптеку глухонемой с целью купить презерватив. Осматривает витрину, не находит нужного предмета.
Начинает показывать.
Подходит к стойке, расстёгивает ширинку, достаёт член, ложит его на стойку, достаёт деньги, ложит их рядом, смотрит не аптекаря.
Аптекарь смотрит на глухонемого, смотрит на деньги, смотрит на член, так же молча подходит к стойке, достаёт свои деньги, ложит их на стойку, расстёгивает ширинку, достаёт свой член и ложит его рядом. Потом забирает все деньги, прячет свой член, застёгивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй.
Прошел тест на IQ - результат отрицательный:
Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь.
Хорошее море - Мёртвое море:
Звонил король. Спрашивал, куда принести полцарства:
Лучшее алиби - быть жеpтвой.
Хочешь завести друзей - заведи их подальше! c Сусанин
Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой - вам придётся жениться три раза.
Не тяни резину за хвост в долгий ящик.
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания:
:Я из-за вас кручусь, как белка в проруби, а вы как крысы - вас прижмет, и вы икру мечете.
Поздно стучать кулаком по столу, когда ты сам уже блюдо.
А не пойти ли мне на работу?, - подумал я. И не пошёл.
-Я на вас руки наложу!
Каждой твари - по харе!
Мужчина до тех поp гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас:
Возьми коня за рога!
Функция хвоста рыбы - рулезная!
Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.
В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче:
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
Богоматерь.ico
За сбычу мечт!
Стой! Сигарету стрелять буду!
Сам погибай, а товаpища замочи!
Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.
Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами.
Стpеляй, может услышат! Не могу, стpелы кончились:
Не спеши, а то успеешь!
Порнометражный фильм
Хорошо то, что хорошо качается
Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Оккульт-пpивет!
Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают.
-Вот сразу так, с порога, ставить Windows?!
Доехала хорошо, целую, Крыша.
Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
Каждой кpишне - по хаpе!
Mother Fucker - человек с паяльником над MotherBoard.
Сытый человек - это звучит гоpдо!
Почему-то из 2-х влюбленных, один обязательно стеpва:
:Назвался : полезай : полизал : вылезай..
Старик Похабыч:
Не пью. Тел. 54-33-21.
Я ж вам говорю: Приходите завтра!, а вы всё время приходите сегодня!
Запомни, сынок: живот - не ОТ пива, живот - ДЛЯ пива!
Сигареты Кэмел: почувствуй себя верблюдом!
Что наша жизнь? Извpат!
А вмecтo cepдцa - кaмeнный тoпop!
Spell checker error - not enough mana to cast spell
Sorry for terrible english. My native language is C++
Buing a Pentium III you can reboot faster.
Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF
Programmers don't die, they just GOSUB without RETURN.
God is Real, unless declared as Integer
Hit any user to continue
CPU cooler error: OUT OF AIR
All rights ignored
Пpиглашаются гpузчики для интеpесной pаботы:
Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!
Сперто с лица Земли.
Hе шути! СОГHЕМ
Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.
Жизнь пpекpасна - будем веселиться пока не сдохнем.
Шпион - находка для болтуна.
Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запросто.
Человек никогда не устанет смотреть на то, как бежит вода, горит огонь и работает женщина.
Россия - страна недокументированных возможностей:
Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам - скидка.
Я пью до дна за тех, кто в моpге:
Все хотят добра. Не отдавайте его.
Стpатег pемонта: а не удаpить ли нам внезапно кувалдой с тыла?
Hенавижу вегетаpианцев! (с) Чипполино |
|
|
|
|
|
Почему много денег? Потому что Главмед!
Блог SEO-доктора |
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщ.: 18910
|
Обратиться по нику
|
|
У Даны Борисовой - участницы программы "Ледниковый период" - самые тупые коньки на проекте.
Рецепт приготовления яичницы для мужчин:
-М-а-а-аш,я жрать хочу!!!
Я работаю за идею. А идея у меня одна... купить остров.
Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- Это в фотошопе...
- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!
Мать обращается к пятнадцатилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела интимный дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.
Смотрите новый фильм «Стритрейсеры»! От режиссера, смотревшего «Форсаж» и «Форсаж-2».
Зарплата слесаря Заначкина попала в книгу рекордов Гиннеса. Там он её прятал от жены.
Знаете ли вы, что...
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
После отъезда с Олимпиады сборной России на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.
Брюнетка сидит, читает книгу. К ней подходит блондинка:
- Привет, что читаешь?
- Геометрию.
- А-а, читала, его в конце убьют.
Рената Литвинова отказалась участвовать в телешоу "Ледниковый период" потому что боится ходить по твердой воде. |
|
|
|
|
|
Гость, деньги тут
!
GlavMed - лей трафик и живи без бед!
RenGoDating - $2 за анкету серфера, супер конвертация. |
![]()
Inquisitor
Инквизицию никто не ждет |
Зарегистрирован: 03.12.2007
Сообщ.: 990
|
Обратиться по нику
|
|
Rabbit, Как всегда спасибо за подборку   |
|
|
|
|
|
Генбакс: Легальные пилзы - $50 за сайн, до 55% с продажи.
Seo Inquisitor: полезные топики и обзоры |
![]()
mamurik
Профессионал |
Зарегистрирован: 02.01.2007
Сообщ.: 628
|
Обратиться по нику
|
|
40 голливудских правил съемок фильма
1. Одна спичка может осветить целое помещение, даже огромную пещеру
2. В каждой школе, очевидно, имеется большая открытая даже ночью парадная дверь, если только вы не находитесь в смертельной опасности. В данной ситуации, кстати говоря, любая дверь оказывается закрытой
3. В самые хорошо охраняемые и укрепленные сооружения всегда можно проникнуть через достаточно широкую вентиляцию.
4. Если идет дождь, то это обязательно ливень и никогда не накрапывающий маленький дождик.
5. Туман всегда густой. Дальше носа не видно и тем не менее кто-нибудь постоянно разъезжает на машине.
6. Вокруг могил всегда клубится дым.
7. Если вы видите мать героя в бигуди или на кухне - будьте уверены, вскоре она угодит в какую-либо опасность.
8. Требование пива в баре абсолютно самодостаточно. Бармен обязан знать, какую марку пива и как (из кружки или бокала) вы пьете.
9. Ни один важный план не будет работать как надо. Вначале он обязательно чуть не провалится.
10. Дети из горящих помещений спасаются всегда в последнюю очередь. И никогда собственная мать не спасет своего ребенка. Она выбежит из дома и будет отчаянно ждать героя снаружи.
11. Все всегда умудряются договорить то, что собирались, до конца. Их никогда и никто не перебивает.
12. Полицейские всегда либо чисты как родниковая вода, либо глубоко погрязли в коррупции и преступных синдикатах. Ничего промежуточного.
13. Вертолет не слышен до тех пор, пока не появляется в зоне видимости. Например, пока он находится за горой – тишина. Как только появляется – дикий шум.
14. Все автомобили/самолеты/вертолеты, которым суждено быть уничтоженными, сделаны из высоковзрывчатой стали.
15. Чтобы управлять вертолетом, достаточно одной руки – нужно всего лишь держать джойстик. Другой в это время можно отстреливаться.
16. Все злодеи нападают по очереди.
17. Обоймы пистолетов бывают по 30 выстрелов, по 40 выстрелов и по Сколько Надо выстрелов.
18. Рикошета или нет совсем или он составляет до 100% пальбы.
19. Пули или слегка ранят или вызывают мгновенную смерть.
20. Профессионально обученный негодяй даже с прицелом никогда не сможет попасть в главгероя. В то время как главгерой-самоучка способен поразить дюжину движущихся мишеней с двух рук.
21. В лифтах всегда имеется легко открывающаяся крыша, на случай если злодей решит расстрелять кабину через дверь.
22. У оружия нет отдачи, в то время как вылетающая пуля сбивает любого с ног.
23. Оружие никогда не перегревается. После продолжительной перестрелки его всегда можно засунуть в штаны без каких либо последствий.
24. Домашние животные выживают в любой катастрофе.
25. Никто не глохнет от стрельбы прямо рядом с ушами.
26. Даже после перестрелки в метро или на подземной стоянке и герой, и злодей могут услышать, как падает иголка.
27. Все бомбы тикают и снабжены маленьким подсвеченным дисплеем, отсчитывающим время до взрыва.
28. Взрывы всегда очень громкие даже в открытом космосе или вакууме.
29. Все бомбы могут быть обезврежены только за 10 секунд до взрыва. Сделать это всегда можно, просто перерезав один единственный проводок. Единственный вопрос – красный или синий?
30. Герой может спастись от взрыва любой мощности, просто бросившись на пол или нырнув под воду, причем никогда не глохнет.
31. Полицейские автомобили всегда подпрыгивают и переворачиваются при авариях.
32. Попавшие в аварию автомобили всегда взрываются. Дизельные грузовики - не исключение.
33. Все заминированные на главгероя машины взрываются при его приближении, а не когда он садится внутрь.
34. Машины с автоматической и ручной коробкой передач всегда звучат одинаково.
35. Если вас бортует другая машина и прижимает к стене/бордюру/обочине, вариант резко сбросить скорость не рассматривается.
36. Герои всегда получают самое сложное задание в жизни перед уходом на пенсию, причем на его выполнение отводится не больше 48 часов.
37. Самые серьезные травмы герой получает за пять минут до конца фильма. Неважно сколько раз до этого в него стреляли, кусали или скидывали с крыши.
38. Если у злодея имеется адское орудие уничтожения, то можно быть уверенным, что он сам от него и погибнет или же упадет в его механизм.
39. Предохранителей не существует. Сломалось одно – взрывается все. Как по цепочке.
40. Главные герои, всегда просыпаются с начищеными зубами, потому что тут же лезут целоваться. |
|
|
|
|
|
здрасте! Я родом из Бобруйска. Я - гуру, по-вашему это будет "учитель" (с)
|
![]()
vitvirtual
Гуру |
Зарегистрирован: 11.06.2007
Сообщ.: 1996
|
Обратиться по нику
|
|
- Какая последняя версия Корела?
- ХЗ
- Правильно! А Фотошопа?
- ХЗ
- А 3D-Макса?
- ХЗ
- М-м, батенька, да вы просто хакер  |
|
|
|
|
|
Фарма на пике популярности. Evapharmacy.ru – 5 лет с Вами!
Профит Проект - раздаем бонусы! Я и seo-блоггер и немного фотограф |
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
|
Генеральный спонсор |
|
|
