|
На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 124, 125, 126 ... 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145 След. |
|
|
| Пн Окт 17, 2005 2:21 pm |
Start Post: Топик с анекдотами и стихами  |
![]()
Looker
в будущем знаменитый |
Зарегистрирован: 15.09.2005
Сообщений: 291
|
Обратиться по нику
|
| Looker |
Ответить с цитатой | | |
|
- Мама, мы вчера в классе мерили, у кого длиннее пиписька! У меня
оказалась длиннее всех.
- Ну, дык, правильно, сынок, ты ж учитель.
Летит супермен по городу захотелось ему отыметь телку
видит на крыше телка голая лежит подлетел и отымел
телка говорит:- что это было????
а человек невидимка отвечает:- не знаю но у меня весь зад горит!!!!
Муж приходит домой. В грубой форме говорит жене:
- Раздевайся.
Жена в недоумении :
- Зачем:
Муж ей подзатыльник:
- Раздевайся.
Жена разделась.
Муж:
- Становись на руки к зеркалу.
Жена вообще в шоке.
Муж ей снова подзатыльник.
Жена встает.
Муж берет руками за ноги, ложит подбородок между ног и говорит:
- Нет, мне борода ни хуя ни идет.
- Мне вчера на базаре цыганка гадала.
Всего за пятьсот бвксов я узнал, что я лох.
- Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...
Едет новый русский на мерине. Навстречу ему из-за поворота выезжает "девятка", из окна которой высовывается женщина и кричит ему:
- Козееел!
Мужик оторопел, не снижая скорости высовывает голову по самые плечи, орет ей в догонку "Суууукааа!!!", выезжает за поворот и врезается в стоящего на дороге козла.
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся.
На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет.
А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь
трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу... |
|
|
|
|
|
|
![]()
IseeDeadPeople
Объединенная Электрическая |
Зарегистрирован: 06.12.2005
Сообщений: 21225
|
Обратиться по нику
|
| IseeDeadPeople |
Ответить с цитатой | | |
|
| cyberdesire ghost писал(а): |
| Maggie писал(а): |
|
И самая дешевая джанк фуд же! Хорошо питаться и следить за собой очень дорого, так что чем мы богаче, тем лучше выглядим
|
Ну это вам, моделям, надо выглядеть  Работа такая! АВМ может выглядеть как "дот ком" - вполне в гармонии с собой.
|
У "дот ком"-ов сердце обычно долго не держит вес. |
|
|
|
|
|
porno |
![]()
BAD guy
Опытный |
Зарегистрирован: 16.04.2007
Сообщений: 104
|
Обратиться по нику
|
| BAD guy |
Ответить с цитатой | | |
|
Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас всё хорошо.
Не хочешь, чтобы твоя девушка залетела?
Шпарь другую! |
|
|
|
|
|
Ищу работу или разовую подработку | Эти сайты продаются всегда! |
![]()
BAD guy
Опытный |
Зарегистрирован: 16.04.2007
Сообщений: 104
|
Обратиться по нику
|
| BAD guy |
Ответить с цитатой | | |
|
- А есть ли в России чиновники, которые не воруют?
- Есть, конечно, но они уже сидят.
Русский человек мечтает о двух вещах - выгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу.
– Почему ты не берёшь меня никуда?
– Беру.
– Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе...
– Ты всегда в моём сердце. |
|
|
|
|
|
Ищу работу или разовую подработку | Эти сайты продаются всегда! |
![]()
BAD guy
Опытный |
Зарегистрирован: 16.04.2007
Сообщений: 104
|
Обратиться по нику
|
| BAD guy |
Ответить с цитатой | | |
|
Приходит муж после работы домой. На пороге его встречает жена в чёрном кружевном белье и томным голосом говорит:
- Малыш, я выполню любое твоё желание...
- Хм-м-м... Какой-нибудь салатик, пельмени и компот! |
|
|
|
|
|
Ищу работу или разовую подработку | Эти сайты продаются всегда! |
![]()
BAD guy
Опытный |
Зарегистрирован: 16.04.2007
Сообщений: 104
|
Обратиться по нику
|
| BAD guy |
Ответить с цитатой | | |
|
Вот это импортозамещение!
Всего за два дня анекдоты про Михалкова полностью вытеснили анекдоты про санкции, Обаму и Меркель в придачу. |
|
|
|
|
|
Ищу работу или разовую подработку | Эти сайты продаются всегда! |
![]()
BAD guy
Опытный |
Зарегистрирован: 16.04.2007
Сообщений: 104
|
Обратиться по нику
|
| BAD guy |
Ответить с цитатой | | |
|
У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком. |
|
|
|
|
|
Ищу работу или разовую подработку | Эти сайты продаются всегда! |
![]()
Kamilla
Гуру |
Зарегистрирован: 09.07.2013
Сообщений: 1315
|
Обратиться по нику
|
| Kamilla |
Ответить с цитатой | | |
|
25 БЕЗОШИБОЧНЫХ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО У МУЖЧИНЫ ЕСТЬ МАЛЕНЬКИЙ РЕБЕНОК.
1. Ты постоянно за кем-то доедаешь.
2. Тебе не знакомо чувство брезгливости.
3. У тебя очень короткий и чуткий сон.
4. В отличие от большинства представителей человечества, тебя абсолютно не напрягает шум, но при этом до чертиков пугает тишина.
5. У тебя останавливается сердце, когда с незнакомого номера говорят: «Анатолий Михалович? Здравствуйте, это Валентина Ивановна». Не важно, кто такая Валентина Ивановна — еще на “Михайловиче” пульс смещается в район мошонки.
6. Ты сроднился с трусами — не расстаешься с ними даже ночью.
7. Ты можешь давать мастер-классы по молчаливому сексу. Даже дождевой червь не умеет делать это тише, чем ты.
8. Тебя нервируют балконные двери.
9. За ночь ты вполне можешь склеить макет солнечной системы. Или прялку из спичечных коробков. Или стенгазету про животных Приокско-Террасного заповедника. И, черт подери, у тебя все это отлично получается. Даже животные.
10. Ты умеешь мыться за время рекламной паузы.
11. Ты можешь приготовить курицу из рыбы. При желании из нее же легко сделаешь картошку фри, кетчуп и … что там еще он у тебя любит?
12. Ты идеальный одевальщик. Можешь обрядить кого угодно во что угодно. Даже распакованную сосиску обратно в целлофан.
13. Ты не вполне понимаешь зачем тебе айфон, но зато прекрасно знаешь, как он умеет плавать. Никак.
14. Приходя в гости, ты видишь не столько праздничный стол, сколько розетки, низко стоящий хрусталь, и хозяйскую плазму. Очень-очень большую хозяйскую плазму.
15. В твоем лексиконе больше нет слова хобби. Его сожрал Совместный Досуг.
16. Замена стекол на планшете — твой третий горячий телефонный номер, записанный сразу же после неотложки и пожарников.
17. Ты знаешь, кто такие Нолик, Симка, Мася и Шпуля. Нет-нет, не работницы районного борделя.
18. Тебя не пугает коллаж из загранпаспорта. Хотя в первый раз, конечно, было не по себе.
19. Ты хотя бы один раз смывал гуашь с Барсика.
20. Ты знаешь, как выглядит пятитысячная купюра после того, как ее пытались сожрать. Удивительно, но тебя парит не то, что кто-то жрал твою пятитысячную купюру, а микробы, которые на ней были.
21. Самый нагруженный прибор в твоем доме — это стиральная машина. Ты просто счастлив, что она не знакома с Трудовым Кодексом.
22. Ты можешь посмотреть любой фильм 378 раз подряд, и дело не закончится вызовом санитаров.
23. В свободное время ты можешь запросто написать “Энциклопедию никому не нужных фактов и знаний”. О да, ты прекрасно знаешь где в собачке гавкалка, как говорит рыбка и чем жужжит пчелка.
24. Ты умеешь создавать пространственные дыры в зоне игровых автоматов в торговых центрах. Правда, получается не всегда.
25. Смысл словосочетания «нечем заняться» — это, пожалуй, единственное, чего ты не понимаешь в этой жизни. |
|
|
|
|
|
|
![]()
IseeDeadPeople
Объединенная Электрическая |
Зарегистрирован: 06.12.2005
Сообщений: 21225
|
Обратиться по нику
|
| IseeDeadPeople |
Ответить с цитатой | | |
|
Приходит один еврей к другому и жалуется, что куры стали у него дохнуть.
Тот отвечает, "А ты их поменьше корми".
Приходит на следующий день, и говорит, ещё две подохли.
Тот снова совет даёт, "А давай их зелёной краской покрасим".
Приходит на следующий день, говорит: "Половина из всех моих кур - подохли".
Тот снова совет даёт: "А давай им лапки нитками свяжем".
На следующий день: "Все мои куры подохли".
Тот отвечает: "Жаль, а у меня ещё столько идей". |
|
|
|
|
|
porno |
![]()
cyberdesire ghost
V.I.P. |
Зарегистрирован: 31.03.2012
Сообщений: 47254
|
Обратиться по нику
|
| cyberdesire ghost |
Ответить с цитатой | | |
|
| BAD guy писал(а): |
У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.
|
 |
|
|
|
|
|
Правильный хостинг * Адалт трафик * ByBit * Binance * |
![]()
IseeDeadPeople
Объединенная Электрическая |
Зарегистрирован: 06.12.2005
Сообщений: 21225
|
Обратиться по нику
|
| IseeDeadPeople |
Ответить с цитатой | | |
|
А я что-то своё придумал, типа анекдот-сцена.
Продавщица круглосуточно работающей палатки где-то в 90-х не так далеко от Москвы думает строго через каждые 5-10 минут: - Ну не должна же я подохнуть в этой палатке на работе!!?? |
|
|
|
|
|
porno |
![]()
IseeDeadPeople
Объединенная Электрическая |
Зарегистрирован: 06.12.2005
Сообщений: 21225
|
Обратиться по нику
|
| IseeDeadPeople |
Ответить с цитатой | | |
|
Или вот, тоже интересно.
Сцена с ТВ из комичной передачи Городок ( http://www.gorodok.tv/ ).
Выходит мужчина проживающий в коммуналке на балкон этажа так третьего, устал от постоянной ругани в коммунальной квартире, и кричит: - Бог, если ты есть, если я сейчас выпрыгну с балкона, то я куда попаду, в Ад или в Рай?
Рядом, этажом выше, на подоконнике сидит другой мужчина, чуть постарше и пополнее, и жуёт плюшку... отвечает первому басом, на "- Бог, если ты есть...".
- Чего?
Первый не видя кто с ним разговаривает, думая что это ему отвечает "бог", переспрашивает.
- Если я прямо сейчас выпрыгну с балкона, то я куда попаду, в Ад или в Рай?
Второй смотря вниз, на то место которое под балконом, поправляя свои очки, видит там стоящую помойку... и отвечает первому.
- Если прыгните прямо сейчас, то попадёте прямо в помойку. |
|
|
|
|
|
porno |
![]()
cyberdesire ghost
V.I.P. |
Зарегистрирован: 31.03.2012
Сообщений: 47254
|
Обратиться по нику
|
|
|
Правильный хостинг * Адалт трафик * ByBit * Binance * |
![]()
DeadCowsDontMoo + + +
Banned |
Зарегистрирован: 19.05.2015
Сообщений: 76
|
Обратиться по нику
|
| DeadCowsDontMoo + + + |
Ответить с цитатой | | |
|
| BAD guy писал(а): |
У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.
|
Смешно  |
|
|
|
|
|
|
![]()
IseeDeadPeople
Объединенная Электрическая |
Зарегистрирован: 06.12.2005
Сообщений: 21225
|
Обратиться по нику
|
| IseeDeadPeople |
Ответить с цитатой | | |
|
Маленький мальчик пишет письмо деду морозу: - Хочу на зиму себе перчатки, новую курточку и валенки.
На почте конечно это письмо посылать не куда, поэтому почтальоны его открывают, читают... и решили сжалится над мальчиком,
отправляют ему посылку, перчатки курточку, а на валенки у них денег не хватило.
Мальчик получив подарок от почтальонов отвечает им...
- Спасибо тебе дед мороз, перчатки курточку от тебя получил, а вот валенки видимо на почте спиздили. |
|
|
|
|
|
porno |
![]()
DeadCowsDontMoo + + +
Banned |
Зарегистрирован: 19.05.2015
Сообщений: 76
|
Обратиться по нику
|
| DeadCowsDontMoo + + + |
Ответить с цитатой | | |
|
Ты меня любишь?
- да
- насколько сильно?
- как пожрать!
- ответ принят  |
|
|
|
|
|
|
| Новая тема |
Написать ответ |
ГЛАВНАЯ
~ ФЛЕЙМ | На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 124, 125, 126 ... 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145 След. |
|
|
Партнеры
|
