АРМАДА
Топик с анекдотами и стихами
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 125, 126, 127 ... 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145  След.
Новая тема Написать ответ
Пн Окт 17, 2005 2:21 pm Start Post: Топик с анекдотами и стихами 

Странник
V.I.P.
Зарегистрирован: 28.06.2010
Сообщений: 4617
Обратиться по нику
# Добавлено:Пт Июл 03, 2015 2:53 pmОтветить с цитатой
Как сломать Интернет:
"О'кей, Google! На что она обиделась?

Талян + + +
Banned
Зарегистрирован: 14.01.2008
Сообщений: 715
Обратиться по нику
# Добавлено:Сб Июл 04, 2015 12:03 pmОтветить с цитатой





ceber
V.I.P.
Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщений: 4290
Обратиться по нику
# Добавлено:Вт Июл 07, 2015 2:29 pmОтветить с цитатой
Пятилетняя дочь глядя на мамины стринги и мои семейники на бельевой веревке:
- Папа, вот скажи, а почему у мамы попа большая, а трусы такие маленькие, а у тебя попа маленькая, а трусы такие большие?
Не нашелся, что ответить.

vitvirtual
виртуальный
Зарегистрирован: 11.06.2007
Сообщений: 9061
Contest (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Чт Июл 09, 2015 1:59 pmОтветить с цитатой
Баба Яга нагнала самогону и звонит Змею-Горынычу:
— Слушай Змей, я тут самогону клевого нагнала прилетай побухаем!
— Нее, я не могу, вчера набухался, боюсь не долечу.
Тогда Яга звонит Кащею Бессмертному:
— Кащеюшка! Я тут доброго самогону нагнала приезжай побухаем!
— Нее, я вчера со Змеем бухал, хоть я и бессмертный, боюсь подохну по дороге!
Тогда Яга звонит Лешему:
— Леший! Дружок! Прибегай ко мне, я самогону четкого нагнала!
— Все, бегу бабка!
Смотрит Яга в окно, а Леший бежит, бежит, потом хлоп упал. Полежал минуту, опять бежит. И так несколько раз.
Ну прибегает, в конце концов, к Бабе Яге, она у него спрашивает:
— Ты что ж падал все время.
— Да я вот как вспомню какой у тебя клевый самогон, так бегу. А как вспомню, что тебя потом тр@хать нужно, сознание теряю!
www.King-Servers.com - Dedicated Servers от 65$, VDS от 25$

IseeDeadPeople
Объединенная Электрическая
Зарегистрирован: 06.12.2005
Сообщений: 21155
Обратиться по нику
# Добавлено:Пн Июл 13, 2015 8:56 amОтветить с цитатой
Сегодня ночью встал, пошёл на кухню, включаю лампочку, а она энергосберегающая, и загорается медленно... и на это я придумал:

- Зачем на кухне ставят энергосберегающие лампочки, которые медленно загораются?
- Чтобы тараканы успевали разбежаться.
ConnectX: Единый порно сайт подрочить Porno Cam, для adult вебмастеров, webcam моделей

IseeDeadPeople
Объединенная Электрическая
Зарегистрирован: 06.12.2005
Сообщений: 21155
Обратиться по нику
# Добавлено:Пн Июл 13, 2015 9:25 amОтветить с цитатой
Или вот ещё, вчера по ТВ понравилась шутка.

Наш турист в Турции тормозит машину, спрашивает:

- До города далека?

Турок ему отвечает,

- Нет, близко.

Наш турист радостно запрыгивает в машину... едут... проходит час... два... наш турист спрашивает уже повышенным тоном:

- ДО ГОРОДА ЕЩЁ ДАЛЕКО!!??

Турок отвечает:

- Теперь да.
ConnectX: Единый порно сайт подрочить Porno Cam, для adult вебмастеров, webcam моделей

Талян + + +
Banned
Зарегистрирован: 14.01.2008
Сообщений: 715
Обратиться по нику
# Добавлено:Сб Июл 18, 2015 9:51 amОтветить с цитатой
тебе желаю в день рожденья
любви, здоровья, красоты, друзей, ума, работы, денег...
все остальное вроде есть.

Tronz
V.I.P.
Зарегистрирован: 05.03.2014
Сообщений: 2402
Обратиться по нику
# Добавлено:Чт Июл 30, 2015 2:45 pmОтветить с цитатой
Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.

McGarden
Свой
Зарегистрирован: 23.07.2015
Сообщений: 13
Обратиться по нику
# Добавлено:Ср Авг 05, 2015 12:42 amОтветить с цитатой
Pel писал(а):
Tuchkov, та же фигня :D


да вообще жизненно))

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
— Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
— Красным... .
— А ты каким посыпал?
— Желтым...
— Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
— Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

Dentz
V.I.P.
Зарегистрирован: 04.04.2014
Сообщений: 2170
Обратиться по нику
# Добавлено:Чт Авг 06, 2015 1:16 pmОтветить с цитатой
Инструкция к бытовой техники для русских должна начинаться словами: "Ну что, придурок, уже сломал?"

cyberdesire ghost
V.I.P.
Зарегистрирован: 31.03.2012
Сообщений: 47172
Обратиться по нику
# Добавлено:Пт Авг 07, 2015 12:29 amОтветить с цитатой
"Уже скоро" сказала обезьяна, хвост которой попал в газонокосилку.
Правильный хостинг * Адалт трафик * Криптоплатформа KuCoin * Адалт спонсор AV Revenue *Binance

Doc
V.I.P.
Зарегистрирован: 31.03.2010
Сообщений: 4909
Обратиться по нику
# Добавлено:Чт Авг 20, 2015 12:42 pmОтветить с цитатой
— Слушай, давай в коворкинге зависнем, у меня есть идея для стартапа, я уже и рисёч сделал. С меня смузи!
— Вот сразу иди на xep!

OlegVVV
Свой
Зарегистрирован: 04.03.2015
Сообщений: 4
Обратиться по нику
# Добавлено:Чт Сен 03, 2015 8:15 pmОтветить с цитатой

cyberdesire ghost
V.I.P.
Зарегистрирован: 31.03.2012
Сообщений: 47172
Обратиться по нику
# Добавлено:Пт Сен 04, 2015 6:56 pmОтветить с цитатой
После её стрепни миска с дерьмом покажется крем-брюле © :nah:

фраза из фильма "Законы Бруклина"
Правильный хостинг * Адалт трафик * Криптоплатформа KuCoin * Адалт спонсор AV Revenue *Binance

John Doe
V.I.P.
Зарегистрирован: 25.06.2010
Сообщений: 4332
Обратиться по нику
# Добавлено:Вт Сен 15, 2015 7:17 amОтветить с цитатой
Нестандартные уроки бизнеса:

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом Пина Колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Новая тема Написать ответ    ГЛАВНАЯ ~ ФЛЕЙМ

Перейти:  





Генеральный спонсор



Партнеры