АРМАДА
Топик с анекдотами и стихами
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... , 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137  След.
Новая тема Написать ответ

mr-Djek
Свой
Зарегистрирован: 21.12.2016
Сообщений: 45
Обратиться по нику
# Добавлено:Ср Янв 11, 2017 2:06 pmОтветить с цитатой
Учитель.
-Каждый ученик должен соблюдать чистоту и ни когда не врать, кто будет врать и не соблюдать читоту тот будет получать двойки, вы все вытерли ноги об коврик когда заходили в класс?-
Ученики хором. Да
Вовочка. -Извините я кажется не вытер-
Всем двойки, Вовочке пять
Почему?
-У нас нет за дверью ни какого коврика.-

Gromus
Свой
Зарегистрирован: 09.01.2017
Сообщений: 3
Обратиться по нику
# Добавлено:Пт Янв 13, 2017 1:00 pmОтветить с цитатой
Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.

Adler
Профессионал
Зарегистрирован: 23.07.2014
Сообщений: 865
Обратиться по нику
# Добавлено:Пн Янв 16, 2017 11:06 amОтветить с цитатой
По старинной традиции после встречи Нового года в кошельках большинства россиян остаются только отпечатки пальцев.

Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь - худеть и бросать пить - с 1 января нереально. Вот почему китайский НГ в конце января.

Новогодняя фраза для пикапа:
- Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?..

- Что будем делать, говорят, что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку?
- Будем, значит, давиться икрой и крабами...

Не расстраивайтесь, если в новогоднюю ночь вы останетесь дома, ведь остальные вечера вы проводите точно так же, только ещё и без салатов.

Я угораю с этой страны!!! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурочкака на ночь!!!

Iceberg
V.I.P.
Зарегистрирован: 17.03.2010
Сообщений: 2129
Обратиться по нику
# Добавлено:Чт Янв 26, 2017 2:46 pmОтветить с цитатой
Милые женщины!
Для счастливой семейной жизни необходимо мужику
1. дать пожрать,
2. ДАТЬ.
Всё!

Felini
Свой
Зарегистрирован: 25.01.2017
Сообщений: 13
Обратиться по нику
# Добавлено:Вс Янв 29, 2017 5:28 pmОтветить с цитатой
Интернет похож на древний Египет: люди пишут на стенах и поклоняются кошкам

vitvirtual
виртуальный
Зарегистрирован: 11.06.2007
Сообщений: 8048
Contest (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Пн Янв 30, 2017 11:29 amОтветить с цитатой
Из блога КОТА...

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И вес смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков.. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.
Нассал на коврик. Хорошо!
Stimul-Cash дает добро $$$$$ | www.King-Servers.com - Dedicated Servers от 65$, VDS от 25$
EPESE предоставляет наиболее качественный сервис в сети!

Doc
V.I.P.
Зарегистрирован: 31.03.2010
Сообщений: 3353
Обратиться по нику
# Добавлено:Вт Фев 07, 2017 1:35 pmОтветить с цитатой
Насмотревшись порнофильмов, уговорил девушку принять вместе душ.
Двадцать минут стоял снаружи и подавал ей разные шампуни...

Adler
Профессионал
Зарегистрирован: 23.07.2014
Сообщений: 865
Обратиться по нику
# Добавлено:Чт Мар 02, 2017 2:24 pmОтветить с цитатой
В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад.

blogmatic
V.I.P.
Зарегистрирован: 10.08.2010
Сообщений: 2898
Обратиться по нику
# Добавлено:Пт Мар 10, 2017 1:39 pmОтветить с цитатой
Инжир - это не полезный фрукт, а когда по пьяни переспал с толстухой.

Doc
V.I.P.
Зарегистрирован: 31.03.2010
Сообщений: 3353
Обратиться по нику
# Добавлено:Чт Мар 23, 2017 1:30 pmОтветить с цитатой
Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные…

Айвори
V.I.P.
Зарегистрирован: 10.03.2010
Сообщений: 3141
Обратиться по нику
# Добавлено:Ср Мар 29, 2017 1:42 pmОтветить с цитатой
В качестве ответа оппозиции чиновники планируют выйти на митинг с плакатами "Коррупция - наше будущее", "Руки прочь от моей яхты", "По ТВ не показали - значит, ничего и не было", "Пасть порву за домик для уточек", "Моя мигалка - мои правила" и "Я патриот - ворую только в России!".

vatman
Свой
Зарегистрирован: 09.10.2016
Сообщений: 10
Обратиться по нику
# Добавлено:Чт Мар 30, 2017 2:11 pmОтветить с цитатой
Античные исторические анекдоты

☺☺☺
Военоначальники Филиппа Македонского обращаются к нему:
– Царь, несмотря на то что осыпаешь греков щедрыми подарками, они продолжают злословить о тебе.
Филипп ответил:
– Да, а что бы было, если бы я плохо обходился с ними?

☺☺☺
Спартанский воин пожаловался матери:
– Мой меч слишком короткий.
– Ничего, – ответила она. – Просто всегда делай один шаг вперед…

☺☺☺
Лекарь царя Пира направил римскому вождю Фабрицию предложение отравить своего хозяина. Фабриций переправил письмо Пиру, добавив от себя:
"Царь, ты плохо знаешь и своих друзей, и своих врагов".

☺☺☺
Один афинянин решил порадовать ученика Сократа и – позже – учителя философии Антистена и сказал ему:
– Люди очень тебя хвалят.
Философ смущенно спросил:
– Какую глупость я сделал, что они меня хвалят?




☺☺☺
У Архимеда было две кошки – большая и маленькая. Они постоянно отвлекали его от философских раздумий, скреблись в дверь и просились погулять. Тогда Архимед проделал в двери две дырки: большую и маленькую, т.е. для обоих кошек.
Знакомый обратил внимание и спросил:
– А для чего вторая дырка, ведь маленькая кошка может пролезть в большую дырку?
Архимед почесал затылок:
– Я об этом как-то не подумал...

☺☺☺
Автор "Божественной комедии" подвергался гонениям в своем отечестве и потому сбежал в Верону, где был принят ко дворцу властителя. Но гениальному поэту князь предпочитал своего шута.
Один из придворных высказал перед Данте свое возмущение этим фактом. На что поэт ответил:
– Это естественно. Все любят тех, на кого они похожи…


☺☺☺
Микеланджело изваял деда флорентийского правителя Козимо Медичи настоящим красавцем. А тот был – горбун.
– Да кто вспомнит об этом через пятьсот лет! – отвечал скульптор всем любопытным.

Yabuti
V.I.P.
Зарегистрирован: 28.11.2008
Сообщений: 11133
Contest (Сумма: 2)
Обратиться по нику
# Добавлено:Пт Мар 31, 2017 12:46 amОтветить с цитатой
vitvirtual, классика! :thup:
Помню, была такая рассылка на Surscribe, называлась Rulez или Рулез, там публиковали классные истории, особенно запомнилась сага "Записки жены программиста" :thup:
Ксен ВПС и выделенные серверы от PQCService.net с бесплатным администрированием в 7 локациях, icq: 87244588
EvaPharmacy. Чтобы мазать хлеб икоркой, Ева – лучшая партнёрка! Инвайты Jabber: [email protected] и ICQ: 750000

Iceberg
V.I.P.
Зарегистрирован: 17.03.2010
Сообщений: 2129
Обратиться по нику
# Добавлено:Пт Апр 07, 2017 1:19 pmОтветить с цитатой
В России воруют не миллионами и тоннами, а веками.

Neovin
Профессионал
Зарегистрирован: 12.05.2014
Сообщений: 869
Обратиться по нику
# Добавлено:Пт Апр 14, 2017 1:43 pmОтветить с цитатой
Слоган банка спермы: "Деньги на скорую руку".
Новая тема Написать ответ    ГЛАВНАЯ ~ ФЛЕЙМ

Перейти:  





Генеральный спонсор



Партнеры