На страницу 1, 2, 3 ... 91, 92, 93 След. |
|
|
![]()
Looker
в будущем знаменитый |
Зарегистрирован: 15.09.2005
Сообщ.: 278
|
Обратиться по нику
|
|
- Мама, мы вчера в классе мерили, у кого длиннее пиписька! У меня
оказалась длиннее всех.
- Ну, дык, правильно, сынок, ты ж учитель.
Летит супермен по городу захотелось ему отыметь телку
видит на крыше телка голая лежит подлетел и отымел
телка говорит:- что это было????
а человек невидимка отвечает:- не знаю но у меня весь зад горит!!!!
Муж приходит домой. В грубой форме говорит жене:
- Раздевайся.
Жена в недоумении :
- Зачем:
Муж ей подзатыльник:
- Раздевайся.
Жена разделась.
Муж:
- Становись на руки к зеркалу.
Жена вообще в шоке.
Муж ей снова подзатыльник.
Жена встает.
Муж берет руками за ноги, ложит подбородок между ног и говорит:
- Нет, мне борода ни хуя ни идет.
- Мне вчера на базаре цыганка гадала.
Всего за пятьсот бвксов я узнал, что я лох.
- Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...
Едет новый русский на мерине. Навстречу ему из-за поворота выезжает "девятка", из окна которой высовывается женщина и кричит ему:
- Козееел!
Мужик оторопел, не снижая скорости высовывает голову по самые плечи, орет ей в догонку "Суууукааа!!!", выезжает за поворот и врезается в стоящего на дороге козла.
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся.
На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет.
А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь
трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу... |
|
|
|
|
|
|
![]()
Annita
Super Girl |
Зарегистрирован: 22.09.2005
Сообщ.: 582
|
Обратиться по нику
|
|
|
|
![]()
No
я здесь ельцин |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщ.: 3747
|
Обратиться по нику
|
|
|
Миллионы микробов умрут |
![]()
Max
Just max |
Зарегистрирован: 22.09.2005
Сообщ.: 3346
|
Обратиться по нику
|
|
| Looker писал(а): |
- Я забыл, где я живу...
|
Супер  |
|
|
|
|
|
|
![]()
Annita
Super Girl |
Зарегистрирован: 22.09.2005
Сообщ.: 582
|
Обратиться по нику
|
|
Вот:
"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"
Если гора не идет к Магомету, значит Моисей заплатил больше.
Однажды Ньютон отдыхал в яблочном саду и придумал теорию земного тяготения. Однажды Эйнштейн отдыхал на конопляном поле.....
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков;
читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...
- "Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"...
Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?!
— Мне очень жаль, — говорит жена "нового русского" продавцу, который пытается продать ей микроволновую печь последней модели, — но у меня дома уже есть одно устройство, которое мгновенно разогревается, а через 30 секунд уже полностью "готово" и можно вынимать.
- Дайте мне бутылочку коньяка “Довольный хачик”. - ??? - Ну этот, как его, а вспомнил - “Ара рад”. |
|
|
|
|
|
|
![]()
Exploy
Грозный Модератор |
Зарегистрирован: 01.09.2005
Сообщ.: 2154
|
Обратиться по нику
|
|
зачОт  |
|
|
|
|
|
нечего серьезный форум в непонять что позволять превращать (c) Rabbit |
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщ.: 17796
|
Обратиться по нику
|
|
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
- Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.
-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный пиздецц! И всю твою ферму смывает нахуй, всё сдохло, всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!
Ежики способны завалить слона.
Но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.
Купи "Сибнефть" за $13 млрд., и получи "Челси" в подарок!!!
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет.
Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.  |
|
|
|
|
|
Гость, деньги тут
!
GlavMed - рай для фарма-трафика! Мы умеем продавать виагру даже ёжикам!
RenGoDating - $2 за анкету серфера, супер конвертация. |
![]()
Max
Just max |
Зарегистрирован: 22.09.2005
Сообщ.: 3346
|
Обратиться по нику
|
|
| Rabbit писал(а): |
Купи "Сибнефть" за $13 млрд., и получи "Челси" в подарок!!!
|
:D |
|
|
|
|
|
|
![]()
Joshua5
Опытный |
Зарегистрирован: 29.07.2005
Сообщ.: 253
|
Обратиться по нику
|
|
Она москвичка: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!
Она из Питера: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - она Ваша!
Она из Саратова... - она Ваша!
Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: Ferrari, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова... |
|
|
|
|
|
|
![]()
Хищник
Опытный |
Зарегистрирован: 18.08.2005
Сообщ.: 203
|
Обратиться по нику
|
|
супер! :D
все, меня не теряйте, я в Нефтеюганск :D |
|
|
|
|
|
Усердная мышь и доску прогрызет.
(перевод: хотите заработать? надо работать!) |
![]()
Max
Just max |
Зарегистрирован: 22.09.2005
Сообщ.: 3346
|
Обратиться по нику
|
|
| Joshua5 писал(а): |
Она москвичка: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!
Она из Питера: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - она Ваша!
Она из Саратова... - она Ваша!
Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: Ferrari, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова...
|
Тоже понравилось, свежий вроде анек :D |
|
|
|
|
|
|
![]()
Pel
Опытный |
Зарегистрирован: 22.09.2005
Сообщ.: 478
|
Обратиться по нику
|
|
из КВНа это :P
этот рассказывал... блин... как его... мелкий, волосатый... Галустян, во  |
|
|
|
|
|
 Если не можешь иметь того, чего хочешь - научись хотеть то, что имеешь. z16 |
![]()
Looker
в будущем знаменитый |
Зарегистрирован: 15.09.2005
Сообщ.: 278
|
Обратиться по нику
|
|
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИ НА ХУЙ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Буш должен пройти проверку детектором лжи.
Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы
отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете -
красная. Понятно?"
"Понятно", - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."
Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала
ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли
фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был
построен для купания.
Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был
уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро,
чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и
веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько
девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на
дальний конец пруда.
Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не
уйдешь!"
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы
здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без
одежды".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить
аллигатора..."
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать |
|
Последний раз редактировалось: Looker (Пт Окт 21, 2005 10:33 am), всего редактировалось 1 раз |
|
|
|
|
СТАНЬ БАБЛО-РАЗРУШИТЕЛЕМ!
Ребята! Не стесняемся, кило-баки рубим ЗДЕСЯ! Топор и бенза-пилу берёма ТУТА! |
![]()
Max
Just max |
Зарегистрирован: 22.09.2005
Сообщ.: 3346
|
Обратиться по нику
|
|
|
WESTCASH - Мы работаем для вас |
![]()
Tuchkov
Профессионал |
Зарегистрирован: 05.10.2005
Сообщ.: 761
|
Обратиться по нику
|
|
| Цитата: |
Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала
ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли
фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был
построен для купания.
|
я подумал это весь анекдот, два раза перечитал, так и не понял и решил читать следующий... :roll: |
|
|
|
|
|
UmaxSearch: Работа с лидером PPC!.. |
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
|
Генеральный спонсор |
|
