АРМАДА
Конкурс на лучший рассказ, проголосуй или проиграешь :)
На страницу 1, 2, 3  След.
Новая тема Написать ответ

Выясняем победителя, голосуй сюда!
Black_SEO
2%
 2%  [ 1 ]
Graff Sadko
8%
 8%  [ 4 ]
Apple_Macintosh
2%
 2%  [ 1 ]
BrokenBrake
4%
 4%  [ 2 ]
Longer
24%
 24%  [ 12 ]
Fluor~de~Lis
22%
 22%  [ 11 ]
Fraud
4%
 4%  [ 2 ]
Tesey
2%
 2%  [ 1 ]
Wad
8%
 8%  [ 4 ]
Кошкин
4%
 4%  [ 2 ]
lkv7
2%
 2%  [ 1 ]
agrasoff
2%
 2%  [ 1 ]
phillzz
10%
 10%  [ 5 ]
Deep Spring
2%
 2%  [ 1 ]
user00
2%
 2%  [ 1 ]
Всего проголосовало : 49

Голосование | Результаты


NikoShark
V.I.P.
Зарегистрирован: 25.07.2007
Сообщений: 1627
Contest (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Ср Dec 12, 2007 6:50 pmДобавить в избранноеОтветить с цитатой
Итак народ, пришло время решительных действий!
Мы подводим итоги конкурса на самый лучший рассказ:

Далее я выложил все рассказы, допущенные к конкурсу.
В начале каждого сообщения я выкладываю ник автора.
Далее ознакомьтесь с рассказом и отдайте свой голос за самый веселый по вашему мнению.
Для того чтобы проголосовать надо отправить СМС на коротки.... тьфу блин... увлекся Smile Просто голос свой оставьте напротив его имени в голосовании. + обязательно поставьте плюсик в статус автора!!!!

Голосование продлится 5 дней, чтобы максимум членов могло проголосовать.

Призы:

1 место - аккаунт на mp3sale на 50 долларов + 20 ВМЗ + если необходимо, аккаунт в нашем новом партнерском проекте со стартовым высоким процентом.
2 место - 10 вмз + так же аккаунт в партнерском проекте с высоким %.
3 место - 5 вмз + кудаж без аккаунта с высоким процентом то?

+ 50$ от Чина
+ Медаль от Реббит

Самый главный приз - веселое настроение Smile

И помни, твой голос может стать решающим!


Последний раз редактировалось: NikoShark (Ср Dec 12, 2007 6:54 pm), всего редактировалось 1 раз
Гость, если ты упал, вставай! Просто жопу оторви и работай.

NikoShark
V.I.P.
Зарегистрирован: 25.07.2007
Сообщений: 1627
Contest (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Ср Dec 12, 2007 6:52 pmОтветить с цитатой
Конкурсант Black_SEO

Жил да был кул вебмастер, все у него ладилось. Но вот однажды в
голове проскочила идея сходить за пивом т.к. работать в столь жаркий день мог разве что гасторбайтер из Азербайджана.

Из-за пекла на улице и патологической лени этого делать не хотелось…нужно было искать выход из сложившегося положения…
Заказать по Интернету пиво с доставкой, казалось неплохим выходом из сложившегося положения … и на вопрос «где искать пиво?» - автоматом возник ответ – «где-где?! - в п…е (поисковике)!!!»

Руки автоматом вбили в поисковик запрос «Пиво доставка быстро», все-таки не смотря на знание CEO и правильный запрос поисковик выплюнул сайт со странным названием в заголовке – «пиво виагра доставка быстро» и не успев оценить содержание срамницы стала грузиться порнуха…

«Гомосеки !!! » - подумал Игорь, уже и на «пиво» дорвеев наделали…

Было решено бросить эту затею с Интернет покупками и отправиться в ларек…
Надев черную футболку с Лениным и протертые джинсы Игорь двинул к лифту…

Добравшись к месту и увидев двух Ментов стоявших в теньке внутренний голос сказал:
«А косяк ты зря из джинс не выложил…Турум-Пурум…»

Недолго думая, было принято решение его выкурить в ближайшем подъезде и двинуть к своей намеченной цели…

В голове заиграли растаманские мотивы и отчего то сильно «надавило на клапан» … благо в подъезде имелся мусоропровод за которым можно было неплохо спрятаться и сделать свои грязные дела…

Уже выходя из ларька, довольный и веселый Игорь пересекся взглядом с одним из ментов, который ему как бы в шутку сказал:
«Ты че накурился парень?»
Игорь испуганный, но в то же время уверенный, что бояться ему нечего, ответил:
«Нет! Чего вы так решили?» и тут в его голове всплыла улыбка прохожих и продавщицы в ларьке с полными щеками от воздуха и армада мух вьющихся за его спиной…
Гость, если ты упал, вставай! Просто жопу оторви и работай.

NikoShark
V.I.P.
Зарегистрирован: 25.07.2007
Сообщений: 1627
Contest (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Ср Dec 12, 2007 6:53 pmОтветить с цитатой
Конкурсант Graff Sadko


рассказ не такой уж и смешной, но зато я реально отдохнул занимаясь им, хех. хотьв сопнил как вордпресс выглядит!
“Жил да был кул вебмастер, все у него ладилось. Но вот однажды.....”. Маленький Юролчка закрыл книжку и бросил её в стенку.
- Плохая сказка!. – изрёк Юрочка. Потом подумал и добавил. – Гомосек написал.
В комнату степенно вошел папа, поглапживая пузо. Юрочка. – сказал он строгим голосом. Слово гомосек – это плохое слово. Не произноси его больше. Пап сел в кресло, расправил газетку и стал читать.Юрочка поправил бескозырку, сел на пол и стал вазюкаться с паравозиком.
Ту-ту! – кричал он, разгоняя паровозик и стукая его об ногу папки.
Пап, а что такое кул вебмастер? – спросил Юрочка.
Это, сынок, такой дядя. Который в интернете сайтики создает. Как наш сосед – дядя Леша.
Юрочка засунул пальчитк в рот и произнес, запинаясь на трудном слове:
- А к дяде Леше гас-тор-бай-те-ры приехали. Два дядьки больших с бородами. Пахнут плохо. – пожаловался Юрочка папе. – Они у него обои рвут и выкидывают на улицу. Гомосеки.
- Юрочка, прекрати ругаться! – папа свернул газетку и ударил Юрочку по голове. Юрочка прикусил язык и заткнулся, злобно поглядывая на папу. “Гомосек очкастый, размахался тут газеткой” – думал он про себя.
Вечером был ужин с гостями. Мама приготовила курицу. Папа напился водкой с дядей Лешей, и мычал какую-то песню. Среди пьяных звуков слов, не находилось, звучало какое-то турум-пурум. Дядя Леша налил себе ещё водки и стал говорить, обращаясь к пьяному папе:
- Не, старик, ты не понимаешь! Сео это сцука вещь! Я ведь в адалте работал, не зная что рядом находится такое поле для зарабатывания! Я одной виагры продал на стоко скоко ты за год зарабатываешь. Целая армада денег!
Папа кивал головой и продолжал мычать. Юрочка сидел в нарядной матроске и бесскозырке, пил сок из стаканчика через трубочку и осматривал гасторбайтеров, сидящих за другим краем стола. Их мама с папой тоже пригласили. Мама сказала что дядям жить негде. Дяди сидели, чесали бороды, яйца, зевали и вобще откровенно скучали. Юрочка думал, что такие волосатые дяди могут жить только в лесу. У одного даже из уха торчал длинный черный волос. Один перегнулся через стол и потрепал Юрочку по голове, ощерив рот в желтозубой улыбке.
- Гомосек! Иди живи в свой лес. – злобно сказал Юрочка. Папа недовольно захрапел через сон. Гастрарбайтеры заохали “ВахВах Вах какой неултурный малчык” и ушли курить на балкон.
“А Ленин такоой молодой”. - затянул своим гнусавым голос песню дядя Леша. Алкогольные пары из его чрева вырывались через глотку вместе с песней и распространялись по всей кухне.
-Фу, ванючка! – завижал Юрочка и убежал в свою комнатку играть с паравозиком.
Когда Юрочка уже засыпал, в комнату ввалился пьяный папа и сел у кроватки, рыдая.
- Как она так могла? - всхипывал папа, одной рукой вытирая сопли а другой тряся полупустую бутылку из под водки. – Я только проснулся... из под стола.. смотрю – а они... целуются.. представляешь??? Ыыы.. – замычал папа и сделал большой голоток водки.
Кто?- спросил Юрочка.
Кто-то... Гасторбайтеры. – злобно скзаал папа. – Мама и дядя Леша ессесно. Ну я им ща...
Папр допил водку, швырнул бутылку в угол и пополз на коленках на кухню.
Юрочка лежал и думал, сколько новых слов он узнал за день. Утром по телевизору услышал Гомосек. Это ругательное слово. Гасторбайтер – это волосатые мужики с бородами из леса. А дядя леша это кул вебмастер. А ещё Юрочка подумал, что надо будет у дядт леши узнать что такое СЕО и виагра, потому что такое армада денег Юрочка знал. И тоже хтел стать кул вебмастером. С такими мыслями Юрочка уснул.
Гость, если ты упал, вставай! Просто жопу оторви и работай.

NikoShark
V.I.P.
Зарегистрирован: 25.07.2007
Сообщений: 1627
Contest (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Ср Dec 12, 2007 6:54 pmОтветить с цитатой
Конкурсант Apple_Macintosh

Жил да был кул вебмастер, все у него ладилось. Но вот однажды.....
закурил он косячок и увидел он глючок !!!
---глючок----
идет Вини Пух и поет песенку

хорошо живет на свете ГОМОСЕК!!!
от того что продает он ВИАГРУ всем
Погоняло ГОСТРОБАЙТЕР у него
Так как занимается СЕО
Идолом считает он форум АРМАДА
А также своего ЛЕНИНА - папу
Турум турум, пурум пурум, ТУРУМ ПУРУМ, ТУРУМ ПУРУМ
----конец глючка-----

Больше этот вебмастер не курил )

И я тоже бросаю )
Гость, если ты упал, вставай! Просто жопу оторви и работай.

NikoShark
V.I.P.
Зарегистрирован: 25.07.2007
Сообщений: 1627
Contest (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Ср Dec 12, 2007 6:55 pmОтветить с цитатой
Конкурсант BrokenBrake


Зачем смешной рассказ? Давайте я лучше расскажу страшную сказку про вебмастера.

Один вебмастер так был ошарашен известием о том, что Ленин был грибом, что бросил нафиг все свои СЕО-делишки и отправился в лес, поговорить с грибами о жизни. Долго ли коротко он шел, это неизвестно, потому что разъяренный гомосек, напавший на вебмастера где-то на подходе к тёмному лесу, был вне себя, и совершенно ничего не помнил. Достоверно удалось узнать лишь историю самого гомосека. На самом деле это был простой рабочий парень традиционной ориентации, обычный гастарбайтер с одной западной не очень далекой страны. Он рассказал, что однажды пошел в интернет-кафе, чтобы в чате встретиться со своей девушкой, и в ожидании случайно попал на какой-то форум... Совершенно случайно. Он показал ссылку, которая, по его словам, начисто снесла ему башню. Как в дурмане, он встал из-за компьютера и бегом побежал из города, бешено вращая глазами, и истекая слюной...
Куда и зачем он бежал, о чём думал в это время, гомосек не рассказал. Но он отчетливо помнит, как свернул с пригородной трассы в сосновый лес, и как увидел его... вебмастера. Вебмастер склонился на коленях над грибом, и шептал ему "турум-пурум-турум-пурум", а рядом валялась открытая упаковка "виагры"... Все смешалось перед глазами гомосека, в диком шизофреническом ритме крутились слова злополучного форума, испуганные глаза вебмастера, синие таблетки, раздавленые грибы, грибы, ягода, ягодицы...

Эта парочка была найдена сотрудниками милиции через трое суток после нападения гомосека на вебмастера. Оба они без одежды склонились над грибом, и о чём-то с ним, с грибом, говорили. Когда милиционеры приблизились, гомосек вскочил, и стал громко вопить о том, что на форумах нельзя писать о геях, это могут увидеть неадекватные люди! Он умолял сотрудников выкупить в городе рекламный щит и написать на нём, что он не гомосексуалист. Но они лишь усмехнулись, и тогда гомосеку пришлось всю дорогу кричать о том, что он не гомосек, и это всё грибы виноваты, они его спровоцировали.

Сказка ложь, да в ней намёк, добрым молодцам урок. :oldher:
Гость, если ты упал, вставай! Просто жопу оторви и работай.

NikoShark
V.I.P.
Зарегистрирован: 25.07.2007
Сообщений: 1627
Contest (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Ср Dec 12, 2007 6:57 pmОтветить с цитатой
Конкурсант Longer

Жил да был кул вебмастер, все у него ладилось. Но вот однажды, накрылся у него комп. Убитый горем, вебмастер пошел в магазин за новым.
Купил какую-то навороченую машину и притащил ее домой, включил и начал ждать загрузки. Как вдруг - все взорвалось, комната наполнилась дымом,
Вебмастер почуствовал как теряет почву под ногами и плавно теряет сознание... Из последних сил он потянулся к ноутбуку, ухватил его, засунул в сумку и начал ползти к
выходу, но на этом его силы закончились. Он лежал на полу и смотрел на потолок, который стремительно кружился над ним...

Очнулся Степан, от того что кто-то вылил на него стакан воды. Открыл глаза, увидел трех людей в странной одежде, мелькнула мысль:"Малолетки-нацисты проникли в дом..."
- Вставай - прорычал один из "малолеток", явно не детским голосом. - Сейчас ты нам объяснишь как проник сюда.
- Куда это сюда? - завопил Степан ( ну так звали нашего крутого вебмастера)
- Прошу Вас не злоупотреблять моим терпением, Вы находитесь в Кремле и как Вы сюда попали, миновав все посты охраны, остается тайной.
Степа, офанарел после всего услышаного, дабы убидится что это не сон, со всей силы долбанул себя ноутом по голове... Снова потерял сознание...
Приходя в себя второй раз, он услышал вопль:
-Товарищи, разступитесь, я лично буду беседовать, с этим шпионом.
И Степа увидел как к нему стремительно приблежается лысый дядько с бородкой... Кого-то он ему очень напоминал...Что-то было знакомого в нем..
Разгадка пришла через пару секунд, когда Степан вспомнил как игрался в детстве монетками, на обратной стороне которых был нарисован это дядько...
-Ленин!!!! - Завопил Вебмастер.
Вождь революции испугано остановился.
-Пошли в мой кабинет - сказал, как отрезал... и Степан пошел за ним...

-Ты кто такой? - спросил Ленин когда они остались на едине
-Я вебмастер, из России...
-Кто-кто?
- НУ вебмастер я , СЕО занимаюсь...
-Тю, бля, говори по русски, урод, что такое СЕО?
-Ну это, ну ... вот... Вам если нужна Виагра, вы открываете ноут вводите адрес сайта, заказываете себе Виагру... и все...
- А че за хрень такая Виагра?
- НУ это, для того чтобы член стоял.
- Ну, ты тупой - завизжал Ленин. - Я когда захожу все члены ЦК КПСС и так встают. На кой черт мне твоя Видагра?
- Дак она нужна для вашего единственого и любимого члена, ну Вы меня понимаете о чем я, да? - сказал вебмастер, прищурившись...
Ленин, покраснел и позеленел... В полушоковом припадке, словно у него спиздили сайт по трамадолу в топе, он прошептал:
- Откуда, ты погань такая, узнала про меня и Мишу?..
- Да блин, ничего не знаю, и мне наплевать и на Вас и на вашего Мишу-гомосека. Виагра нужна для того чтоб мужской детородный орган стоял. - сказал Степа, напрягая все извилины.
- Так ты про это? ... Ух маленький шалунишка, а я то думал уже знают про мои баловни на стороне...
- Ладно, - сказал Ленин. - Оформим тебя как Гасторбайтера пока, а потом посмотрим...
- ...Байтер... - знакомое слово, подумал Степа, - А точно от слова "Байт", буду наверное IT маркетологм у них...
- Класс! - завопил Степан, я об таких преспективах только на Армаде и читал...
- Откуда тебе известна Армада? - Строго спросил Ленин.
- Как откуда - ее все знают, это самый классный форум для вебмастеров.
- Врешь, пес, здесь ты и прокололся. Теперь все ясно, нас предала Армада Федоровна. У нее на ягодице была татуировка с кодом доступа в Кремль, теперь понятно что ты там прочитал на Армаде.
Завтра тебя расстреляют.
- Не нужно! - завопил Степан... кинулся бежать к двери, но она резко открылась и он врезался в нее...Падая он услышал странние звуки
...Турум Пурум... Турум Пурум... Турум Пурум... - Это Ленин напевал какую-то мрачную песенку.

- Блин, Степа, очнись - вопил над другом Серега. - сколько раз тебе говорить не мешай водку с трамадолом и мухоморами, опять второй час на унитазе спишь.
- Извини, вождь - промычал Степа и снова ушел в отключку..

-----------


Обещаная Кроликом медаль, начала будоражить мою фантазию. Решил поменять подход и запостить еще один рассказ.

Жил да был кул вебмастер, все у него ладилось.

Но вот однажды пришла к нему журналистка из журнала Форбс.


- Здраствуйсте, уважемый Кул Вебмастер - сказала Клавдия Рабинович - Я хотела бы взять у вас...
- Ура!!! - Закричал Куля, перебивая журналистку. - давай пошли в спальню - Вот это классно день начался!
И Куля пошел в направлении спальни, напевая себе под нос какую-то песню и восторгаясь скоростью обслуживания
нового сайта, на котором он 2 минуты назад заказал девочку.
- Я хотела бы взять у Вас ...
- Да я понял!! Понял! Не тупой! - заорал Вебмастер.
- И-Н-Т-Е-Р-В-Ь-Ю! Мне нужно интервью! И его я у Вас хочу взять! - В истерике закричала Клавдия.
- У-у-у-у-у-у-пссссс. - Только и сумел промычать Куля. - Ок, давайте присядем.
- Я представляю журнал Форбс и хотела бы узнать как Вы стали богатым, буду очень признательна если дадите пару фотографий.
-Да не вопрос. - Ответил Куля и начал свой рассказ...
... В далеком 1999 году я был никто. Верней я был Гасторбайтер. Работал в Питере на стройке общественых туалетов.

вообщето жил я не так уж и плохо. У меня была девушка.

Машина

ну не совсем моя, одна на 5-ых и без движка, но это подробности...
Любимая работа

Но душе хотелось чего-то большего. хотелось богатства и денег! Счастья и успеха! Любви и снова денег...
Все изменилось в тот день - 3 декабря 1999 года. С колегами по работе мы напились на корпоративной вечеринке.

Я мало чего помню... Проснулся я лишь утром и увидел, что на меня смотрит Ленин...

Да-да, всю ночь я провалялся под памятником на площади...
И тогда мне стало стыдно и обидно. Я решил - БУДУ БОГАТыМ. Но для начала похмелюсь. Напротив увидел чудесный магазин "Армада"
И пополз туда...

В магазине взял бутылку пива и направляясь к выходу столкнулся с мужчиной в черном костюме, у него из под куртки выпала пачка долларов.
Я забрызгал слюной полмагазина, пока он поднимал их...
Я догнал мужчину и спросил
- МУжик откуда у тебя столько бабок?
- Я гомосек, сплю с мужиками они мне платят - ответил мужчина и убежал.
Я не здаваясь побежал за ним и вскоре увидел как он подошел к шикарной телке обнял ее и поцеловал так, что я сам чуть не ... ну не при девушке будет сказано..
И я понял - Он не ГОМОСЕК. Полдня я ходил за ними, пока он не отпустил бабу и снова не остался сам. Я вновь подошел к нему и сказал
- Я знаю, ты не гомосек, а сейчас скажи Как и мне стать таким богатым?
- Слышь, дядя, это не для тебя, я занимаюсь СЕО и компами - куда тебе это?
И я остановился и оставил его в покое... сунул руки в карманы и обнаружил там 100 баксов, которые незнакомец скорей всего тайно засунул в караман...
И впервые в жизни держа в руках такие деньги я решил не ПОТРАТИТЬ ИХ НА ВОДКУ... Куплю пива, подумал я...
По дороге в магазин остановился у книжного прилавка и увидел книгу Компьютер для чайника. Не знаю зачем, я променял ящик пива на эту книгу, но я это сделал...
На следующий день я уже покупал комп. Деньги выручил от продажы телика, видика и магнитофона и пары золоных колец...

- Ну откуда у Вас было все это? - Перебила рассказ журналистка - вы ведь были бедны?
- НУ я и не говорил, что это было мое... Соседи помогли...
- У вас были такие добрые соседи?
- Нет, они в тот день просто были на даче...

...Притащил я комп домой

И занялся изучением его по все той же книжке... Через пол-годика у меня появился интернет... Я бросил работу и создал свой первый сайт.
чуть позже открыл фирму "Турум Пурум" названую в честь моей первой девушки. Потом увлекся фарма бизом, много денег заработал на продаже виагры. Вот и все...

...Журналистка расплакалась и начала снимать сапоги.
- Ну, класс! - Подумал Куля...
- Я твоя сестра! - заорала журналистка и показала ему пятку на которой было точь в точь такое же родимое пятно как и у него..
- Но у меня нет сестры! - ответил Куля, - только брат где то в дебрях Сибири...
- НУ, да я был твоим братом, теперь я твоя сестра - пластическая хирургия творит чудеса, Куля...
- Секса не будет - подумал Куля... - Аблом... Вслух произнес -
- И что ж ты хочешь братец?
- Я хочу чтобы ты помог мне освободить моего мужа из плена в Иране - нашему отряду нужен серьезный СЕО - специалист.
Кодовое название операции - "Иран - Виагра - Буша- Продакшн...."

-----Конец первой серии----

Извиняюсь если очень грузят картинки или если кто их не видит...
Картинки не стал вставлять, оригинал с картинками тут:
http://www.armadaboard.com/viewtopic.php?p=4515275#4515275


Последний раз редактировалось: NikoShark (Ср Dec 12, 2007 7:14 pm), всего редактировалось 1 раз
Гость, если ты упал, вставай! Просто жопу оторви и работай.

NikoShark
V.I.P.
Зарегистрирован: 25.07.2007
Сообщений: 1627
Contest (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Ср Dec 12, 2007 7:04 pmОтветить с цитатой
Конкурсант Fluor~de~Lis

Я заранее хочу извиниться... Я прошу вас – не читайте.
Спасибо.

Жил да был кул вебмастер, все у него ладилось. Но вот однажды тёмной-тёмной ночью, когда на небе зловеще подмигивала среди длинных чёрных туч огромная Луна, на обратной стороне которой, как всем известно, жила какая-то странная девочка, включилось старое радииоооо... «турум пурум, турум пурум...» затурумпурумпуло в нём. Левый глаз кул вебмастера дёрнулся. Дёрнулся, видно хотел убежать или станцевать или спрятаться или просто так дёрнулся, устал сидеть на одном месте и дёрнулся, всё что угодно могло случиться. Тогда кул вебмастер, для краткости СЕО, так как НЕО уже известный всем пресонаж, использовать его в другом фильме нельзя, так как это будет нарушением авторских прав или чего-то там ещё, в общем будет худо, так что у нас СЕО, запомните пожалуйста и не путайте. Кул вебмастер СЕО. Так вот, тогда, когда левый глаз дёрнулся, а по радио шипело и турумпурумпело, СЕО ничего ровным счётом не сделал, он просто сидел и работал, а по экрану его монитора ползола какая-то козявка. Кажется,что всё было так. Так, да не так. Вот так. Потому что в дверь позвонили. Тогда СЕО встал, прошёл по комнате, а перед в ходом в корридор, он упал. Он падаааал и паааадааааал. На стенах длиинного как тунеееельььь коррррридора стояли банки с вареньем, а в самом конце, то есть внизу, или впереди, это смотря как посмотреть, пробежал белый кролик. И этот кролик не имел ничего общего с татуировкой зайца, которая была на плече или где там у какой-то бабы, которая пришла к НЕО, когда тот спал. И вот СЕО на конец-то упал, потом встал, потом открыл дверь и даже в глазок не посмотрел. В дверях стояла солистка группы Виагра. Сначала в комнату вошли её сиськи, потом уже девушка. За грудью этой девушки СЕО с трудом смог разглядеть лицо, а ноги её постоянно сплетались и расплетались, так как были слишком длинными и худыми, как шнурки, а шнурки постоянно сплетаются и расплетаются и ещё в бантики завязываются.
- Я солистка группы Виагра, я принесла тебе вот это яблоко. Кушай на здоровье. Ну пока.
Потом вышла грудь, потом девушка, потом вышел друг СЕО, но наткнулся на закрытую ширинку, потом хотел выдти сам СЕО или хотя бы выпустить друга, но у него ничего не получилось, так как СЕО вспомнил, что он гомосек.
Медленно на большой скороски, в припрыжку и в догонку СЕО вернулся за своё рабочее место. Козявка мирно спала на странной букве странного слова A (далее кровавый шмяк) MADA. Радио молчало. СЕО откусил сразу пол яблока, как это делают настоящие мужчины, прожевал и проглотил. В желудке заурчало, но в общем-то было прикольно, а вообще яблоко было восковым, спёртым на досуге из класса по живописи в местном техникуме, и вообще-вообще.
«И вообще-вообще» надо запомнить, так как это будет цитата и не просто цитата, а целый хит, когда фильм выйдет на экраны города, все потом будут ходить и так говорить. Так что запомните.
Через где-то два часа начали происходить странные вещи. Всё вокруг изменило форму, цвет и запах. И тут маленькая козявка выросла в большую козявину и сказала СЕО: «На Красной площаде в хрустальном гробике есть много-много воскааааааааааааааааааа!»
Воспользвавшись тем, что семеро гасторбайтеров-гомосеков, другей СЕО, ушли на работу копать в шахте Абрамовича алмазы, СЕО под шумок встал и отправился в путь. Выбраться из Южного Бутова оказалось не самым простым: сначала у СЕО стрельнули сигаретку, после чего он долго не мог подняться и сильно болели почки, потом на него напала огромная и дикая собачка той-терьер, эта встреча закочилась печально для левого яичка СЕО, которое было не простым, а золотым, так как собачка хвостиком махнула, яичкА упала и разбилась насмерть. Но храбрый СЕО знал, что он курочка Ряба и выседит себе новое яичко, успокоил дедушку и бабушку и отправился дальше. Когда СЕО добрался до Красной площади, он легко нашёл волшебный сундучок с восковым дядей и сразу в него влюбился. На стеклянном волшебном гробике было написано Ленин, тогда СЕО взял маркер для болванок, зачеркнул Ленин и написал Газдынин, потому что СЕО на самом деле звали Газдыня Никитич. Эта история ничем не заканчивается, она длится до сих пор и будет длиться ещё, наверное, долго, так как Газдыня ака СЕО ака кул вебмастер притащил воскового мужика себе в дом, стал с ним жить-поживать, а восковые предметы он больше не ест, СЕО съел всех семерых гасторбайтеров и ещё даже чуть-чут осталось.
Всех прошу простить меня за это кусок го...на. но мне нечем было заняться. Любая, даже самая страшная критика допустима. Отрывайтесь, не надо жалеть маленькую одинокую девочку, у которой нет родителей, дома, еды, денег, мужика, совести и так далее.
Всем привет 
Гость, если ты упал, вставай! Просто жопу оторви и работай.

NikoShark
V.I.P.
Зарегистрирован: 25.07.2007
Сообщений: 1627
Contest (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Ср Dec 12, 2007 7:05 pmОтветить с цитатой
Конкурсант Fraud

Просто так....
посвящается вебмастерам, которые очень любят знакомиться на сайтах знакомств :smk:

Жил да был кул вебмастер, все у него ладилось. Но вот однажды поздней ночью, когда все нормальные люди давно уже спят, а ненормальные ищут заветную «кнопку бабло», доблестный труженник адалтиндустрии Вася Пупкин не выдержал таки и поддался чарам разврата, бездушно именуемого партнерками «промо-контентом».
- Ээээх, девченку бы щаз! Я бы ей…….. И перед глазами пронеслась целая армада непристойных картинок, которыми Вася так любил нашпиговывать свои сайты.
«СЕКИСЬ, СЕКИСЬ!» - запели в голове одобряюще Жамшут и Равшан.
Решено! Хитроумный план созрел в две минуты.
Трясущимися руками Вася зарегил на love.mai.ru анкету и прилепил свое самое лучшее фото (там где его плохо видно). Свято веря в то, что конфетно-букетный период это пережиток давно минувших дней, специалист в области СЕО проспамил всем присутствующим в столь поздний час на сайте дамам «Хочу тебя!» и сел с замиранием сердца ждать результата, как будто он выводил в топ дор по виагре.
Пять, десять минут…..ответа нет…. Вася начал уже беспокоиться как бы не пришлось пополнить ряды глубоко презираемых дрочеров – как вдруг удача! Леночка – не то чтобы красавица… На все согласна?!!! Придет с подружками!!!???!!!
«СЕКИСЬ, СЕКИСЬ!» - уже громыхал в голове хор таджикских гастарбайтеров!
Не помня себя от радости, даже не побрившись, Пупкин побежал навстречу новым приключениям.
Подходя к месту встречи наш кул вебмастер приметил вдалеке три силуэта. Хотя зрение у Васи было изрядно подпорчено зарабатыванием аццких денег – но он точно знал, уже почти видел, что это три волшебницы, модели и просто Русалки!
«Турум пурум – а третья будет мне виноградинку в рот ложить! – Турум пурум – Виноградинкуууу!» И он просто полетел, пританцовывая как Дима Билан, навстречу своей любви.
- Привет, я Дима, то есть Витя, то есть Вася! – только и осилил Пупкин.
- Приветики, я Ленин, то есть Лёня, то есть Лена – промурчал оборачиваясь главный из гомосеков. – А это мои подружки – Петя Путин аля Путана и Гоги Сталин аля Стелла. Знакомьтесь!
Как Пупкин добежал домой он и сам не помнит. Что было тоже не рассказывает. Пересмотрел кардинально свой взгляд на половые отношения, завел постоянную девушку и даже ей не изменяет. Но в такие темные ночи как эта снится ему щетина над накрашенными губами и обвешенная длинными обесцвеченными волосами….
Гость, если ты упал, вставай! Просто жопу оторви и работай.

NikoShark
V.I.P.
Зарегистрирован: 25.07.2007
Сообщений: 1627
Contest (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Ср Dec 12, 2007 7:08 pmОтветить с цитатой
Конкурсант Tesey

Жил да был кул вебмастер, все у него ладилось. Но вот однажды..... как всегда
привычно сидя в трусах за любимым ноутбуком на кухне возле холодильника с пивом,
напевая про себя свою любимую песенку - "Турум Пурум" группы Ленинград он зашел посмотреть на
топ гугла по виагре. Набрал он адресс гугла, хлебнул пивка и упал со стула. Оттуда на него смотрел Гей. Гей подмигнул, хихикнул, почесал правое яйцо и сказал

- привет, смотри какой у меня пейджранк.

Пейджранк и впрямь был большой.

- Только с позициями в последнее время неважно - пожаловался гей. - Ты оптимизатор?
- Ага.... только и смог выдавить из себя вебмастер
- у меня после последнего апдейта беклинки завелись, их можно как-то вытравить?
- эээ... боюсь что нет.... надо к черным СЕО-шникам обращатся, в Армаду
- нет, к черным больше я не пойду. зашел я как-то в гостевуху погадить, а там бригада гасторбайтеров...
- так тебе и надо, гей проклятый - пришел в себя вебмастер и швырнул в него бутылкой с пивом.

Что-то грохнуло, вебмастер поднял голову с ноутбука, протер глаза - на него смотрел обычная строка поиска, а на полу лежала разбитая бутылка и растекалось пиво. Он решил с тех пор больше не заниматся адалтом, а переключится на что-то помягче, например на партнерку mp3sale (за это отдельно спс от NikoShark гыгы)
Гость, если ты упал, вставай! Просто жопу оторви и работай.

NikoShark
V.I.P.
Зарегистрирован: 25.07.2007
Сообщений: 1627
Contest (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Ср Dec 12, 2007 7:09 pmОтветить с цитатой
Конкурсант Wad


Жил вебмастер Lenin. Такой дебильный ник! Smile
Вроде бы все ладилось, но чето он поник.
Сел и призадумался - В чем же тут секрет?
Столько лет в онлайне, а бабла все нет!

Армаду я читаю, и каждым вечерком,
Немного потребляю, сухарики с пивком.
А может за бугром, "дядя" меня ждет?
Может гастарбайтером он меня возьмет?

Не... за "дядины" гроши, пашут только лохи.
Киосаки я читал! Не нужны мне крохи!
Так что на себя лишь, буду я пахать.
Паленую Виагру, буржуям продавать!

Не... для фармы вашей, инглиш надо знать
В СЕО разбираться, дорчики клепать
Я в адулт подамся, сиджики крутить
Трафик на ICOO2 потихоньку лить Razz

Не... адалт не клево, тины - прошлый век,
Геями займешься, скажут - гомосек!
Лучше веб два ноль замутить стартап!
И продаться Гуглю аж за миллиард!

Надо то - флеш плеер, диз так чтоб для дуба
Вот вам и готова копия ютуба!
Не... стартап не клево, надо там пахать
Идеи пиздить где-то, инвесторов искать

И вообще устал я, вечер за окном
Армаду почитаю, да сдобрю певком.
И один дишь вывод, приходит нам на ум
Что Leninу мешают Турум Турум Пурум.
Гость, если ты упал, вставай! Просто жопу оторви и работай.

NikoShark
V.I.P.
Зарегистрирован: 25.07.2007
Сообщений: 1627
Contest (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Ср Dec 12, 2007 7:10 pmОтветить с цитатой
Конкурсант Кошкин



Тоже не устоял Smile

Жил да был кул вебмастер, все у него ладилось. Но вот однажды отмечал он день Гастарбайтера у своего старого знакомого СЕОшника Семеныча.
- Слушай, Семеныч, давай Аньку с Танькой пригласим, танцы-шманцы, турум-пурум?
- Это из компартии, которые? Опять в Ленина придется одеваться.
- Семеныч, ты бы лучше не капризничал. Мне вчера из Армады необычную виагру прислали, на тест-драйв, так сказать – вот полюбуйся.
Вебмастер достал из кармана упаковку с крупной надписью «Виагра. Гомосек-Edition(с)»
- Ведь приму щас и все, конец нашей дружбе...

Через 20 минут в дверь позвонили Анька с Танькой… Но это уже совсем другая история
Гость, если ты упал, вставай! Просто жопу оторви и работай.

NikoShark
V.I.P.
Зарегистрирован: 25.07.2007
Сообщений: 1627
Contest (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Ср Dec 12, 2007 7:10 pmОтветить с цитатой
Конкурсант lkv7

Жил да был кул вебмастер, все у него ладилось. Но вот однажды.....сидел он и вспоминал своё светлое гастробайтерское прошлое.

Далёкое будущее...
Молодой человек с именем Турум и фамилией Пурум,вошёл в небольшой городок под названием Москва.Сообствено, Турум не собирался в этот
захудалый городишко,да и Апшественая Реакциональная Международная Академия Дизинтегрального Абустройства(сокращённо АРМАДА) счиатала ликвидацию городка делом уже решённым. Но Турум Тарамович Пурум как молодой гасторбайтер обязан был проверить город на наличие обьектов представляюших какую либо ценость.

"Вообщем-то - подумал про себя Турум- могли ведь гомосеки в Мухосранск послать. Так нет, оправдывай красный диплом гастрабайтера! В самую задницу заслали.А в Мухосранске счас жара,пиво холодное на каждом углу, да и до океана недалеко..ЭЭх! Ладно, быстренько расмотрим обьекты представляющие хоть какую нибудь значимость и домой".

И наш герой направился к единственной достопримечательности города Москвы,к памятнику Гомосека Уруюпинска,которому было 500 лет и по легенде если потереть его ботинок, он скажет чего ты желаешь.Причём желание придётся выполнять.

По пути Туруму,как обычно, в самый неподходящий момент, захотелось отлить.Н-да,не стоило пить столько пива! Зайдя в ближайший дворик он увидел надпись "МАВЗОЛЕЙ. Музей", а рядом висела табличка
"Ленин,не курить!!!". "Странная надпись- подумал Турумчик, проходя во внутрь".

Войдя, Турум увидел гроб посредине комнаты,в нём лежал лысый дядька. В паховой области у господина наблюдался стояк. Именно после этого явления природы,к Турумчику начали закрадываться
сомнения по поводу трупности данного индивидуума.О н подошёл
поближе...Ага, так и есть! Телек смотрит! Да ещё и порнушку, небось.
- Уважаемый, не стыдно вам? Трупом-то притворяться, гастробайтеров из самого Мухосранска обманывать?
Мужик, сняв с глаз накладные телевизоры,имитирующие веки,привстал в гробу:
- Вы уж извините, товарисч начальник,за накладочку...Вы меня по стояку распознали,да? Ну так это вчерась виагры покушал на ночь,-он,
засмущавшись, опустил глаза- бабка совсем осатанела.
Так какую-то палёную видно в нашем магазине продают. Вот, видите- он показал на штаны - до сих пор стоит. Даже экскурсии все отменили. Да как узнали, что вы приезжаете,сказали: ты ложись Леонид авось пронесёт.
-Кстати, меня Леонид зовут. Ну или Ленин. Работаю, так сказать, в
мавзолее десятый год...Так как с детства имею внешнее сходство с покойным.
-С каким таким покойным?
-А да, вы не в курсе. Был такой то ли гомосек великий, то ли ещё кто. Вот музей и оставили.
Ленин примостился на краешке табуретки и начал деловито крутить
самокрутку из свеженькой Искры, торчащей из карамана пиджака...
-Не желаете?- предложил он Туруму- Самосад, так сказать. Вы такой конопельки, чай, и не пробовали у вас в столице-то.
Турум недовольно поморщился. У них только самые низкоопустившиеся меценаты курили коноплю...да и книжки тоже умудрялись в общественных местах читать!! Позорище! когда в Мухосранске был последний симпозиум гомосеков еле удалось разогнать этих гадов.

-Ладно, дедуля, пойду я
-Заходил-то чего, сынок?
-так в туалет...
-А-а! Ну так давай провожу. У нас тут есть...
Дед притащил Турума к двери, на которой большими буквами было написано СЕО,а тот про себя подумал: "странно... при чём тут СЕО?" Открыл дверь и....

Если бы Турум Пурум лучше изучал историю ,то знал бы, что СЕО- это Станция Енергетической Отправки,запрещённая к использованию ещё во времена первых Глобальных Особо Международных Охеренных секретарей,или попросту ГОМОСеков.И производила эта Станция Отправки Енергии во времени. Но это уже совсем другая история
С этого предисловия началась повесть о приключениях гастрабайтера в современной Москве. Там он узнал настоящие значения слов :гастрабайтер,гомосек. А также кто такой Ленин и почему он такой подлый, как шакал последний!
Гость, если ты упал, вставай! Просто жопу оторви и работай.

NikoShark
V.I.P.
Зарегистрирован: 25.07.2007
Сообщений: 1627
Contest (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Ср Dec 12, 2007 7:11 pmОтветить с цитатой
Конкурсант agrasoff


Я сразу скажу, что мне не нравится начало рассказа Smile Поэтому
я решил выкрутиться из этого начала очень примитивным способом.


Жил да был кул вебмастер, все у него ладилось. Но вот однажды с ним
случилась очень странная, нетипичная для вебмастеров, история.

Вечер удался - Кул Вебмастер, допивая свой коктейль в очень
недешевом клубе "Ленин", улыбнулся своей ночной подружке и
показал ей взглядом в сторону выхода. Ленка, вежливо задев
задницей Кула и Вебмастера, отправилась перекинуться парой
обязательных слов с неразобранными еще девчонками.

- Удачи, Кул! - вместо благодарности на щедрые чаевые сказал Бармен.

Глядя в зеркало своего трэйл-блэйзера, Кул вздохнул и чуть слышно
пропел "А тому ли я дала?...". Через мгновение голуби, мирно спавшие
на ступеньках главного входа клуба, взлетели нелепым серым пятном,
оставляя на насиженных местах белые пятна испуга - Кула просто
выворачивало от приступа дикого хохота.

"А тому ли я дала..." - выдавил из себя Кул. "Чеза дурацкая песня..
Виагра что-ли? Херня какая-то.." - эта мысль расстроила Кула
намного больше, чем затянувшееся отсутствие Ленки.

Нет. Это фабрика. - голосом Путина сказало отражение в
зеркале.

Кул замер. Скривил улыбку - отражение немедленно повторило.

"Точно. Фабрика. А тому ли я дала. Турум пурум. Обещание любить."

- Не, в жопу. Всё. Домой.. домой и спать! Сижу как пидор последний,
попсу какую-то пою.. - отражение спорить не стало.

Гомосек. - скромно сказал Кутх - фигурка древнего чукотского
бога - стоявший на торпеде.

От такой вежливости и неожиданности Кул обосрался. И замер,
не отрывая взгляда от Кутха.

Кутха подарили на одном из СЕО сейшнов в Тюмени. Подарил
какой-то мужик с широким красным лицом и чуть раскосыми глазами,
который тут же куда-то исчез, даже не дослушав соответсвующих
этикету пьяных благодарностей Кула.

"Ч-ч-чё...сск...как это.." Кутх улыбнулся и сказал: "Да расслабься ты,
Кул. Смотри на дорогу, а то, не ровен час, разобьешь ты нас всех".

Только тут Кул понял, что его шевроле несется по встречной полосе
без всякого контроля...

"Ё-о... твай... ай! бля!".

* * *

" А теперь наш утренний обзор свежей прессы, - разбудило Ленку
включившееся радио, - "Газета "Новое время" сообщает о
тяжелом дорожно-транспортном происшествии, случившемся
сегодня ночью. Шевроле Трэйл-Блэйзер, принадлежащий известному
в определенных кругах Кул Вебмастеру, был найден на Киевском
шоссе.

Сотрудники МЧС сообщают о невозможности восстановления
автомобиля, части которого найдены разбросанными в радиусе
ста пятидесяти метрах от места аварии. В водительском кресле
был найден пристегнутый ремнем безопасности мужчина,
предположительно якутской национальности. Сейчас
правоохранительные органы ищут хозяина автомобиля, кото..."

- Слава те, господи, еще один гасторбайтер коньки двинул.
И откуда у них бабки на такие машины? - не вникая в рассказ,
Ленка выключила радио.

PS Извините, но большое соединение согласованно действующей
военной техники, которое чаще всего называют "армада" я решил
не включать в рассказ, посчитав это неуместным пиаром г-на Иванова.
Наверное, можно было бы назвать "Новое время" армадой. Но тогда
пришлось бы писать еще больше всяких разных слов, увеличивая и
без того длинный рассказ. В общем, извините.

PPS Не могу я веселые рассказы писать, когда на улицах такое
происходит - кульные люди из своих машин пропадают...
Гость, если ты упал, вставай! Просто жопу оторви и работай.

NikoShark
V.I.P.
Зарегистрирован: 25.07.2007
Сообщений: 1627
Contest (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Ср Dec 12, 2007 7:17 pmОтветить с цитатой
Конкурсант phillzz


Чёрный Админ.

Жил да был кул вебмастер, все у него ладилось. Но вот однажды у него закончились деньги. Вот они были. А вот их нет. "Жалко и даже обидно" - подумал кул веб мастер. Распотрошил пепельницу в поисках наиболее уцелевшего бычка и стал думать. тыкает он мышкой по закладкам и думает. а денег нет. и бычка уже тоже нет.
- hello. - сказала аська. ну не аська, а большой чёрный негр. он сидел там, по ту сторону.
- hello и тебе -ответил вебмастер.
- sell mne some viagra. - попросил его аська-негр. Он был постоянным покупаелем на фармашопе. и кул вебмастер иногда говорил с ним, для улучшения лингвистических познаний.
- тебе бы лишь бы ебсти*ь, гомосятина -подумал в аське пальцами на английском языке вебмастер. а потом подумал что зря он так подумал.
- You have some problems?
- Yes,I need money..(еб*т тебя?)
- i will help you.
- как же.. держи карман шире - сказал вебмастер и с безнадёгой посмотрел в окно. там шла стройка, моросил мелкий противный дождь. Работали гастробайтеры из стран ближнего зарубежья. Прораб со сторожем распивали горькую.
- Я это, турум-пурум, понимаешь не всегда в сторожах ходил, я это как его бишь турум-пурум компутеры делал.. да да..давно было дело.. а сейчас вот тут.. мать его.. турум-пумпум все ваши перевороты.
- Кончай Семёныч..
- Ёпанарот! сказал кул веб мастер и закрыл форточку.. голоса растворились в приглушенном шуме отбйных молотков и неистово вертящегося куллера.
- Hey? are you here? - спросила аська.- i found work for you! I need Одмин for one my site. ww.WhiteHouse.gov. I will pay.. Are you here??
!!!!!W H I T E H O U S E!!!!! D O T !!!!!G O V!!!! бегущей строкой пробежало в глазах кул вебмастера. Надпись сопровождалась американскими стриптизёршами танцующими канкан в шляпках разукрашенных под американский флаг, банкнотами и бутылками Black Label, Jack Daniels и прочей забугорной лабудой.
- Yes i here. I'm in. Сколько башл.. How much you will pay? - Спросил будуший Одмин и про себя подумал. "а впрочем это и не важно.. И попутно,о том как быстро пропалят Buy cheap tramadol, на существующих пока что только в мозгу поддоменах".. "или не палиццо? ниху*, нехай буржуй знает русского SEO'шнега! это же в мемориз навек! это же слава! признание! и ёпта, даже почёт!"
- 10000$, here FTP and all information that you need. and here is the money.
- А не такой уж ты и пи*ор хотя и гомосек - первый раз в своей жизни подумал кул веб мастер про пидора и пошёл писать об этом на армаду, попутно думая куда впиндячить этого сраного Ленина. - Thank you very much.
И стали они жить поживать, а кой-кто и добра наживать на казённых закромах буржуинии.. но это уже другая история.
продожение следует...

----------

Ленин.

Жил да был кул вебмастер, все у него ладилось. Но вот однажды приснился ему сон...

Ленин спал. Не то чтобы уж очень крепко, но уже давно. Спал он себе значит и вдруг проснулся. Проснулся, смотрит, а всё совсем не так как в светлом будующем. Вокруг темно, мрачно и даже воняет.
- Ну ничего себе - произнёс вождь и почесал самую знаменитую лысину всех времён и народов.
Но ему никто не ответил. "Ну и ладно" подумал Ленин, поправил кепку и пошёл смотреть на свой народ.
Хотел сначала зайти в Кремль, но затем решил что успеется, пущай пока приготовятся. Идёт он значит по улице и диву даётся, вона как Москва разрослась, покрепчала, повзрослела, суетлива стала деффка.
- Куда прёш старый хрыч, мать твою! - раздался злобный окрик, сопровождаемый визгом тормозных колодок.- Понаехало вас уроды, совсем на дорогу не смотрите!
"Ай-ай-ай" подумал Ленин но ничего не сказал, лишь виновато глянул на злого водителя. Если бы Олег - водитель машины, был немного проницательнее, то он бы уловил во взгляде укор, и что то ещё. Но Олег не был проницательным, он простоял в пробке около полутора часов, опаздывал на работу, да ещё ко всему же имел проблемы с потенцией. "Ты свинья вместо того чтоб водку жрать, виагры чтоли бы нажрался козёл, обо мне хоть раз подумай" - проносились в голове сцены утреннего скандала.
- Чё вылупился!? Давай дед двигай, двигай!
Дед двинул. "неуютно тут, поищу-ка я место потише". - пронеслось в голове вождя, и выбрав по старой памяти направление, он направился в сторону парка.
В парке не смотря на промозглый, неприятный осенний дождик было достаточно людно. Ленин с трудом отыскал скамеечку и присел. Рядом возился с какими-то диковинными игрушками пацанёнок.
- Первая Армада звёздного десанта специального назначения вызывает подкрепление, вы нас слышити? отзовитесь! На помощь!
- Третий батальойн автоботов спешит на помощь! - в руках малыша, странная но всё же машина вдруг превратилась в подобие человека, состоящее из разный автодеталей, и ринулась выручать попавший в беду звёздный десант. путь её пролегал аккурат между ногами сидящего старичка.
малыш поднял голову, глаза его прищурились, словно он пытался что-то вспомнить, потом резко расширились и он крича побежал к соседней скамье.
- Бабушка, бабушка, там дядя со старых денег, бабушка!
- Не кричи! посмотри, ты опять весь измазался, сил больше моих нет, ну не ребёнок а сплошное наказание. чего ты разорался? - пожилых лет дама посотрела туда куда указывал малыш. На скамейку присаживались держась за руки два парня, у ног вертелся путаясь в поводке щенок.
- Гомосеки, хоть бы постыдились, тут же дети. Но гомосеки не стыдились.
А Ленин шёл дальше, и время шло. Исходил он всю Москву вдоль и поперёк, не день и не два ушло у вождя. И много чего приключилось с ним. И пришёл он к мавзолею. Вождя было не узнать, грязныйи, вонючий, ворчит.. глаза усталые и злые, и борода пакоцана.
- гастробайтеры, маструбайтеры, демократы, дегенераты.. прав был Семёныч турум-пурум их всех с этими переворотами.
Так ворчит он ворчит. а потов посмотрел на звёзды и успокоился - стар я стал, и время уж не то, лягу-ка я посплю.. и Ленин пошёл домой.

Да, странны и непредсказуему сны русского SEO'шнега.
Гость, если ты упал, вставай! Просто жопу оторви и работай.

NikoShark
V.I.P.
Зарегистрирован: 25.07.2007
Сообщений: 1627
Contest (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Ср Dec 12, 2007 7:18 pmОтветить с цитатой
Конкурсант user00

Жил да был кул вебмастер, все у него ладилось. Но вот однажды.... Ну начнем с самого начала

Работаю я программистом. Пишу я... (сейчас уссытесь) на коболе. Ну что, уссались? Ну, идите, переоденьте трусы, я подожду. Переоделись?
Тогда продолжаем.
Так вот, хоть и работаю я на маинфрайме (20 лет между прочим), но человек я любознательный, книжечки умные люблю читать, NТ реестр знаю как два пальца об асфальт. При случае могу и игру хакнуть, и веб страницу исправить, и на С писануть. Ребята из техподдержки часто мне звонят, совета по NТ оптимизации спрашивают.
А вот и сама история.
Затащил меня как-то раз кто-то на какое-то торжество к молодому пацанчику-программисту. То ли прога его наконец заработала, то ли с работы пока не уволили, в общем, повод был. Как услышал он, что я кобольщик, прямо раздулся от гордости. Мол он такой крутой программер, а так же великий мастер СЕО что его все на Армаде знают. И веб девелопмент, и с Jаvа на ты, и хакер первоклассный, и т. д. и т. п.
Потом спрашивает, есть ли у меня дома комп. Ну, я так осторожно говорю, что на работе есть, а дома мне в общем ни к чему. А какой комп на работе? А я опять: да я не особенно разбираюсь, но медленный. Потащил он тогда меня к своему компу. Аж распирает его от гордости. Смотри, мол, деревня, Гасторбайтер , пентюх 550, 128 мозгов, хард 15 гиг, NТ. Ну, я в душе ухмыляюсь (мой то комп дома раза в три круче будет), но выражаю глубокое восхищение и робко спрашиваю, есть ли у него какие-нибудь игры.
И тут этот пацанчик-засранчик взбесил меня окончательно. Вместо того чтобы вызвать какую нибудь приличную игру и дать человеку сыграть, он вызвал идиотский пасьянс для дебилов и высокомерно заявил:
Ты мол тут потыкайся, поучись с мышой работать, а я пойду Виагру выпью, а потом приду и расскажу как играть.
Сами понимаете, вызов брошен! Хорошо, сажусь играть, он уходит.
Быстро вызываю Rеgеdit и расписание. Первым делом меняю лого, которое при загрузке начинает гласить, что этот комп принадлежит гомосеку такому-то и поэтому его лучше не трогать, а то запачкаешься. Далее делаю де-оптимизатцию его NТ, так что его пентиум 550 начинает работать как 486й. Следующий номер нашей программы - засовываю весь его дерьмовый софт и игры в реестр, так что все это открывается при загрузке. И, наконец, гвоздь программы, работаю немного с расписанием и вуаля! Каждые 5 минут стартует какая-нибудь игра, каждые 10 минут дисконнект от интернета, каждые 30 минут rеbооt.
Все. Хотел еще сделать ему аutоlоgоn с привилегиями юзера, но потом пожалел говнюка. Как я обнаружил, bасkuр он никогда не делал, так что восстановить реестр не смог бы. Решил дать ему шанс проявить себя.
С сознанием выполненного долга и хихикая в душе Турум Пурум, сажусь за долбаный пасьянс.
Подваливает пацанчик с толпой крутых друзей. Ну-ка покажи, что у тебя за комп, а есть ли у тебя такое-то, и т. д.
Я на правах гостя отрываю его от компании, хоть он и сопротивляется, и веду его к столу. Выпиваем, трепемся за жизнь. Я прощаюсь и ухожу записав его телефон. Он ноль эмоций. Фамилии моей он не знал, имени не запомнил, телефоном не поинтересовался. Ладно, думаю, позвоню через недельку-другую, надо же человеку комп наладить, если сам не справится.
.
Сижу я на работе, вдруг звонят ребята из техподдержки. Ты не смог бы нам помочь? Тут странный случай, никак не разберемся. ОК. Меня подключают к соnfеrеnсе-саll. И тут я слышу знакомый голос! Начинаю осторожно высспрашивать, что и как. Он протянул три дня. Косил естессно на своих друзей, которые и в самом деле немного пошалили в его отсутствие. Типа подвигали иконки, засунули что-то в stаrtuр, в общем детские шалости. По пьяни никто не помнил, кто что сделал, но все хотели выглядеть крутыми, взяли все на себя и издевательски советовали ему читать устав, то бишь hеlр. Потом он приволок свой комп на работу в техподдержку. Там ребята ушлые, лого ему быстро исправили. А с остальным затык. Они тогда позвонили к нам. У нас кадры еще умнее, мною ученые, они убрали загрузочный кошмар, когда все открывается. А с остальным ну никак. Вот и звонят мне. Я с глубокомысленным видом выслушиваю всю эту галиматью, задаю пару вопросов, а потом говорю, что я бы сделал Fоrmаt С:, Yеs, Еntеr, Еntеr.
Выслушав робкий дрожащий голос на другом конце я смилостивился и говорю, что я мол занят, позвони мне через час, что-нибудь придумаем. И он звонит. Дело твое, говорю, хана. Пока дерьмо разберешь, вспотеть можно. Но, так и быть, вот тебе мой адрес, бери две сотни, коньяк, тащи ВЕСЬ комп, что нибудь придумаем. Перезваниваю жене, говорю, чтоб впустила. Пацанчик приволок ВЕСЬ комп! И монитор, и даже принтер! (Нафига, спрашивается?). Сидит, ждет меня. Включил мой комп, но дальше загрузочной картинки естессно не прошел. Увидел 833й пентюх, пол гига мозгов, два харда по 45 гиг, СD Writеr, sсаnnеr, digitаl саmеrа, NТ и сомлел.
И тут, вхожу я! Он пискнул "Ой" и тихо сполз со стула! Все! Возмездие свершилось!
Я вытурил его с коньяком на кухню помогать накрывать на стол (как сделать подлянку я никого учить не собираюсь), быстро исправил его комп, потом кое-что оптимизнул, так что стал его комп пахать лучше прежнего.
Потом мы выпили, полялякали, кинул я ему кое-какой софт, посоветовал делать bасkuр почаще, показал, как это делать по-умному, в общем, расстались друзьями. Денег с него я конечно не взял.
А на все вопросы, где я все это выучил, я отвечал: Учите кобол, юноша! Как говорил великий Ленин: «Учиться, учиться и учиться». Вот так вот.
Гость, если ты упал, вставай! Просто жопу оторви и работай.
Новая тема Написать ответ    ГЛАВНАЯ ~ ФЛЕЙМ

Перейти:  





Генеральный спонсор



Партнеры