АРМАДА
I will survive.
На страницу 1, 2  След.
Новая тема Написать ответ

Вацлав
Banned
Зарегистрирован: 21.02.2006
Сообщений: 4966
Обратиться по нику
# Добавлено:Сб Янв 05, 2008 10:29 amДобавить в избранноеОтветить с цитатой
Ну или же "Я вернулся" Smile

С Наступившим Новым Годом, дорогие коллеги!
Кто-то из Вас удивится - "Вацлав, ты чо? Уже неделя как прошла - пил что-ли?". Ага. Пил. Преимущественно таблетки и иногда даже через капельницу Smile Не-не-не. Я не буду никого парить на тему своего здоровья (за этим каждый может всегда обратиться к своей или знакомой бабушке). Я расскажу просто веселую историю про нашу замечательную медицину (гхм, как будто никто не знает).

Дело было так Smile В 20-ых числах декабря я что-то малость простудился. Ну простудился, да и хрен с ним, кто из-нас обращает внимание на такую фигню, как 37-38 на градуснике и побаливающее горло? Фигня, верно? Особенно когда полон мозг работы и обязательств. Парацетамольчику и арбатен-арбатен-арбатен, как завещал великий Кто-То. Ага. А потом "Ленин - умер. Сталин - умер. Теперь и мне что-то хреновато". Убедили меня мои девочки, добраться-таки до поликлиники. Добрался. Ну когда уже трое суток из-за боли в горле не мог есть и спать. Только пил. Причем только сладкий кофе и энергетики.
Тетя доктор-терапевт: "Ой, ходят тут с фигней какой-то. Ботва. Тонзилитик (не поручусь за правильность написания) легенький. Водочный компрессик сделайте на горлышко, чайку с медом попейте, ну и антибиотиков на всяк случай пожрите. А еще ЙОКС-ом горлышко пополаскайте (йодно-травчатый раствор)". Ну, я мальчик послушный, тетенькам-докоторам верить склонный. Пошел в аптечку, все купил по рецептику и домой - компрессик согревающий делать. Ага. Ага.

Если кто не в курсе, то воспалительную реакцию согревать - это пиздец какая радость для бактерий и прочих вирусов. Они плодиться начинают. А потом, еще и на восполенное горло ожог йодным полосканием (не, я не дурак - развел даже слабее чем по инструкции было положено). Результат - в три часа ночи приехала скороая, спасать мое перекрытое горло и задыхающегося меня. Ептыть! Острая фоликулярно-лакунарная ангина. В инфекционку. Аллюром. Аларм-аларм! Вторая степень биологической опасности. Укол в жопу, спрей в горло и грузим меня, нежного, в карету смерти, по чьей-то злой иронии, названной Скорой Помощью. Хорошо что я силы не потерял и умудрялся в ее "салоне" удерживаться от падений, когда чудо российского автопрома под названием Газель-Скорая, прыгала на каждой кочке метра на два над землей. Спешила шибко. Привезли меня, болезного, в карантинный бокс №8 Инфекционной больницы имени Боткина. Питерские уже, чувствую, побледнели и сидят мне и сочувствуют. Наслышаны. Для непитерских сообщаю - больница эта известна как "Боткинские бараки" и еще тем, что попадая туда с ангиной - запросто можно уехать оттуда с туберкулезом или холерой.

Ну мне-то не выбирать. Мне так хреново, что я уже согласен, чтобы операцию мне делал пьяный сапожник своим ножом для резки кожи. Всего ТРИ часа ожидания в закрытом боксе (степень защиты 2) и меня приняли. На слово поверив, что нету у меня ни спида, ни гепатита, ни еще какой херни. Пробу сделали только на то, нет ли у меня аллергии к ... пеницилину. В качестве обезболивающего или жаропонижающего предложили ... антигриппин. В порошке! Вы пробовали глотать порошок воспаленным горлом, с диаметром, пардон, дырки в горле около двух миллиметров (остальное опухло)? Вот я попробовал. Не советую.

СВЕТАЛО. Вот так захотелось мне вставить это слово-клише из романов, что не удержался. Прошу пардонов. Перевели меня в карантинный корпус. Мда. Слава богу в нем нашлась "платная палата", потому что кашляюще-храпящий контингент лежаший (8-12 человек на палату) меня ни разу не впечатлил в качестве соседей на ближайшие дней десять. "Чо сидим? К хирургу, ннна" - услышал я ласковый и полный эротизма голос медсестры в фетишнозаляпанном грязном халате. Да ради бога! Хоть к коновалу, только сделайте что-нибудь. Угу. Я даже не боялся уже процедуры операции. Прибывший со мной соседней Скорой парнишка уже операцию прошел и радостно делился ощущениями. Описываю. Операционная. В качестве "стола для операций" - стул. Советский такой драпированный и отнюдь не стерильный стул. Пациента сажают на стул в углу. Ноги положено держать под стулом. И хирург садится на такой же стул перед пациентом и прижимает его ноги своим стулом. Шоб, сука, не рыпался. Откройте рот - вжик-вжик два разреза - свободен. Свободен, нах! Возьми бутыль с раствором фурацилина и пи..дуй полоскать горло. Если кровотечение не остановится, попроси ЧЕГО-НИБУДЬ у дежурной сестры. Ну мне уже пофигу - отступать некуда, дышать хочется. Аля гер, комм аля гер, ну и что-то типа того. Пришел. Сел. Задвинули в угол, прижали ноги, откройте рот... "Бля, они там в диагностической охренели что-ли? У вас нечего еще резать! Абсцесса нет - просто воспаление и ожог горла (бля, ну конечно, йодом полоскать горло... и откуда интересно ожог, а?). Так что берите фурацилин и пиздуйте спать, молодой человек"

Спасибо, бля, Айболит! Я спать третьи сутки не могу. Больно, бля. Дожил до утра. Профессор на обходе. Посмотрел. Вручил таблетки супрастина, назначил пять уколов пеницилина в день и полоскания все тем же фурацилином (они его наверное даже в соседнем корпусе для ВИЧ-больных назначают).

Выдыхаю про эмоции, перейду к деталям.

Сочинение на тему "Как я провел предновогодние дни или МОЯ ПЛАТНАЯ ПАЛАТА".

Моя палата, конечно же не столица оф зе грейт британ, но сочинение про нее написать можно. Во-первых, это не палата. Это бывший изолятор, для нарушающих режим. Ага. У меня в карточке так и записано "N-ое отделение, Изолятор №2. Больной: Иммануил Гедеонович Шпак". Шикарно окрашенные в кислотно розовый цвет стены, потолок в потеках и такое же белье в пакете с гордой надписью "Стерильно". Два стула (один со сломаной ножкой, но узнал я об этом позже), два "кресла" с порваной дермантиновой обшивкой и странным запахом. О! Собственная ванная! Можно я не буду рассказывать какая? Не буду. Собственно все.

Уколы. "В целях экономии времени, в процедурную заходить задом с приспущенными штанами". Примерно так. Вошел, встал (не лег, вы чего?) к окну передом, к сестре задом, спустил штаны, получил меткий удар Дартса в жопу - свободен. Идешь хромая в курилку.

Курилка. Мда. Помните где я? В Инфекционном и напрочь карантинном отделении! Не хухры-мухры! Ну и что, что на потолке в коридоре ... плесень. Чем не бесконечный источник столь любимого тут пеницилина?

Пища. Едой это язык не поворачивается назвать. Как и запахи нельзя назвать аппетитными. Ну поди ж ты! Пипл хавал! Меня максимум хватило попросить чаю. Где? "А вона - в колидоре чайничок стоить, так ты милок из него прям и наливай. Там заваренный уже - если жиденький, ты скажи мне, я еще туда заварочки подсыплю и кипяточку долью". В "колидоре" обнаружил три чайника. Первый... Ни за что не поверите! НУ конечно же с фурацилином! С чем же еще? Второй и третий с чем-то темным. Идентифицировать по запаху не удалось. Более бывалый собрат по несчастью довел до моего сведения, что это и есть божественный напиток - чай. Бедная, бедная старая Англия! Её Величество, хватил бы кондратий, если бы она узнала до сколь низкого состояния довели в России их культовый напиток. Но пить хотелось очень. Пришлось. Вроде желудок вытерпел.

Продолжать? Устал уже малость Smile Постельный режим все-таки Smile

vitvirtual
виртуальный
Зарегистрирован: 11.06.2007
Сообщений: 8073
Contest (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Сб Янв 05, 2008 10:51 amОтветить с цитатой
Вацлав, брателла, держись, я тоже знаю что такое отечественная медицина, сам чудом жив остался Sad ... Держись брателла, мне до Питера далековато ехать и не на что сейчас, так бы обязательно навестил ...
Stimul-Cash дает добро $$$$$ | www.King-Servers.com - Dedicated Servers от 65$, VDS от 25$

Вацлав
Banned
Зарегистрирован: 21.02.2006
Сообщений: 4966
Обратиться по нику
# Добавлено:Сб Янв 05, 2008 11:51 amОтветить с цитатой
Не удержался. Рука бойца писАть устала, но у меня резкий приступ графомании. Осложнение видать такое на мозг Smile

Итак, на второй день моего блаженного прибывания в славном заведении ко мне разрешили посетителей. Уж слишком они настойчиво угрожали изнасиловать службу охраны розовыми страпонами. Итак...

"Нашествие порно в обитель скорби. Эротический фарс."
Все помнят сценку из высокохудожественной киноленты "День Независимости", когда на последнюю битву отправляются последние пилоты Земли, ведомые героическим Уиллом Смитом и Джефом Гольдблюмом? Звучит героическая поебень, открываются ворота и идут, такие отважные американцы на борьбу с инопланетным злом. Медленная съемка, красавцы маршируют и всем видом показывают "пиздец залетным тварям, разрушившим самое ценное - стадион Чикако Буллз". Вспомнили? Вот теперь представьте в похожем апокалиптическом антураже (правда ближе к Фолауту) медленно и грациозно чеканящих шпильками шаги по растресканному линолиуму, приехавших меня навестить... Щаз. Ага. Монашек-бенедиктианок. Ага. Порномоделек, разумеется. Жен моих, то бишь, по научному. Высокая стройная брюнетка и шикарная блондинка. Ну ссади еще фотограф шел, дружище мой добрый и верный. Ну он тоже колориту добавлял. "Огромной пышной бородой" и взглядом демонстрирующим классовое превосходство адалтбизнеса над рабочим классом. Ну и стойким запахом виски, разумеется.

Вот идут эти красавицы (и кросавчег) по "колидору", а сестрам работы добавляется. Столько подозрительных пятен на простынях больных, они вряд ли отстирывали за всю свою половую жизнь. Мой рейтинг в глазах сокамерников, тьфу, собольничников явно рос, как и приступы приапизма у этих же собольничников. Протестующие возгласы сестер, разбивались и откалывались под волной холодного стофунтового презрения, сквозившего сквозь слой виски в глазах Бойлера, а мужской персонал сносился силовым полем, генерируемым впередидущими сиськами. Надо отметить, что девочки приехали в сценических костюмах. Ну это так. Деталь.

А я, как дурак, лежу в это время под капельницей и не могу даже выйти и впитать в себя эту атмосферу Smile Не. Зависть конечно же плохое чувство, но когда завидуют мне - мне приятно Smile

Капельница.
Зашла сестра. Разбудила (сука... я впервые за четверо суток уснул больше чем на два часа). Без особых церемоний воткнула иглу в вену (всего лишь со второй попытки, спасибо! Кровь у меня взяли аж с третей). Постояла. Посмотрела. "Ну ты, полежи тут, а я пойду чаю попью. Когда пузырики побегут - выключи капельницу сам, если я не допью чай. Через часик примерно". Пару раз я засыпал и просыпался от неуютно сдвинувшейся в вене иглы. Слава богу, к этому моменту прибыл мой любимый порнодесант, спасать меня от хандры и скуки. Повеселились Smile В капельницу мне попытались воткнуть банку энергетика.


"Стерильность".
Впущенных посетителей, если их поймает, случайно оказавшаяся сиделка на посту, заставляют купить бахиллы. О таких вещах как гардероб или даже белые халаты, никто не заморачивается. Приходи в инфекционное отделение хоть в шубе, хоть в говнодавах по колено в фекальных массах питерских улиц. Лишь бы в бахиллах. Вы видали бахиллы на модельных ботфортах со шпилькой в 15 сантиметров? Я видал Smile Забавное зрелище.

"Контингент".
Контингент отделения делился на две части. Забавно, но на мужчин и на женщин Smile Платная палата находилась в женском крыле, что меня определенно радовало - меньше храпа, кашля и матов. До приезда моих визитерш мне приходилось отказывать попыткам зайти ко мне в "номера" представительниц ... эээ.... условно женского пола "попить чаю". После приезда - они явно поняли свое ничтожество и переключили свое неоценимое внимание обратно на наркуш, алкашей и прочую публику условно мужского крыла. Да-да. Я уж не знаю почему, но публика в эти радостные предновогодние дни в больнице была сплошь упырями и сочувствующими им. Жуть в общем. Я старался не выходить из своей палаты, а потом и вовсе стал запираться изнутри, когда понял, что тут я вежливости не дождусь. Не, ну как так можно (врачам и сестрам) вваливаться без стука ко мне в кабинет? А ну как я там дрочу, например? Бездуховность, бля.

Ко второму дню я уже обустроил малость свою резиденцию - расставил "кресла и стулья" вокруг "стола" и сидел (лежа дышать тяжело), читая прессу. Добился к себе уважения, только выкорчивая из себя хозяина положения, встретив зав.отделением, вошедшим ко мне в "резиденцию" фразой, "Доброе утро, Доктор. Присаживайтесь, пожалуйста. Располагайтесь". У доктора что-то замкнуло, его стереотипы о быдло-больных сломались и он стал более послушным и даже соизволил, наконец, сообщить мне хоть что-то о моем здоровье. До этого, меня кажется игнорировали как назойливую муху.

Li-Hua
Чинамэн
Зарегистрирован: 25.12.2005
Сообщений: 11547
Обратиться по нику
# Добавлено:Сб Янв 05, 2008 12:59 pmОтветить с цитатой
Ты щас из "номеров" еще пишешь все это? Желаю побыстрее поправиться.

зыыы. написано замечательно, какой талант пропадает Smile

Chin +
олорирропролл
Зарегистрирован: 29.01.2007
Сообщений: 2890
Обратиться по нику
# Добавлено:Сб Янв 05, 2008 1:34 pmОтветить с цитатой
Вацлав, задай им там всем перца.
Про "присаживайтесь доктор" убило! Молоток. Если можешь еще можешь издеваться над другими - значит жить будешь. С наступившим Drinks or Beer
З.Ы. так тебя так и не порезали? И что это в итоге оказалось - ангина?

irvean
V.I.P.
Зарегистрирован: 08.10.2005
Сообщений: 1896
Обратиться по нику
# Добавлено:Сб Янв 05, 2008 7:04 pmОтветить с цитатой
Вацлав, Я думал я в плохой больничке был, дааа ... я не думал что такие заведения ещё остались...
Но как уже сказал Chin, по твоему настроению можно понять что всё уже намного лучше Wink
Скорейшего выздоровления и с наступившим тебя 2008 годом Smile
_______________________________________________________
Прочёл на одном дыхании, красиво написано, захватывает Wink
o_0

Cabal
Гуру
Зарегистрирован: 20.10.2007
Сообщений: 1360
Обратиться по нику
# Добавлено:Сб Янв 05, 2008 8:21 pmОтветить с цитатой
Вацлав, ну а чем всё кончилось? Хорошо? Или ты ещё в обьятьях совка прибываешь? Сочувствую бро. Удачи и чтоб небыло осложнений никаких.
Cabal - патентованный зануда.

Germes
V.I.P.
Зарегистрирован: 13.07.2006
Сообщений: 3054
Обратиться по нику
# Добавлено:Сб Янв 05, 2008 10:40 pmОтветить с цитатой
Вацлав, а они тут гадали почему у меня НГ не было. Никто не угадал. Кстати мы с тобой почему-то всегда вместе болеем, даже ветрянкой, будь она не ладна. Drinks or Beer
3а нас наука. Анархия, батенька, не игрушка...
-Почему у тебя синяк под глазом? -А пусть не лезут.

Chin +
олорирропролл
Зарегистрирован: 29.01.2007
Сообщений: 2890
Обратиться по нику
# Добавлено:Сб Янв 05, 2008 10:46 pmОтветить с цитатой
Germes, раз вы вместе болеете - не забывайте в след. раз предохраняться. Даже от ветрянки. :mrgreen:

Germes
V.I.P.
Зарегистрирован: 13.07.2006
Сообщений: 3054
Обратиться по нику
# Добавлено:Сб Янв 05, 2008 10:56 pmОтветить с цитатой
Цитата:

Germes, раз вы вместе болеете - не забывайте в след. раз предохраняться. Даже от ветрянки.


Да не водку мы регулярно. Да и я в Москве, а он то "на полу в Ленинграде" (С) все знаем чье.
3а нас наука. Анархия, батенька, не игрушка...
-Почему у тебя синяк под глазом? -А пусть не лезут.

BrokenBrake
Бомжевед
Зарегистрирован: 16.02.2007
Сообщений: 3432
Обратиться по нику
# Добавлено:Сб Янв 05, 2008 11:27 pmОтветить с цитатой
Мда, угораздило тебя на приключения. Что тут ещё скажешь? Держись! Smile Крепче станешь. И к врачам больше не попадай.
P.S. Я почему-то думал, что Вацлав в Чехии живёт.
Научись ценить время с microToDo
...а работу с рекламодателями автоматизируй!

irvean
V.I.P.
Зарегистрирован: 08.10.2005
Сообщений: 1896
Обратиться по нику
# Добавлено:Сб Янв 05, 2008 11:43 pmОтветить с цитатой
Цитата:
P.S. Я почему-то думал, что Вацлав в Чехии живёт.


палимся, палимся r5
o_0

BrokenBrake
Бомжевед
Зарегистрирован: 16.02.2007
Сообщений: 3432
Обратиться по нику
# Добавлено:Сб Янв 05, 2008 11:48 pmОтветить с цитатой
В смысле? Не понял шутки.
Научись ценить время с microToDo
...а работу с рекламодателями автоматизируй!

Germes
V.I.P.
Зарегистрирован: 13.07.2006
Сообщений: 3054
Обратиться по нику
# Добавлено:Сб Янв 05, 2008 11:48 pmОтветить с цитатой
Цитата:

P.S. Я почему-то думал, что Вацлав в Чехии живёт.


Ага, подскажи плиз на какой улице в Чехии этот самый
Цитата:
карантинный бокс №8 Инфекционной больницы имени Боткина.



Кстати цвет стен в больничке зачетный. Самое оно для больных.
3а нас наука. Анархия, батенька, не игрушка...
-Почему у тебя синяк под глазом? -А пусть не лезут.

Marij
Профессионал
Зарегистрирован: 17.05.2007
Сообщений: 941
Обратиться по нику
# Добавлено:Вс Янв 06, 2008 9:50 pmОтветить с цитатой
сначало думала что про состояние больницы ужасная шутка, но теперь просто нахожусь в шоке, как можно так с людьми обращаться. Shocked
Вацлав не падай духом, держись, мы с тобой и поскорей выздоравливай, вскоре забудешь все, как страшный сон. За твое здоровье Drinks or Beer Drinks or Beer Drinks or Beer
продажа трафика 1-3k в день icq 107706501
Новая тема Написать ответ    ГЛАВНАЯ ~ ФЛЕЙМ

Перейти:  





Генеральный спонсор



Партнеры