| Сб Янв 05, 2008 10:29 am |
Start Post: I will survive.  |
![]()
Вацлав
Сетевой Гугляка |
Зарегистрирован: 21.02.2006
Сообщений: 4965
|
Обратиться по нику
|
| Вацлав |
Ответить с цитатой | | |
|
Ну или же "Я вернулся" 
С Наступившим Новым Годом, дорогие коллеги!
Кто-то из Вас удивится - "Вацлав, ты чо? Уже неделя как прошла - пил что-ли?". Ага. Пил. Преимущественно таблетки и иногда даже через капельницу Не-не-не. Я не буду никого парить на тему своего здоровья (за этим каждый может всегда обратиться к своей или знакомой бабушке). Я расскажу просто веселую историю про нашу замечательную медицину (гхм, как будто никто не знает).
Дело было так В 20-ых числах декабря я что-то малость простудился. Ну простудился, да и хрен с ним, кто из-нас обращает внимание на такую фигню, как 37-38 на градуснике и побаливающее горло? Фигня, верно? Особенно когда полон мозг работы и обязательств. Парацетамольчику и арбатен-арбатен-арбатен, как завещал великий Кто-То. Ага. А потом "Ленин - умер. Сталин - умер. Теперь и мне что-то хреновато". Убедили меня мои девочки, добраться-таки до поликлиники. Добрался. Ну когда уже трое суток из-за боли в горле не мог есть и спать. Только пил. Причем только сладкий кофе и энергетики.
Тетя доктор-терапевт: "Ой, ходят тут с фигней какой-то. Ботва. Тонзилитик (не поручусь за правильность написания) легенький. Водочный компрессик сделайте на горлышко, чайку с медом попейте, ну и антибиотиков на всяк случай пожрите. А еще ЙОКС-ом горлышко пополаскайте (йодно-травчатый раствор)". Ну, я мальчик послушный, тетенькам-докоторам верить склонный. Пошел в аптечку, все купил по рецептику и домой - компрессик согревающий делать. Ага. Ага.
Если кто не в курсе, то воспалительную реакцию согревать - это пиздец какая радость для бактерий и прочих вирусов. Они плодиться начинают. А потом, еще и на восполенное горло ожог йодным полосканием (не, я не дурак - развел даже слабее чем по инструкции было положено). Результат - в три часа ночи приехала скороая, спасать мое перекрытое горло и задыхающегося меня. Ептыть! Острая фоликулярно-лакунарная ангина. В инфекционку. Аллюром. Аларм-аларм! Вторая степень биологической опасности. Укол в жопу, спрей в горло и грузим меня, нежного, в карету смерти, по чьей-то злой иронии, названной Скорой Помощью. Хорошо что я силы не потерял и умудрялся в ее "салоне" удерживаться от падений, когда чудо российского автопрома под названием Газель-Скорая, прыгала на каждой кочке метра на два над землей. Спешила шибко. Привезли меня, болезного, в карантинный бокс №8 Инфекционной больницы имени Боткина. Питерские уже, чувствую, побледнели и сидят мне и сочувствуют. Наслышаны. Для непитерских сообщаю - больница эта известна как "Боткинские бараки" и еще тем, что попадая туда с ангиной - запросто можно уехать оттуда с туберкулезом или холерой.
Ну мне-то не выбирать. Мне так хреново, что я уже согласен, чтобы операцию мне делал пьяный сапожник своим ножом для резки кожи. Всего ТРИ часа ожидания в закрытом боксе (степень защиты 2) и меня приняли. На слово поверив, что нету у меня ни спида, ни гепатита, ни еще какой херни. Пробу сделали только на то, нет ли у меня аллергии к ... пеницилину. В качестве обезболивающего или жаропонижающего предложили ... антигриппин. В порошке! Вы пробовали глотать порошок воспаленным горлом, с диаметром, пардон, дырки в горле около двух миллиметров (остальное опухло)? Вот я попробовал. Не советую.
СВЕТАЛО. Вот так захотелось мне вставить это слово-клише из романов, что не удержался. Прошу пардонов. Перевели меня в карантинный корпус. Мда. Слава богу в нем нашлась "платная палата", потому что кашляюще-храпящий контингент лежаший (8-12 человек на палату) меня ни разу не впечатлил в качестве соседей на ближайшие дней десять. "Чо сидим? К хирургу, ннна" - услышал я ласковый и полный эротизма голос медсестры в фетишнозаляпанном грязном халате. Да ради бога! Хоть к коновалу, только сделайте что-нибудь. Угу. Я даже не боялся уже процедуры операции. Прибывший со мной соседней Скорой парнишка уже операцию прошел и радостно делился ощущениями. Описываю. Операционная. В качестве "стола для операций" - стул. Советский такой драпированный и отнюдь не стерильный стул. Пациента сажают на стул в углу. Ноги положено держать под стулом. И хирург садится на такой же стул перед пациентом и прижимает его ноги своим стулом. Шоб, сука, не рыпался. Откройте рот - вжик-вжик два разреза - свободен. Свободен, нах! Возьми бутыль с раствором фурацилина и пи..дуй полоскать горло. Если кровотечение не остановится, попроси ЧЕГО-НИБУДЬ у дежурной сестры. Ну мне уже пофигу - отступать некуда, дышать хочется. Аля гер, комм аля гер, ну и что-то типа того. Пришел. Сел. Задвинули в угол, прижали ноги, откройте рот... "Бля, они там в диагностической охренели что-ли? У вас нечего еще резать! Абсцесса нет - просто воспаление и ожог горла (бля, ну конечно, йодом полоскать горло... и откуда интересно ожог, а?). Так что берите фурацилин и пиздуйте спать, молодой человек"
Спасибо, бля, Айболит! Я спать третьи сутки не могу. Больно, бля. Дожил до утра. Профессор на обходе. Посмотрел. Вручил таблетки супрастина, назначил пять уколов пеницилина в день и полоскания все тем же фурацилином (они его наверное даже в соседнем корпусе для ВИЧ-больных назначают).
Выдыхаю про эмоции, перейду к деталям.
Сочинение на тему "Как я провел предновогодние дни или МОЯ ПЛАТНАЯ ПАЛАТА".
Моя палата, конечно же не столица оф зе грейт британ, но сочинение про нее написать можно. Во-первых, это не палата. Это бывший изолятор, для нарушающих режим. Ага. У меня в карточке так и записано "N-ое отделение, Изолятор №2. Больной: Иммануил Гедеонович Шпак". Шикарно окрашенные в кислотно розовый цвет стены, потолок в потеках и такое же белье в пакете с гордой надписью "Стерильно". Два стула (один со сломаной ножкой, но узнал я об этом позже), два "кресла" с порваной дермантиновой обшивкой и странным запахом. О! Собственная ванная! Можно я не буду рассказывать какая? Не буду. Собственно все.
Уколы. "В целях экономии времени, в процедурную заходить задом с приспущенными штанами". Примерно так. Вошел, встал (не лег, вы чего?) к окну передом, к сестре задом, спустил штаны, получил меткий удар Дартса в жопу - свободен. Идешь хромая в курилку.
Курилка. Мда. Помните где я? В Инфекционном и напрочь карантинном отделении! Не хухры-мухры! Ну и что, что на потолке в коридоре ... плесень. Чем не бесконечный источник столь любимого тут пеницилина?
Пища. Едой это язык не поворачивается назвать. Как и запахи нельзя назвать аппетитными. Ну поди ж ты! Пипл хавал! Меня максимум хватило попросить чаю. Где? "А вона - в колидоре чайничок стоить, так ты милок из него прям и наливай. Там заваренный уже - если жиденький, ты скажи мне, я еще туда заварочки подсыплю и кипяточку долью". В "колидоре" обнаружил три чайника. Первый... Ни за что не поверите! НУ конечно же с фурацилином! С чем же еще? Второй и третий с чем-то темным. Идентифицировать по запаху не удалось. Более бывалый собрат по несчастью довел до моего сведения, что это и есть божественный напиток - чай. Бедная, бедная старая Англия! Её Величество, хватил бы кондратий, если бы она узнала до сколь низкого состояния довели в России их культовый напиток. Но пить хотелось очень. Пришлось. Вроде желудок вытерпел.
Продолжать? Устал уже малость Постельный режим все-таки |
|
|
|
|
|
Второе пришествие Вацлава. Камингсуново. |
