АРМАДА
Топик с анекдотами и стихами
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... , 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131  След.
Новая тема Написать ответ

Tronz
Профессионал
Зарегистрирован: 05.03.2014
Сообщений: 503
Обратиться по нику
# Добавлено:Ср Dec 23, 2015 11:27 amОтветить с цитатой
Сезон «Не трогай, это на Новый год!» объявляется открытым!


Coooler
V.I.P.
Зарегистрирован: 21.06.2010
Сообщений: 2520
Обратиться по нику
# Добавлено:Пт Dec 25, 2015 2:37 pmОтветить с цитатой
Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому:
-Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
-Ну и что. Секс лучше.
-Да, но Новый год чаще…
Clickadu - лучшая монетизация попандера!

Advelink + + +
Banned
Зарегистрирован: 01.01.2016
Сообщений: 15
Обратиться по нику
# Добавлено:Пн Янв 04, 2016 2:41 pmОтветить с цитатой
Директор идет по школе, видит – в одном классе доска грязная. Мимо идут старшеклассницы, он им говорит:
- Девочки, протрите, пожалуйста, доску!
Старшеклассницы ему:
- А кто здесь девочки?
Директор смутился. Подходит к пятиклассницам:
- Девочки,..
Те засмеялись:
- Где ты тут девочек видишь?
Директор совсем растерялся. Идет грустный по школе, видит – первоклассница. Он ее спрашивает:
- А ты-то хоть девочка?
- Не знаю, вчера пьяная была.

espano
Свой
Зарегистрирован: 19.06.2007
Сообщений: 6
Обратиться по нику
# Добавлено:Ср Янв 06, 2016 12:32 pmОтветить с цитатой
может было.

После собеседования:
- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

Irbis
V.I.P.
Зарегистрирован: 11.03.2010
Сообщений: 2040
Обратиться по нику
# Добавлено:Сб Янв 09, 2016 9:23 amОтветить с цитатой
— Ой, какое пузико. Мальчик или девочка ?
— Оливье.

Coooler
V.I.P.
Зарегистрирован: 21.06.2010
Сообщений: 2520
Обратиться по нику
# Добавлено:Вт Янв 12, 2016 7:56 amОтветить с цитатой
Если грустно, то вспомните осьминога.. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе.. и ниче, не жалуется
Clickadu - лучшая монетизация попандера!

Doff
Опытный
Зарегистрирован: 21.12.2015
Сообщений: 159
Обратиться по нику
# Добавлено:Ср Янв 27, 2016 2:31 pmОтветить с цитатой
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «Вылечить недуг - 5 000 рублей. Если не получится, мы вернем вам 10 000″.
Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот…
— Тьфу… это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот…
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

blogmatic
V.I.P.
Зарегистрирован: 10.08.2010
Сообщений: 2609
Обратиться по нику
# Добавлено:Пт Фев 12, 2016 2:56 pmОтветить с цитатой
- Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сбере, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное?
- Нет, дорогая. Я умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.
Stimul-Cash и RX-Partners - лидеры фарма бизнеса!
Фарма Блог №1 - Мега акция "Спалил тему - платим смело!"

Coooler
V.I.P.
Зарегистрирован: 21.06.2010
Сообщений: 2520
Обратиться по нику
# Добавлено:Пт Фев 19, 2016 2:35 pmОтветить с цитатой
Дневник Домового :thup:

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки…

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нефиг делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня…

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот фиг вам… Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
Свалился со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось…

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я — говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, б…!

23 июля.
Ночью душил мужика. Достал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нафиг, никто не послал обратно. Зато сказали, что я — дух покойного дедушки хозяйки. Врут. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дебила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел… Раньше лучше рисовали…

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он нагадил под печкой. Вот гаденыш!

14 августа.
Въехала новая семейка… Ну-ну…

Giorgy
Свой
Зарегистрирован: 08.09.2015
Сообщений: 70
Обратиться по нику
# Добавлено:Ср Фев 24, 2016 12:01 pmОтветить с цитатой
Знакомство с родителями невесты

Папа предлагает:
— Николай, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м... Скучно вам будет с Аней...
XEN ВПС с круглосуточной поддержкой

Iceberg
V.I.P.
Зарегистрирован: 17.03.2010
Сообщений: 1885
Обратиться по нику
# Добавлено:Пт Мар 04, 2016 12:54 pmОтветить с цитатой
Максима Галкина не берут в армию, потому что он ухаживает за бабушкой.
Приватная фарма ПП! У нас все под контролем. Skype: cristina.rx2, ICQ: 676017111, Jabber: [email protected]

Айвори
V.I.P.
Зарегистрирован: 10.03.2010
Сообщений: 2880
Обратиться по нику
# Добавлено:Вт Мар 15, 2016 6:32 amОтветить с цитатой
Три стадии оптимизма - оптимист, сверхоптимист и человек, хранящий сбережения в рублях!
Не майся ерундой, лей свой трафик сюда.

John Doe
V.I.P.
Зарегистрирован: 25.06.2010
Сообщений: 2491
Обратиться по нику
# Добавлено:Чт Мар 24, 2016 11:36 amОтветить с цитатой
Цитаты клиентов

« Отсылаю фотки, попробуй сделать какой нибудь фриланс и креатив! »
« Вы не имеете права отказаться от работы, я вас на фрилансе нашёл »
« Более подробное ТЗ будем писать по предоставлению макета дизайна. »
« А можно я всем буду говорить, что я за сайт отдала 1000 рублей,а не 5000, а то меня засмеют, что фрилансеру так много заплатила »
« По портфолио сложно оценить что вы сделали, а что вы своровали »
« Нам надо чтобы от календарика пахло весной. Сможете? »
« Либо вы делаете бесплатно, либо будет рисовать программист. »
« А логотип тот что мы утвердили — мы его отменяем. Решили взять тот, что Вы вначале предлагали, где-то в первой десятке вариантов. »
« Сделаете бесплатно, и я напишу рекомендацию в студию Лебедева или в любую другую! »
« Я вам плачу за то что вы занимаетесь любимым делом. О больших гонорарах речи быть не может, делайте всё от души. »
« Наш сайт весит всего 2 мб — почему он стоит так дорого??? »
« Да все хорошо, только есть 36 замечаний. »
« Ищу дизайнеров ТОЛЬКО из топовых студий, которые бы в своё офисное рабочее время работали на меня фрилансом с полной отдачей и не заваливая сроков. »
« Мы – организация, поэтому по предоплате не будем работать
Clickadu - лучшая монетизация попандера.

cyberdesire ghost
V.I.P.
Зарегистрирован: 31.03.2012
Сообщений: 19211
Обратиться по нику
# Добавлено:Пн Мар 28, 2016 12:22 amОтветить с цитатой
Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
- Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
- Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! мне приснилась Германия 2015 года!
- И что же, там всё так плохо?
- Не то слово, Штирлиц!
Представляете, у нас в Германии канцлер - баба,
министр иностранных дел - педераст,
на заводах Даймлер-Бенц работают турки,
Германия оплачивает долги греков и испанцев,
Вместо факельных шествий - гей-парады,
мы платим деньги евреям и
выполняем команды негра из Америки!
Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге,
Россия воюет с Украиной, а Германия,
представьте, Штирлиц - ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!
"Действительно херь какая-то..." - подумал Штирлиц...

Страшный сон и для Гитлера :ks:
Adult Sponsors * Надёжный хостинг * Купить/продать трафик * Майнинг btc, ltc, eth, dash и zec * Аппаратный криптокошелёк.

Странник
V.I.P.
Зарегистрирован: 28.06.2010
Сообщений: 2758
Обратиться по нику
# Добавлено:Пн Мар 28, 2016 1:16 pmОтветить с цитатой
Копирайтер от бога! С реального сайта Столовой №100

Из раздела «О кафе» официального сайта столовой

Цитата:
И не кафе мы, и не ресторан, но лицо нашей Столовой №100 такое простое, что люди тянутся, а некоторые утверждают, что и тащатся. Баня, водопой в саванне и Столовая №100, это такие места, где царят равноправие, благодушие и взаимопонимание. Так наша столовая борется за мир во всем мире. Как олимпиада в Сочи, только денег у государства не берёт.



Цитата:
Столовая №100 уверена, что рекламные тексты никто не читает. Но раз вы читаете это, то вы наверняка человек непростой судьбы. Годы, проведённые в душных помещениях за книгами, закалили вас и сделали способным читать натощак.

Кроме того, мы узнали, что если рекламу и читают, то только ту, где есть про море, зверушек, женщин и все это с сексуальным подтекстом. Поэтому, в Большой энциклопедии мы нашли идеальный рекламный слоган: «Все крабы размножаются в море».

Тут и про зверушек, и про море, а подтекста столько, что любо-дорого. А теперь, после того как вы поражены нашей рекламой навылет, можем сказать, что и еда у нас само собой имеется и конечно же вкусная. И компот, пардон, про компот забыли.



Цитата:
Если в других городах рыбак рыбака видит издалека, то в Астрахани вплотную. И не только видит, но и обоняет и может потрогать. Да чего там потрогать, у нас тут на рыбаках даже женятся и выходят за них замуж, водят их в ресторан и в детский сад, принимают на работу и дарят им червяков. Вообще, поступают с ними ровно так, как с обыкновенными людьми. Как заблагорассудится.

Clickadu - лучшая монетизация попандера!
Новая тема Написать ответ    ГЛАВНАЯ ~ ФЛЕЙМ

Перейти:  





Генеральный спонсор



Партнеры