АРМАДА
Топик с анекдотами и стихами
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137  След.
Новая тема Написать ответ

Tronz
Профессионал
Зарегистрирован: 05.03.2014
Сообщений: 747
Обратиться по нику
# Добавлено:Ср Dec 23, 2015 11:27 amОтветить с цитатой
Сезон «Не трогай, это на Новый год!» объявляется открытым!


Coooler
V.I.P.
Зарегистрирован: 21.06.2010
Сообщений: 2768
Обратиться по нику
# Добавлено:Пт Dec 25, 2015 2:37 pmОтветить с цитатой
Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому:
-Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
-Ну и что. Секс лучше.
-Да, но Новый год чаще…

Advelink + + +
Banned
Зарегистрирован: 01.01.2016
Сообщений: 15
Обратиться по нику
# Добавлено:Пн Янв 04, 2016 2:41 pmОтветить с цитатой
Директор идет по школе, видит – в одном классе доска грязная. Мимо идут старшеклассницы, он им говорит:
- Девочки, протрите, пожалуйста, доску!
Старшеклассницы ему:
- А кто здесь девочки?
Директор смутился. Подходит к пятиклассницам:
- Девочки,..
Те засмеялись:
- Где ты тут девочек видишь?
Директор совсем растерялся. Идет грустный по школе, видит – первоклассница. Он ее спрашивает:
- А ты-то хоть девочка?
- Не знаю, вчера пьяная была.

espano
Свой
Зарегистрирован: 19.06.2007
Сообщений: 6
Обратиться по нику
# Добавлено:Ср Янв 06, 2016 12:32 pmОтветить с цитатой
может было.

После собеседования:
- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

Irbis
V.I.P.
Зарегистрирован: 11.03.2010
Сообщений: 2243
Обратиться по нику
# Добавлено:Сб Янв 09, 2016 9:23 amОтветить с цитатой
— Ой, какое пузико. Мальчик или девочка ?
— Оливье.

Coooler
V.I.P.
Зарегистрирован: 21.06.2010
Сообщений: 2768
Обратиться по нику
# Добавлено:Вт Янв 12, 2016 7:56 amОтветить с цитатой
Если грустно, то вспомните осьминога.. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе.. и ниче, не жалуется

Doff
Опытный
Зарегистрирован: 21.12.2015
Сообщений: 323
Обратиться по нику
# Добавлено:Ср Янв 27, 2016 2:31 pmОтветить с цитатой
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «Вылечить недуг - 5 000 рублей. Если не получится, мы вернем вам 10 000″.
Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот…
— Тьфу… это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот…
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

blogmatic
V.I.P.
Зарегистрирован: 10.08.2010
Сообщений: 2901
Обратиться по нику
# Добавлено:Пт Фев 12, 2016 2:56 pmОтветить с цитатой
- Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сбере, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное?
- Нет, дорогая. Я умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.

Coooler
V.I.P.
Зарегистрирован: 21.06.2010
Сообщений: 2768
Обратиться по нику
# Добавлено:Пт Фев 19, 2016 2:35 pmОтветить с цитатой
Дневник Домового :thup:

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки…

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нефиг делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня…

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот фиг вам… Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
Свалился со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось…

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я — говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, б…!

23 июля.
Ночью душил мужика. Достал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нафиг, никто не послал обратно. Зато сказали, что я — дух покойного дедушки хозяйки. Врут. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дебила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел… Раньше лучше рисовали…

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он нагадил под печкой. Вот гаденыш!

14 августа.
Въехала новая семейка… Ну-ну…

Giorgy
Свой
Зарегистрирован: 08.09.2015
Сообщений: 70
Обратиться по нику
# Добавлено:Ср Фев 24, 2016 12:01 pmОтветить с цитатой
Знакомство с родителями невесты

Папа предлагает:
— Николай, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м... Скучно вам будет с Аней...
XEN ВПС с круглосуточной поддержкой

Iceberg
V.I.P.
Зарегистрирован: 17.03.2010
Сообщений: 2217
Обратиться по нику
# Добавлено:Пт Мар 04, 2016 12:54 pmОтветить с цитатой
Максима Галкина не берут в армию, потому что он ухаживает за бабушкой.

Айвори
V.I.P.
Зарегистрирован: 10.03.2010
Сообщений: 3145
Обратиться по нику
# Добавлено:Вт Мар 15, 2016 6:32 amОтветить с цитатой
Три стадии оптимизма - оптимист, сверхоптимист и человек, хранящий сбережения в рублях!

John Doe
V.I.P.
Зарегистрирован: 25.06.2010
Сообщений: 2693
Обратиться по нику
# Добавлено:Чт Мар 24, 2016 11:36 amОтветить с цитатой
Цитаты клиентов

« Отсылаю фотки, попробуй сделать какой нибудь фриланс и креатив! »
« Вы не имеете права отказаться от работы, я вас на фрилансе нашёл »
« Более подробное ТЗ будем писать по предоставлению макета дизайна. »
« А можно я всем буду говорить, что я за сайт отдала 1000 рублей,а не 5000, а то меня засмеют, что фрилансеру так много заплатила »
« По портфолио сложно оценить что вы сделали, а что вы своровали »
« Нам надо чтобы от календарика пахло весной. Сможете? »
« Либо вы делаете бесплатно, либо будет рисовать программист. »
« А логотип тот что мы утвердили — мы его отменяем. Решили взять тот, что Вы вначале предлагали, где-то в первой десятке вариантов. »
« Сделаете бесплатно, и я напишу рекомендацию в студию Лебедева или в любую другую! »
« Я вам плачу за то что вы занимаетесь любимым делом. О больших гонорарах речи быть не может, делайте всё от души. »
« Наш сайт весит всего 2 мб — почему он стоит так дорого??? »
« Да все хорошо, только есть 36 замечаний. »
« Ищу дизайнеров ТОЛЬКО из топовых студий, которые бы в своё офисное рабочее время работали на меня фрилансом с полной отдачей и не заваливая сроков. »
« Мы – организация, поэтому по предоплате не будем работать

cyberdesire ghost +
V.I.P.
Зарегистрирован: 31.03.2012
Сообщений: 22279
Обратиться по нику
# Добавлено:Пн Мар 28, 2016 12:22 amОтветить с цитатой
Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
- Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
- Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! мне приснилась Германия 2015 года!
- И что же, там всё так плохо?
- Не то слово, Штирлиц!
Представляете, у нас в Германии канцлер - баба,
министр иностранных дел - педераст,
на заводах Даймлер-Бенц работают турки,
Германия оплачивает долги греков и испанцев,
Вместо факельных шествий - гей-парады,
мы платим деньги евреям и
выполняем команды негра из Америки!
Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге,
Россия воюет с Украиной, а Германия,
представьте, Штирлиц - ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!
"Действительно херь какая-то..." - подумал Штирлиц...

Страшный сон и для Гитлера :ks:
Adult Sponsors * Надёжный хостинг * Купить/продать трафик * Надёжный доход от майнинга * Токены kikohash.

Странник
V.I.P.
Зарегистрирован: 28.06.2010
Сообщений: 3009
Обратиться по нику
# Добавлено:Пн Мар 28, 2016 1:16 pmОтветить с цитатой
Копирайтер от бога! С реального сайта Столовой №100

Из раздела «О кафе» официального сайта столовой

Цитата:
И не кафе мы, и не ресторан, но лицо нашей Столовой №100 такое простое, что люди тянутся, а некоторые утверждают, что и тащатся. Баня, водопой в саванне и Столовая №100, это такие места, где царят равноправие, благодушие и взаимопонимание. Так наша столовая борется за мир во всем мире. Как олимпиада в Сочи, только денег у государства не берёт.



Цитата:
Столовая №100 уверена, что рекламные тексты никто не читает. Но раз вы читаете это, то вы наверняка человек непростой судьбы. Годы, проведённые в душных помещениях за книгами, закалили вас и сделали способным читать натощак.

Кроме того, мы узнали, что если рекламу и читают, то только ту, где есть про море, зверушек, женщин и все это с сексуальным подтекстом. Поэтому, в Большой энциклопедии мы нашли идеальный рекламный слоган: «Все крабы размножаются в море».

Тут и про зверушек, и про море, а подтекста столько, что любо-дорого. А теперь, после того как вы поражены нашей рекламой навылет, можем сказать, что и еда у нас само собой имеется и конечно же вкусная. И компот, пардон, про компот забыли.



Цитата:
Если в других городах рыбак рыбака видит издалека, то в Астрахани вплотную. И не только видит, но и обоняет и может потрогать. Да чего там потрогать, у нас тут на рыбаках даже женятся и выходят за них замуж, водят их в ресторан и в детский сад, принимают на работу и дарят им червяков. Вообще, поступают с ними ровно так, как с обыкновенными людьми. Как заблагорассудится.

Новая тема Написать ответ    ГЛАВНАЯ ~ ФЛЕЙМ

Перейти:  





Генеральный спонсор



Партнеры