АРМАДА
Топик с анекдотами и стихами
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... , 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131  След.
Новая тема Написать ответ

Iceberg
V.I.P.
Зарегистрирован: 17.03.2010
Сообщений: 1891
Обратиться по нику
# Добавлено:Пт Апр 08, 2016 3:08 pmОтветить с цитатой
- Доча, у тебя двойка?.
- Нет.
- Да вот же, в дневнике..
- Он не мой.
- И в журнале..
- Журнал подделан.
- Мне звонила учительница!
- Учителя куплены.
Приватная фарма ПП! У нас все под контролем. Skype: cristina.rx2, ICQ: 676017111, Jabber: [email protected]

ceber
V.I.P.
Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщений: 2390
Обратиться по нику
# Добавлено:Чт Май 05, 2016 2:45 pmОтветить с цитатой
Бывшая проститутка, получив свою первую пенсию, поняла, что ТАК она ещё никогда не отсасывала.
Clickadu - лучшая монетизация попандера!

blogmatic
V.I.P.
Зарегистрирован: 10.08.2010
Сообщений: 2618
Обратиться по нику
# Добавлено:Чт Май 26, 2016 2:33 pmОтветить с цитатой
Если вам необходимо кого-то вежливо послать, то используйте эту фразу:
«Ну вы тут держитесь, всего вам доброго, хорошего настроения и здоровья!"

Ps кто не в курсе

Stimul-Cash и RX-Partners - лидеры фарма бизнеса!
Фарма Блог №1 - Мега акция "Спалил тему - платим смело!"

dreindeimos + +
Свой
Зарегистрирован: 03.06.2015
Сообщений: 65
Обратиться по нику
# Добавлено:Чт Июн 16, 2016 1:29 pmОтветить с цитатой
Операционная. Идет подготовка к операции.
Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают!

Приезжают Prodigy в Киев.У трапа самолёта их встречает гарна украинска дивчина в национальном костюме,в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль.Из самолёта выходит вокалист Кейт Флинт,подходит к девушке,наклоняется к салонке,закрывает пальцем одну ноздрю,шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит: - Нас так ещё нигде не всречали!

Ingritt
Профессионал
Зарегистрирован: 09.07.2013
Сообщений: 575
Обратиться по нику
# Добавлено:Вт Июн 28, 2016 2:13 pmОтветить с цитатой
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

Neovin
Профессионал
Зарегистрирован: 12.05.2014
Сообщений: 635
Обратиться по нику
# Добавлено:Пн Июл 11, 2016 1:30 pmОтветить с цитатой
Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе — бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.
Далее картина маслом.
Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:
— Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные еще и лечатся от импотенции...
Лучше 1 раз протестить, чем 100 раз услышать! Приватная фарма ПП
Skype: cristina.rx2, ICQ: 676017111, Jabber: [email protected]

m0use
Свой
Зарегистрирован: 25.05.2016
Сообщений: 10
Обратиться по нику
# Добавлено:Вт Июл 12, 2016 12:52 pmОтветить с цитатой
Так и душевную травму можно получитьSmile

Limon
Свой
Зарегистрирован: 24.06.2016
Сообщений: 18
Обратиться по нику
# Добавлено:Вт Июл 19, 2016 10:39 amОтветить с цитатой
Neovin писал(а):
Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе — бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.
Далее картина маслом.
Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:
— Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные еще и лечатся от импотенции...



Нечего напиваться до беспамятства. :nah:

Coooler
V.I.P.
Зарегистрирован: 21.06.2010
Сообщений: 2523
Обратиться по нику
# Добавлено:Пн Июл 25, 2016 2:30 pmОтветить с цитатой
По новому закону все российские мобильные операторы обязаны хранить 3 года всех пойманых покемонов.

Хоронили тёщу - поймали двух покемонов.

Если неожиданно встретите на улице Дмитрия Анатольевича, значит в России запустили Pokemon Go.
Clickadu - лучшая монетизация попандера!

Iceberg
V.I.P.
Зарегистрирован: 17.03.2010
Сообщений: 1891
Обратиться по нику
# Добавлено:Вт Авг 09, 2016 2:05 pmОтветить с цитатой
Американские спецслужбы так ловко подбросили Шувалову самолёт, что он летал на нём, будучи уверенным, что это обычные рейсы Аэрофлота.
Приватная фарма ПП! У нас все под контролем. Skype: cristina.rx2, ICQ: 676017111, Jabber: [email protected]

my_name
Свой
Зарегистрирован: 10.06.2016
Сообщений: 12
Обратиться по нику
# Добавлено:Чт Авг 11, 2016 1:45 pmОтветить с цитатой
Паралич перфекциониста (Perfectionist paralysis) — состояние, при котором человек не может приступить к работе из-за страха, что все равно не сумеет сделать ее идеально. Отлично, прям даже легче стало, а то я уже начала переживать, что я просто ленивая.

ashiko
V.I.P.
Зарегистрирован: 02.08.2010
Сообщений: 2204
Обратиться по нику
# Добавлено:Вт Авг 16, 2016 1:13 pmОтветить с цитатой
- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
- Именно так, ваша честь.
- Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
- Похоже, карту нашла жена вора!
Clickadu - лучшая монетизация попандера!

Dimagoldy
Свой
Зарегистрирован: 01.06.2015
Сообщений: 50
Обратиться по нику
# Добавлено:Ср Авг 24, 2016 2:17 pmОтветить с цитатой
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту:
"Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту блядь сюда!"
Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!".
"Но это не моя жена!" - возражает мужик.
"Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу."
XEN VDS с бесплатным администрированием

Claudia
Профессионал
Зарегистрирован: 12.07.2012
Сообщений: 846
Обратиться по нику
# Добавлено:Чт Авг 25, 2016 3:27 pmОтветить с цитатой
Идет экзамен по логике.

Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент:
— Ну, это легко! 499!

— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?

— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.

— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.

— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?

— Потому что олень все еще находится в холодильнике.

— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.

— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?

— Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула?

— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!

Sasha99
Свой
Зарегистрирован: 10.05.2016
Сообщений: 16
Обратиться по нику
# Добавлено:Пт Авг 26, 2016 4:20 pmОтветить с цитатой
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии.
Новая тема Написать ответ    ГЛАВНАЯ ~ ФЛЕЙМ

Перейти:  





Генеральный спонсор



Партнеры