АРМАДА
Топик с анекдотами и стихами
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... , 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134  След.
Новая тема Написать ответ

Iceberg
V.I.P.
Зарегистрирован: 17.03.2010
Сообщений: 2067
Обратиться по нику
# Добавлено:Пт Апр 08, 2016 3:08 pmОтветить с цитатой
- Доча, у тебя двойка?.
- Нет.
- Да вот же, в дневнике..
- Он не мой.
- И в журнале..
- Журнал подделан.
- Мне звонила учительница!
- Учителя куплены.
Приватная фарма ПП! У нас все под контролем. Skype: cristina.rx2, ICQ: 676017111, Jabber: [email protected]

ceber
V.I.P.
Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщений: 2544
Обратиться по нику
# Добавлено:Чт Май 05, 2016 2:45 pmОтветить с цитатой
Бывшая проститутка, получив свою первую пенсию, поняла, что ТАК она ещё никогда не отсасывала.
Лейте на HilltopAds. Монетизируем любой траф. Принимаем все вертикали. Высокие выплаты. Регистрация тут.

blogmatic
V.I.P.
Зарегистрирован: 10.08.2010
Сообщений: 2847
Обратиться по нику
# Добавлено:Чт Май 26, 2016 2:33 pmОтветить с цитатой
Если вам необходимо кого-то вежливо послать, то используйте эту фразу:
«Ну вы тут держитесь, всего вам доброго, хорошего настроения и здоровья!"

Ps кто не в курсе

Stimul-Cash и RX-Partners - лидеры фарма бизнеса!
Фарма Блог №1 - Мега акция "Спалил тему - платим смело!"

dreindeimos + +
Свой
Зарегистрирован: 03.06.2015
Сообщений: 65
Обратиться по нику
# Добавлено:Чт Июн 16, 2016 1:29 pmОтветить с цитатой
Операционная. Идет подготовка к операции.
Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают!

Приезжают Prodigy в Киев.У трапа самолёта их встречает гарна украинска дивчина в национальном костюме,в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль.Из самолёта выходит вокалист Кейт Флинт,подходит к девушке,наклоняется к салонке,закрывает пальцем одну ноздрю,шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит: - Нас так ещё нигде не всречали!

Ingritt
Профессионал
Зарегистрирован: 09.07.2013
Сообщений: 718
Обратиться по нику
# Добавлено:Вт Июн 28, 2016 2:13 pmОтветить с цитатой
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

Neovin
Профессионал
Зарегистрирован: 12.05.2014
Сообщений: 803
Обратиться по нику
# Добавлено:Пн Июл 11, 2016 1:30 pmОтветить с цитатой
Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе — бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.
Далее картина маслом.
Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:
— Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные еще и лечатся от импотенции...
Лучше 1 раз протестить, чем 100 раз услышать! Приватная фарма ПП
Skype: cristina.rx2, ICQ: 676017111, Jabber: [email protected]

m0use
Свой
Зарегистрирован: 25.05.2016
Сообщений: 11
Обратиться по нику
# Добавлено:Вт Июл 12, 2016 12:52 pmОтветить с цитатой
Так и душевную травму можно получитьSmile

Limon
Свой
Зарегистрирован: 24.06.2016
Сообщений: 23
Обратиться по нику
# Добавлено:Вт Июл 19, 2016 10:39 amОтветить с цитатой
Neovin писал(а):
Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе — бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.
Далее картина маслом.
Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:
— Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные еще и лечатся от импотенции...



Нечего напиваться до беспамятства. :nah:

Coooler
V.I.P.
Зарегистрирован: 21.06.2010
Сообщений: 2682
Обратиться по нику
# Добавлено:Пн Июл 25, 2016 2:30 pmОтветить с цитатой
По новому закону все российские мобильные операторы обязаны хранить 3 года всех пойманых покемонов.

Хоронили тёщу - поймали двух покемонов.

Если неожиданно встретите на улице Дмитрия Анатольевича, значит в России запустили Pokemon Go.
Место для Вашей рекламы

Iceberg
V.I.P.
Зарегистрирован: 17.03.2010
Сообщений: 2067
Обратиться по нику
# Добавлено:Вт Авг 09, 2016 2:05 pmОтветить с цитатой
Американские спецслужбы так ловко подбросили Шувалову самолёт, что он летал на нём, будучи уверенным, что это обычные рейсы Аэрофлота.
Приватная фарма ПП! У нас все под контролем. Skype: cristina.rx2, ICQ: 676017111, Jabber: [email protected]

my_name
Свой
Зарегистрирован: 10.06.2016
Сообщений: 12
Обратиться по нику
# Добавлено:Чт Авг 11, 2016 1:45 pmОтветить с цитатой
Паралич перфекциониста (Perfectionist paralysis) — состояние, при котором человек не может приступить к работе из-за страха, что все равно не сумеет сделать ее идеально. Отлично, прям даже легче стало, а то я уже начала переживать, что я просто ленивая.

ashiko
V.I.P.
Зарегистрирован: 02.08.2010
Сообщений: 2387
Обратиться по нику
# Добавлено:Вт Авг 16, 2016 1:13 pmОтветить с цитатой
- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
- Именно так, ваша честь.
- Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
- Похоже, карту нашла жена вора!

Dimagoldy
Свой
Зарегистрирован: 01.06.2015
Сообщений: 62
Обратиться по нику
# Добавлено:Ср Авг 24, 2016 2:17 pmОтветить с цитатой
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту:
"Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту блядь сюда!"
Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!".
"Но это не моя жена!" - возражает мужик.
"Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу."
XEN VDS с бесплатным администрированием

Claudia
Профессионал
Зарегистрирован: 12.07.2012
Сообщений: 997
Обратиться по нику
# Добавлено:Чт Авг 25, 2016 3:27 pmОтветить с цитатой
Идет экзамен по логике.

Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент:
— Ну, это легко! 499!

— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?

— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.

— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.

— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?

— Потому что олень все еще находится в холодильнике.

— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.

— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?

— Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула?

— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!
Приватная фарма пп – наш конверт станет реальным подарком для вашего траффика.
Skype: cristina.rx2, ICQ: 676017111, Jabber: [email protected]

Sasha99
Свой
Зарегистрирован: 10.05.2016
Сообщений: 22
Обратиться по нику
# Добавлено:Пт Авг 26, 2016 4:20 pmОтветить с цитатой
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии.
Новая тема Написать ответ    ГЛАВНАЯ ~ ФЛЕЙМ

Перейти:  





Генеральный спонсор



Партнеры