АРМАДА
Топик с анекдотами и стихами
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, ... 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131  След.
Новая тема Написать ответ

No
я здесь ельцин
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 3746
Обратиться по нику
# Добавлено:Вт Окт 25, 2005 7:38 pmОтветить с цитатой
Pel писал(а):
баянчик Smile

Ватсон спрашивает у Холмса:
- Скажите, Холмс! А почему у женщин волосы на лобке такие мягкие, нежные, а у мужчин жесткие?
- Не знаю, Ватсон, сосите, не отвлекайтесь...

гыгыгы r5
карьерный песок с доставкой спб, щебень, смеси ПГС, грунт

Tuchkov
Профессионал
Зарегистрирован: 05.10.2005
Сообщений: 759
Обратиться по нику
# Добавлено:Вт Окт 25, 2005 8:52 pmОтветить с цитатой
Цитата:
Знаете ли вы о том, что коты - это pазyмные сyщества?



Ага... расскажите об этом Фишеру... http://www.armadaboard.com/viewtopic.php?t=741

Invisible
Свой
Зарегистрирован: 25.10.2005
Сообщений: 13
Обратиться по нику
# Добавлено:Вт Окт 25, 2005 10:24 pmОтветить с цитатой
1 апреля...
Муж возвращается домой.
А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно бл*ть!!!!

По улице идет девушка с 6м размером бюста к ней подходит мужик:
- девушка дайте за грудь укусить.
- пошел нафиг!
- ну хоть за 100 долларов!
- отвали!
- давайте за тыщу!
- заколебал, пошел на#ер!
- давайте за пять!
девушка подумала, пять штук за нефиг делать - ладно, пошли отойдем во
дворы задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не
выдерживает:
- кусай быстрее, че ждешь?
-... @#ядь, дорого

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай скриками:
- Пропустите инвалида, мать вашу! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент (протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение- послать товарища в пи*ду еще на два месяца.

Invisible
Свой
Зарегистрирован: 25.10.2005
Сообщений: 13
Обратиться по нику
# Добавлено:Вт Окт 25, 2005 10:29 pmОтветить с цитатой
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся,
привели на площадь. Hарод выражает полный одобрямс. Барабанная дробь.
И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Hе надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

Три мужика хвастаются друг перед другом, чья жена глупее. Первый: - моя купила себе принтер... Молчание... - А, компютера та у неё НЕТ! Смеются все. Второй: - А моя купила сейф для брилиянтов... Тишина... - А их то у неё НЕТ! Ржут все. Третий: - А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами... Все офигевши смотрят... - А, члена то у неё НЕТ!!!

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Ни фига себе, а как ты в ворота попал?

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит:
- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на
паровозике.
- Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

Invisible
Свой
Зарегистрирован: 25.10.2005
Сообщений: 13
Обратиться по нику
# Добавлено:Вт Окт 25, 2005 10:33 pmОтветить с цитатой
- Доченька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклокоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, 6#@!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
Любимая тобой Таня.

Для успеха женщины в жизни необходимо, чтобы она была достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно вульгарна, чтобы нравиться мужчинам умным.

Русский поехал на машине в Грузию. Подьехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех - включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток.
Гаишник:
- Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
Водитель:
- Знаю.
Гаишник:
- А почему тогда поехали?
Водитель:
- А остальные почему едут?
Гаишник:
- А они не знают.

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога кричит:
- Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!!
- А что я должен был написать?
- Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
- Почему не ловишь!?
- А нах#я ты сгоревших кидаешь?

Annita
Super Girl
Зарегистрирован: 22.09.2005
Сообщений: 578
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Вт Окт 25, 2005 11:37 pmОтветить с цитатой
Пора переименовывать топик в "тысяча и один анекдот"
резка проемов

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19789
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Ср Окт 26, 2005 12:49 amОтветить с цитатой
— А давайте пойдем войной на молдаван!
— Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
— Тогда давайте пойдем войной на китайцев!
— Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
— Тогда мы пойдем войной на американцев!
— Господин президент, но мы и есть американцы.

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают свои бутерброды.
— Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются и меняются бутербродами.

Я съел масло “President”, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет “Attache”, но атташе из меня так и не получился. И только когда выпил пиво “Kozel”, то почувствовал, что вроде начинает действовать...
Новое. Прибыльное. Скоро!

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19789
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Ср Окт 26, 2005 11:27 pmОтветить с цитатой
Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь):
- HЕТ!!!
- Ой б%я... и слава Богу!

Лето. В полном автобусе едит пъяный мужик, держится за поручень, шатаясь, периодически тыкается лицом рядом стоящий женщине под мышку. После очередного раза возмущенно обращается к ней.
-Слыш...ты...бырылина... или трусы одень, или ногу опусти!

Пьяный мужик заходит в парикмахерскую:
- Сколько будет подстричься?
- 240 рублей.
- Не понял - а без миньета?!

Медицинский.
Девушка-первокурсница сдает экзамен по анатомии. Не готова, страшно боится провалить экзамен. Берет билет - и о, радость! Легкий вопрос: "Строение полового члена". Практически уверена в успехе.
Подходит к профессору, подает билет, начинает излагать:
- Половой член состоит из кости длиной 25-28 сантиметров...
Профессор слушает и комментирует:
- Ну, положим, на счет кости Вы ошиблись, а с размером - просто повезло!

Отец семейства сидит в кресле и читает газету. Рядом за столом сидит сын и рьяно корпеет над домашним заданием по математике.
Отец раскрывает спортивную страничку газеты и читает следующее: "Талантливый бразильский нападающий [имя нападающего] продан в "Барселону" за 20 млн $".
Отец смотри из под газеты на своего сына. Встаёт с кресла, подходит сыну, отвешивает ему оплеуху и орёт:
- Какого *** ты тут за столом за этой грёбаной математикой расселся??? А ну ка быстро пошёл играть в футбол!
Новое. Прибыльное. Скоро!

Max
Just max
Зарегистрирован: 22.09.2005
Сообщений: 3327
Обратиться по нику
# Добавлено:Чт Окт 27, 2005 12:04 amОтветить с цитатой
Rabbit писал(а):
А ну ка быстро пошёл играть в футбол!




:D

Pel
Опытный
Зарегистрирован: 22.09.2005
Сообщений: 475
Обратиться по нику
# Добавлено:Чт Окт 27, 2005 6:35 pmОтветить с цитатой
Какая "осень золотая"!?
Какой еще "природы бал"!?
Люблю грозу в начале мая,
А осень, суку, в рот ебал!

Вы что, как с дуба лист упали,
Как ртуть в термометре сползли!?
Какой "восторг", какие "дали",
Какие, в жопу, журавли!?!

Какая "красота природы"!?
Какое "время колдовства"!?
Пальто, сапог, труба завода
И заебавшая листва!!!

Послушать вас, так все прекрасно:
И холод сраный, дождь и снег.
И ветер, блядь, и нос мой красный,
И перед лужами разбег.

Какая, на хуй, "красок пляска"?
Какая, блядь, "прозрачность вод"?
Я городской, привыкший к ласке,
А не степной оленевод!

Романтики, в пизду идите
С любовью к всяческой красе!
Какая ж мука, извините,
Жить в нашей средней полосе!

Rolling Eyes


P.$. Раньше я была толстая и некрасивая. Пришлось идти на операцию. Теперь я толстый и некрасивый! :mrgreen:
:oldher: Не можешь иметь того, чего хочешь? Учись хотеть то, что имеешь. z16

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19789
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Чт Окт 27, 2005 8:52 pmОтветить с цитатой
У студентов, отдыхавших на юге, кончились деньги. На последние копейки они шлют телеграммы с просьбой о помощи. Если кто не помнит, на телеграфе оплачивается количество слов. Каждый сокращает как может: "Вася! Срочно пятьдесят!" и т.п. Так вот, всех затмил тот, кто уложился в одно слово: "Семидесятипятирублируйте!"

Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!

Интервью у представителя компании Мiсrоsоft:
- Стала известна новость: компания Мiсrоsоft организовывает экспедицию в антарктиду. С какой целью?
- Пингвинов душить...

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

...Хотите получить много $$$$$, все очень просто, от вас практически ничего не требуется, прсто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4.

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?
Новое. Прибыльное. Скоро!

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19789
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Чт Окт 27, 2005 8:56 pmОтветить с цитатой
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.

Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 50% воды. Наши взяли воды побольше, ведь в водке ее 60%.

Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской. Подходит к нему браток и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
- Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
- Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша у отсосулек здесь уже давно имеется.

Приезжает Хрущёв в совхоз-миллионер.
-Безобразие, просто безобразие. Куры отощали, скотина вся подохла, кукуруза на корню сгнила, дороги все в колдо@бинах.
Ему сзади шепчут:
-Никита Сергеевич, в выбоинах дороги, в выбоинах.
-Вот, мне тут подсказывают: и вы@бали кого-то прямо на дороге.
Новое. Прибыльное. Скоро!

Pel
Опытный
Зарегистрирован: 22.09.2005
Сообщений: 475
Обратиться по нику
# Добавлено:Пт Окт 28, 2005 2:21 pmОтветить с цитатой
[quote=Invisible]- Доченька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклокоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, 6#@!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.[/quote]
Я кота назвал Фубля Smile Он у меня кльовый Smile
:oldher: Не можешь иметь того, чего хочешь? Учись хотеть то, что имеешь. z16

Max
Just max
Зарегистрирован: 22.09.2005
Сообщений: 3327
Обратиться по нику
# Добавлено:Пт Окт 28, 2005 6:55 pmОтветить с цитатой
Rabbit писал(а):
Водитель:
- Не-е-е, я все.




Было нечто подобное в жизни :D

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19789
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Пт Окт 28, 2005 10:41 pmОтветить с цитатой
Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение.
А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли..
Мне мама...
- Да ПО**Й что тебе мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!!
МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

-Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает его:
- Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
- Ну как какой, это скотина на дороге.
- Ну и где он устанавливается?
- Ну как где - где, сто-двести метров от поста ГАИ.

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
-Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
- Оргия.....

Прапорщик строит взвод и спрашивает:
- У кого имеется при себе нож, шаг вперед! Один солдат делает шаг вперед.
Прапор:
- Молодец, получаешь 10-дневный отпуск.
И в тот же день тот солдат поехал в отпуск. Дня через три прапор снова обращается к взводу:
- У кого имеется при себе нож, шаг вперед! Весь взвод делает шаг вперед.
Прапор:
- Молодцы, пойдете чистить картошку.

Мужик рассказывает знакомому:
- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
- И глубоко?
- По щиколотку.
- А, ну это еще не страшно.
- Не скажи - я туда головой вниз упал!
Новое. Прибыльное. Скоро!
Новая тема Написать ответ    ГЛАВНАЯ ~ ФЛЕЙМ

Перейти:  





Генеральный спонсор



Партнеры