АРМАДА
Топик с анекдотами и стихами
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, ... 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131  След.
Новая тема Написать ответ

pendolf
Профессионал
Зарегистрирован: 02.08.2005
Сообщений: 861
Contest (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Сб Ноя 05, 2005 11:33 pmОтветить с цитатой
Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
- Что там это чмо в фуражке говорит?
- Он говорит - "пошлина"!
- Ну так и пошли его на..!

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19789
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Вс Ноя 06, 2005 10:52 pmОтветить с цитатой
На таможне спаниэль Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.

Идет урок.
Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?"
Вовочка: "Чай Мастурбан!"
Училка: "Ктооо???!!!"
Вовочка: "Тьфу, бл@! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"...

В магазине:
- Дайте мне вон ту фаянсовую кису...
- Молодой человек, это не киса! Это Семён Михайлович Будённый!
- Ох#еть!!! Дайте две!

Я вижу цель, я готов к ней идти, но какая-то бл@дь меня держит за ноги.

Урал - хребет России...
Сергиев Посад - душа России...
Москва - сердце России...
Кто-нибудь знает, где у России мозги?

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.

Приехали на рыбалку папа с сынком, ну отец говорит:
- Что ж, сын доставай манку, насаживать будем!
Сын (даунским голосом):
- Пап, пап, я её съел!
Отец:
- Ну что ж сынок не беда, подай тогда мякиш!
Сын:
- Пап, пап, я его тоже съел!
- Ну что ж сынуля, дожирай червя... и домой!!!

День. Остановка. Народ на этой самой остановке. Подъезжает троллейбус и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент этого "карабканья", рюкзак перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который не на секунду не оторопев от этого действа глядя на бабку выдал:
- Ну что, бабка, парашют не открылся?

У президента Ющенко спрашивают:
- Вы получаете зарплату $5000, а ваш сын катается на "бумере" ценой в 130000 евро, как вы это объясните?
- Понимаете, однажды он собрал пять крышечек от кока-колы...

Летит самолет.
Oдин пассажир причитает:
- Oй, мне плохо-о! Oй, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- Нажал. Ну и что?
Сосед:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, сук@,
сама себе свет включить не может?!

Пивоваренный завод ” Балтика"выпустил новый вид пива “Балтика Наилучшее".
Короче “Наибалтика".

Собирается интернетчик в первый раз сексом занятmся, лежит с подругой, смотрит н а нее и пальцем по всему телу тыкает.
Подруга: - Ты чего это?
Интернетчик:
- Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где - просто банеры...

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке.
Наташа увидев бабочку: - Ах, какая прелесть, как бы я хотела стать бабочкой и также безаботно порхать, туда-сюда!
Наташа увидела рыбку - Ах, поручик, как бы я хотела стать рыбкой и также свободно плавать, туда-сюда!
Поручик начинает усилено грести к берегу и думает:
- Ну где же раки?! Когда же раки??!!

Дьявол обращается к Богу:
- Забери этого программиста от меня поскорей.
- А что такое?
- Да пока я ему объяснил, что это не DOOM, он половину моей личной охраны
убил.

Ползет по улице пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему
другой, трезвый.
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.
- А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...

Приходит новый русский в компьютерный магазин и говорит:
-Типа фиговый вы мне комп продали.
-Почему? Работает?
-Работает.
-А что вас не устраивает?
-Ну там спереди горит LO. Нажимаю на кнопочку, горит HI.
-Так и должно быть!
-Ну так давайте разберемся, кто тут лохи.
Новое. Прибыльное. Скоро!

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19789
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Вс Ноя 06, 2005 10:53 pmОтветить с цитатой
Набираю номер:
- Алле, девушка, это интернет?
- Да, вы позвонили прямо в интернет.
- Я хочу свою почту прочитать... Вернее, я хочу, чтобы вы мне мою почту прочитали... Точнее, я хочу, чтобы вы прочитали почту, которая мне пришла.
- Назовите, пожалуйста, ваш адрес.
- Москва, ул. Кастанаевская...
- Молодой человек, я имею в виду ваш почтовый адрес!
- А... Записывайте: Слоник-в-домене-завелся-собачка-маил-ру.
- Как-как?
- Пишется по-русски, но латинскими буквами. Вместо пробелов - символы нижнего
подчеркивания.
- Так... Значит, еще раз... Что там слоник сделал?
- В домене завелся.
- А "я" у вас как набирается?
- Как это как? Как "я" и набирается... А... Набираете игрек-а
- Что еще за "а"?
- Ну а. Простая а.
- Ай, что ли?
- Не знаю... Я не знаю, как она по английски произносится:
- Так... попробуем... Минуточку... Да, такой ящик обнаружен. Скажите, пожалуйста, ваш пароль.
- Пароль у меня такой... мама сшила мне штаны из березовой коры
- Молодой человек, кто вас такие пароли учил делать?.. Набирать также?
- Хакер один знакомый. Да, также... Только вместо символов нижнего подчеркивания ничего не ставьте.
- Вы ошибаетесь - пробелов в пароле быть не может.
- А пробелы и не надо - все слитно пишется.
- А... Понятно. Минуточку...
- Погодите, девушка...
- Я сказала - минуточку...
- Девушка!
- Ваш пароль не подходит
- Это еще не все, девушка. Теперь надо в этом пароле удалить каждую вторую букву
- Конспиратор... Удаляю: Удалила. Все?
- Нет, теперь надо каждую оставшуюся вторую букву заменить на цифру "0"
- Молодой человек, вы часто будете пользоваться своим ящиком?
- Да, каждый день. У меня сейчас интернета нет
- О, боже!
- Получилось чего нибудь?
- Да, слава Богу! В вашем ящике три письма. Зачитать?
- Ну конечно же, а зачем я, по-вашему, вам звоню?
- Так... Первое письмо: "Dear subscriber, If you are like I was years ago and you are at a point in your life now where you really want to do something about your financial situation, only so far the timing has been off, or you just haven't found the way to real financial freedom, well perhaps this may peak your interest..."
- ДЕВУШКА!!!
- Подождите, тут еще две страницы текста:
- Девушка, я не знаю английского! Вы не могли бы перевести мне письмо на русский язык?
- Это не входит в мои обязанности.
- Ну как же так... А у меня на компьютере переводчик стоял, и я все переводил. У вас что, нет на компьютере переводчика?
- Нету.
- Ну вы можете перевести письмо хотя бы примерно?
- Сейчас попробую: Тут вам предлагают заработать деньги прямо в интернете.
- Как здорово! Только у меня интернета нет... А можно зарабатывать деньги в интернете прямо через вас, девушка?
- Не знаю, я работаю здесь первый день, и нам пока про это ничего не говорили.
- Хорошо, ответьте им, пожалуйста, чтобы они списались с вашим руководством на предмет выяснения возможности данных операций.
- Хорошо, я помечу и напишу после того, как мы закончим с вами общаться. Читать следующее письмо?
- Да, читайте конечно.
- Пришла рассылка от Фри Варе Ру.
- Что пишут?
- Предлагают скачать программы. Например, "Менеджер процессов с расширенными функциями по работе с памятью процессов и показом недокументированных значений".
- Как здорово! Я все время мечтал узнать, что там с моей памятью происходит. Скачивайте быстрее и устанавливайте!
- Нет, молодой человек, мы можем только читать почту и отвечать на письма.
- Как жаль. А я думал, вы мне ее сможете на дискетке выслать.
- Последнее письмо. Читаю?
- Да, да, читайте.
- Тут... Тут... Нецензурные выражения.
- Ну говорите вместо них что-нибудь другое... "Собака", например.
- Хорошо, попробую: Нет, не получается - смысл весь теряется.
- Ну вы можете тогда просто передать смысл без его потери своими словами, но так, чтобы я понял?
- Э... Ну тут вам, в общем, передают привет.
- И все?
- И все.
- А кто передает привет-то?
- Да придурок какой-то: Ой, извините, ваш сосед по лестничной площадке.
- Забавно. Ответье ему, что я сейчас к нему зайду. Там все?
- Нет, тут к письму еще картинка прилагается.
- Что за картинка?
- Ну тут.. это...
- Что это?
- Ну ЭТО... Ну как бы вам это сказать.
- Что?
- Тут девушка.
- Какая девушка?
- Непристойного содержания.
- Вау! Как интересно! А не могли бы вы мне ее описать?
- Э... Не могу.
- Почему?
- Я слов не могу подобрать.
- Ну она хоть симпатичная?
- Я бы сказала, чересчур...
- Вах! Здорово. Жалко, что я не могу посмотреть сам. Отошлите ему от меня тоже какую-нибудь девушку.
- Где же я ее возьму?
- Ну у вас есть ваша фотография.
- Есть, но только в паспорте.
- А сканер у вас есть?
- Нет, сканера у меня нет.
- Жалко.
- У вас больше нет писем в ящике, но на страничке показываются два баннера. Передать вам их содержание?
- Нет, спасибо, ненавижу рекламу.
- Хорошо, всего доброго. Желаем вам снова купить интернет.
- Спасибо.
- От всего сердца!
- Спасибо!
- И как можно быстрее!!!
- А это зависит от того, что предложат вашему руководству те, кто прислал
мне то первое письмо на английском. Так что я вам завтра позвоню. Надеюсь,
что ответ успеет прийти.
- Всего доброго.
- До свидания.
Кладу трубку, закуриваю сигарету и разваливаюсь в кресле с мыслями:
До чего дошел прогресс. Почта по телефону!!! Вот бы они еще разработали
телефонную версию ACDSee - было бы совсем прекрасно. Пойду расскажу соседу,
что скоро начну зарабатывать деньги в интернете по телефону и заодно скажу,
чтобы больше матом не ругался.
Новое. Прибыльное. Скоро!

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19789
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Пн Ноя 07, 2005 10:25 pmОтветить с цитатой
Выпускник юрфака ищет работу в адвокатской конторе. Менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
— Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож – он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
— С третьим, конечно!
— К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

Объявление в газете о приеме на работу:
«Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов».

В крутой компании набор персонала. На 100 вакансий пришло 1000 резюме.
Два кадровика – молодой и пожилой принимаются за работу.
Молодой:
– Шеф! Мы их сейчас все отсортируем и выберем просто идеальных кандидатов.
Пожилой молча берет половину стопки и меланхолично заправляет ею шрейдер.
Молодой:
– Шеф! Что Вы делаете?! Там ведь могли быть прекрасные кандидаты!!!
Пожилой:
– А ты сам подумай! Ну на фига такой крутой компании как наша НЕУДАЧНИКИ?

Из анкет, резюме и пр.
НЕМНОГО О СЕБЕ
Семейное положение: Счастлива замужем, имею сына 1977 г.р. с дипломом юриста.
Я всегда открыта для контактов и готова выдать любую дополнительную информацию.
Хобби: Чтение, рыбалка, спорт, сын.
Родственников судимых за границей не имею.
Получаю удовольствие от управления движением материальных и людских ресурсов, учета и анализа продаж.
Дырокол — владею на уровне пользователя.(!!!)
Грамотность, интеллигентность, автомобильность.
Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой.

***
КАК НЕКОТОРЫЕ СОИСКАТЕЛИ ВЛАДЕЮТ ИНОСТРАННЫМИ ЯЗЫКАМИ
Немецкий — пара слов.
Английский: свободно (пишу, читаю), хорошо (говорю),
Иврит: говорю и понимаю с трудом. Украинский: владею свободно.
Владелец 2 иностранными языками.
Английский слаборазговорный, армянский — свободно.
Латынью владею классно, разговорной практики к сожалению не было.
Частичное знание английского языка.
Английский язык — твёрдый уровень.
***
О желаемой зарплате
***
— Уровень получаемого дохода (без ограничения сверху).
— Интересует возможность самому активно влиять на увеличение размера получаемого дохода всеми средствами, предоставляемыми мне фирмой- работодателем согласно штатного расписания.
— Желаемая зарплата: на должности генерального директора — 1500-2000$,
коммерческого директора 1000- 500$, начальника отдела продаж — от 700$,
менеджера по продажам — от 500$, торгового представителя — от 300$
(Предлагать в крайнем случае!)
***
Выразительные лидерские качества
Положительные черты характера: коммуникабельность, целеустремленность, самоотдача, живая.
Высокий коэффициент ICQ
Владею искусством непосредственного общения с людьми, во время ведения телефонных переговоров
Сессия длится одну неделю после обеда
Легкое восприятие к обучению
Руководительские способности
Умение слушать и понимать клиентов с различными уровнями знаний
Интим и работу поваром не предлагать!
Личные качества — максимально эффективен для решения нестандартных задач.
Привиты организаторские способности, лидирующая нотка.
Творческая и добродушная натура приятной внешности
Репутация хозяйственного мужа и добродушного человека.
Для быстрого контакта звонить по тел: ***
Умение преобразовывать стратегические гипотетические макроуказания руководителя в тактические реальные микрошаги,
Исполнителен (в меру)
Пластичность мышления.

Из письменных заявлений застрахованных лиц

… я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал, он хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после меня. Когда я это заметил, я сделал быстро два шага вперед. Водитель однако среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился, опустил стекло и яростно закричал: «Да стой ты наконец на месте!». Я так и поступил, и тут он на меня наехал…

… мне не надо никакого страхования жизни. Я хочу, чтобы все по-настоящему грустили, когда я умру…

… я не хочу прививать своего сына. Моя подруга тоже недавно отнесла своего на прививку и вскоре после этого он выпал из окна…

… мой автомобиль двигался просто по прямой, что приводит на повороте к покиданию трассы…

… я дал по шоссе задний ход, проломил забор земельного участка и врезался в бунгало. Я просто не мог вспомнить, где находится педаль тормоза…

.. и тут внезапно загорелась рождественская елка. Огонь перекинулся на шторы, но мой муж не мог его тушить, так как в тот момент как безумный искал правила пользования квартирой….

… наши автомобили врезались друг в друга точно в тот момент, как они встретились…

… счета, которые я получаю, я никогда сразу не оплачиваю, так как у меня нет на это денег. Я кладу их все в большой барабан, откуда я в начале каждого месяца вытаскиваю три с закрытыми глазами. Эти счета я оплачиваю немедленно. Вам придется подождать, пока вам выпадет счастливый билет!

… к сожалению мой отец пал жертвой третьего лица из любви к охоте. Его приняли за кабана и отстрелили…

… моя дочь вывихнула себе ногу, так как эти проклятые бабы не умеют носить нормальную обувь…

… сразу же после смерти мужа я стала вдовой…

… теннисный мяч летел чисто и элегантно, отбитый моей дочерью. К сожалению, я подставил вместо ракетки голову…

… передо мной ехал гигантский грузовик с прицепом. Воздушный поток был такой мощный, что меня протащило через перекресток…

… по оценкам экспертизы ущерб оценивается между 250.000 и четвертью миллиона…

… во время известного танца «Холладипа-Хопцаца» я подпрыгнула вверх изо всех сил, в чем меня
основательно поддержал мой партнер. При этом потолок полетел мне навстречу быстрее, чем ожидалось…

… в Вашем предыдущем письме по поводу очередного взноса Вы изволили назвать меня «фройляйн», что однако в связи с моим именем «Хайнц» может дать повод к недопустимым предположениям…
Новое. Прибыльное. Скоро!

Max
Just max
Зарегистрирован: 22.09.2005
Сообщений: 3327
Обратиться по нику
# Добавлено:Пн Ноя 07, 2005 10:49 pmОтветить с цитатой
Rabbit писал(а):
У президента Ющенко спрашивают:
- Вы получаете зарплату $5000, а ваш сын катается на "бумере" ценой в 130000 евро, как вы это объясните?
- Понимаете, однажды он собрал пять крышечек от кока-колы...



:D

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19789
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Вт Ноя 08, 2005 10:18 amОтветить с цитатой
Как бы выглядела учебная программа в вузе, который бы готовил настоящих админов

Первый курс:
Изучения принципиальных схем и принципов работы чайников, кофеварок, кофемолок, телевизоров, телефонов сотовых и обычных, теория и практика работы с паяльником, упражнения с паяльником в движении и в строю, практические ночные занятия с осциллографом, разборка-сборка компьютера любой конфигурации на зачетное время из любых доступных деталей (где украдешь недоступные, преподавателей не волнует).
Обязательная физическая подготовка: бег по лестницам и пересеченной местности с полной выкладкой (системник, блок питания, монитор, ноут, 2 мышки, Клава, 55 дисков,100 м витой пары, коннекторы, инструмент обжимной и на всякий случай шанцевый), ползание по пластунски в ограниченном пространстве.
Второй курс:
Dos, Windows, Unix, Linux, OS/2, FreeBSD изнутри и снаружи. Установка, настройка, создание серверов и рабочих станций, создание индивидуальных рабочих мест и глобальных офисных систем, единых бухгалтерий по всему миру и локальных подземных командных центров, автоматизация биржевых обменов и систем спутникового слежения, системы защиты информации и в случае несанкционированного доступа-автоматического адекватного ядерного возмездия. Изучение всех возданных и перспективных офисных приложений, имеющихся и возможных в будущем бухгалтерских и банковских программ, решение прикладных задач по налогообложению, трудовому и уголовному законодательству. Компьютерный и экономический шпионаж и контршпионаж. Зачет по знанию портов при условии обязательного похмелья и трехсуточного бодрствования. Допуском на экзамены служит наличие сертификата от Гейтса и поздравление с днем рождения от Торвальдса.

Третий курс:
Программирование на возможных (созданных и перспективных) языках. Создание домашних страничек, сайтов и порталов, программ управления банками и атомными электростанциями, холодильниками и электробритвами. Принимается экзамен в устной форме, экзаменуемый разговаривает на языке программирования (по выбору преподавателя). Для оживления экзамена рекомендуется использовать чертежи и наброски, выполненные в Авто-,Мат-,Архи-кадах, раскрашенные в кореле и фотошопе и желательно анимированные как минимум в трех разных 3D приложениях. В качестве практического задания-пантомима на тему объектно-ориентированного программирования.

Четвертый курс:
Теоретическая и прикладная психология (знать Карнеги как устав!), лингвистика общая и специальная (все виды слега и арго, феня, Албанский, эльфийский, орчий и бухгалтерский языки), теория и практика педагогики, методики обучения, возрастная психология, психология власти, психология толпы, практический гипноз и измененные состояния сознания.

Пятый курс:
Магия, колдовство, шаманизм, астрология и эзотерика, углубленное изучение начертательной, рунической, ритуальной магии. Теология и некромантия. Навыки допроса и пыточного дела. Зачетный ритуал вокруг сервера и допрос мертвого, немого и тупого пользователя.

После окончания выдается диплом Сверх-Админа.
Этот админ действительно сможет все, а что не учил-то сам поймет и сделает.
Вопрос только один: сколько ему надо будет платить?
Новое. Прибыльное. Скоро!

Google
Опытный
Зарегистрирован: 05.11.2005
Сообщений: 255
Обратиться по нику
# Добавлено:Вт Ноя 08, 2005 9:19 pmОтветить с цитатой
Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами. Он может срать одновременно в тысячи горшков!

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19789
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Вт Ноя 08, 2005 11:34 pmОтветить с цитатой
Это армия сынок
ВЫПИСKИ ИЗ МЕДИЦИHСKИХ KАРТОЧЕK И ЛИЧHЫХ ДЕЛ ПРИЗЫВHИKОВ 1988 ГОД
(сохpанен стиль и оpфогpафия) (Kиpовский РВK)

1. Имеет излишек тела на 19 кг.
2. Психиатp: в 8 летнем возpасте пеpенес психотpавму - ножевое pанение пьяным пpохожим
3. Пpизывник наследственностью не отягощен
4. Логопед: заикание умеpенной степени, близкое к ноpме
5. Психологические качества отсутствуют
6. Резко выделенных психологических качеств и отpицательных качеств хаpактеpа нет
7. Отказов от наpушений тpудовой дисциплины не имеет
8. Вpедных пpивычек и отношений в поведении нет
9. Может пpопускать уpоки без уважительных пpичин, но за вpемя учебы пpавонаpушений не было
10. Поведение дома - ниже своих способностей
11. Сам пpизывник и его pадственники связи с иностpанными госудаpствами не имеют
12. Вопpос: С какого вpемени семья пpоживает в данной местности? Ответ: С начала жизни
13. Добpосовестно относится к самообслуживанию
14. K общественной pаботе не пpивлекался
15. Хаpактеp спокойный, сеpдечный но веpтлявый
16. Склонен к точным пpибоpам
17. В дополнительной педагогической pаботе не нуждается
18. Скpомный но общительный
19. В pелигиозных убеждениях не замечен
20. Диуpез отpицает (диуpез - мочеиспускание, медицинский теpмин, веpоятно, хотели написать, что не мочится под себя ночью)
21. Пеpелома левой pуки, ушибов, тpавм головы с потеpей сознания не было.
22. Дисциплиной не обладает
23. Снохождения и пpипадки - не заявляет
24. Миpовоззpения советского человека пpоявляет на уpоках госпpава и политической аpены
25. Взаимоотношений с товаpищами не имел
26. Чеpты хаpактеpа - безвpедные
27. Пpинимает участие в общественной жизни класса и школы, но необходим контpоль
28. Хоpошо мешает учиться запущенность матеpиала пpошлых лет
29. По самообслуживанию тpебует постоянного контpоля со стоpоны учителя
30. Hа машине ездит, но не пpикладывает к ней pук
31. Взаимоотношения с товаpищами - совpеменные
32. Обpазование: машинист, тpактоpист, атеист
33. Тpупов, пеpеломов и ушибов не было
34. Kуpит, но может бpосить
35. Выполнял обязанности комсомольского пpожектоpа
36. Kомпpоментиpующих пpиводов не было
37. Частично застенчив
38. Дисциплиниpованностью не обладает
39. Умственно pазвит
40. Ведет внутpисоюзную деятельность
41. За пеpвое полугодие у Сеpгея из 82 учебных дней около 100 пpогулов
42. Владимиp поступил в школу-интеpнат в связи с высокой соматической заболеваемостью детей pаннего возpаста
43. Ведет вопpосительную pаботу сpеди пионеpов. Исходя из изложенного является добpосовестным учеником
44. Политически и физически pазвит хоpошо
45. Занимается футболом по месту жительства
46. В диспансеpах не состоит.
47. По хаpактеpу - устойчив
48. Ефимов - тактичный и вежливый человек, умеющий вести себя в pазличных ситуациях; дpугих вpедных пpивычек не имеет
49. Быстpо возбудимый
50. Hаследственности нет никакой.
Новое. Прибыльное. Скоро!

Max
Just max
Зарегистрирован: 22.09.2005
Сообщений: 3327
Обратиться по нику
# Добавлено:Ср Ноя 09, 2005 12:23 amОтветить с цитатой
Rabbit писал(а):
21. Пеpелома левой pуки, ушибов, тpавм головы с потеpей сознания не было.




Какая точность :D

Pel
Опытный
Зарегистрирован: 22.09.2005
Сообщений: 475
Обратиться по нику
# Добавлено:Ср Ноя 09, 2005 2:12 pmОтветить с цитатой
класс Smile
а вот это
Цитата:
41. За пеpвое полугодие у Сеpгея из 82 учебных дней около 100 пpогулов


про меня Smile
:oldher: Не можешь иметь того, чего хочешь? Учись хотеть то, что имеешь. z16

V O V A N
Профессионал
Зарегистрирован: 06.08.2005
Сообщений: 610
Обратиться по нику
# Добавлено:Ср Ноя 09, 2005 4:25 pmОтветить с цитатой
и про меня Laughing
беплатный качественный хостинг для ЛЛ постеров. все вопросы в ICQ (272467978)

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19789
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Ср Ноя 09, 2005 10:06 pmОтветить с цитатой
Две коровы на скотобойне: -Ты здесь первый раз? -Нет,бл...ь,второй!

Кладбище. Ночь. Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмкщенно спрашивает у первого: -Коля, шо ты там делаешь?! -Та шота у меня "Интер" шипит!

Прибегает мужик дамой и говорит жене,я в лотерею миллион выиграл!-собирай поскорее вещи...жена побежала собираться...потом подходит к нему и говорит,а какие вещи собирать?-летние,или зимние? а тот ей отвечает: ВСЕ ВЕЩИ И ВОН ИЗ КВАРТИРЫ !!!

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не
терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива
из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.
д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он
не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва
удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК,
ЖOПA?
...И они жили долго и счастливо

Новый блокбастер!
Маленький, беззащитный зверёк в лапах ужасного аллигатора.
Смотрите на экранах страны — Чебурашка и крокодил Гена.

Идут съёмки фильма. Возбуждённый режиссёр кричит асисстентам:
— Почему мусор в кадре?!!!
Милиционер, приглашённый для охраны площадки, смущённо попятился со словами:
— Простите, я уже ухожу…

— Что такое «зомбирование 25-ым кадром»?
— Это когда в 25-ый кадр вставляют хороший фильм, который давно хотел посмотреть. А 24 кадра — реклама.

Голливуд в шоке!
Ума Турман — это, оказывается, два небритых мужика!!

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
— Девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
— Да-а-а!! И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!!!

Письмо в телекомпанию:
«Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку. Моя тёща думает, что это караоке, и поёт!

Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 5 минут после начала: ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали все белые линии.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон курят марихуану…
Холмс, глубоко затягиваясь:
— А ведь согласитесь, Ватсон, странное у вас имя — доктор…

Идет заседание Верховной Рады Украины.
На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля?
Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
Предлагает один депутат:
— А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»

- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
— Блин, ну каждый год одно и то же!

— Ребята, у меня сегодня свидание!
— С кем, с резиновой куклой?
— Нет, с настоящей девушкой.
— А чё с куклой поссорился?

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

Девушка с тяжкого похмелья подходит к зеркалу:
— Свет мой зеркальце… заткнись!!! Я просто причесаться подошла!

— Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын!
— Я даже не слышал, что он беременный.

Отец по вызову: строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

— Мы вчера с пацанами в кафешку ходили, официантка подходит и спрашивает: „Что заказывать будете?“. Я решил приколоться, говорю: „Девочек“.
— Ну и что?
— Что-что? Пришлось есть!
Новое. Прибыльное. Скоро!

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19789
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Ср Ноя 09, 2005 11:20 pmОтветить с цитатой
Попросил Иван-царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...

- Радость моя, жёнушка моя милая, - дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек?
- Наверное, куколка, в прихожей... Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение домой...

Купил однажды в Америке мужик для своего аквариума осьминога. Наутро видит - осьминог вылез из аквариума и присосался к стене. Мужик и так, и сяк его оторвать пытался, не получается, здорово присосался. Что делать?
Наконец решил позвонить по 911. Позвонил. Через 10 минут приезжает микроавтобус, разрисованный рыбками, водорослями, кораллами с надписью на всех бортах "Служба по отрыванию осьминогов от стен". Из него выходит симпатичный молодой человек в фирменной униформе с фирменным кейсом, спрашивает, где находится осьминог и проходит в помещение. Надевает резиновые пеpчатки, защитные очки, открывает кейс, достает из него кувалду и со всей силы е*aшит осьминога по голове. Осьминог со стоном "Ой, бл*-а-а!" всеми щупальцами хватается за голову и падает на пол.
- С Вас 500 долларов, сэр.

Статистика утверждает: что каждый четвертый на земле страдает умственным растройством, так что в следующий раз находясь в компании из четверых, повнимательнее присмотритесь к оставшимся троим, и если с ними все в порядке - делай выводы....

Подходит конь к зебре и игриво так: "А пижамку-то придется снять!"
Новое. Прибыльное. Скоро!

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19789
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Чт Ноя 10, 2005 10:32 pmОтветить с цитатой
Что не узнаешь, пока не сфотографируешь

1. Макросъемка
На твоей фотографии настоящего трилобита на пляже видна кучка мокрого песка из кошачей уборной, десяток окурков, три косточки от персика, один презерватив, одна салфетка… и да, какой-то убогий серый камушек, отдаленно похожий на трилобита.

2. Съемка архитектуры.

Один американский турист способен полностью загородить Кельнский собор одной своей задницей или головой — в зависимости от точки съемки. Одному американскому туристу равняется одна английская престарелая туристка с картой, два французских туриста, три русских туриста и бутылка, экскурсия японских туристов. При въезде в страну им всем платят за то, чтобы они бегали перед тобой.

3. Съемка животных.

Любая черепаха или улитка способны убежать из кадра быстрее, чем двигается затвор фотоаппарата. Животное, похожее на нежный меховой клубочек, на фотографии проявляет свою истинную сущность, превращаясь в слюнявого, зубастого и порядком облезшего монстра.

4. Портрет в интерьере.

Вариант а) Цвета ковра на стене, скатерти, обивки, мебели, ковра на полу и занавесок, а также освещение, не гармонируют друг с другом категорически. Любые модели на этом фоне оказываются героями перестроечного фильма про сумасшедшего алкоголика и умственно отсталую
проститутку.

Вариант б) Все цвета гармонируют. На этом фоне любые модели оказываются испуганными провинциалами, впервые заглянувшими в магазин ИКЕА.

5. Уличная съемка.

Все люди только и ждут, когда ты поднимешь камеру. Тогда они немедленно показывают плохие зубы, прикрывают глаза, опускают руки и прячут все то интересное, что должно было оказаться в кадре. На пустой темной улице вспышка фотоаппарата освещает не менее десятка страшных бандитских харь, и все они смотрят на тебя.

6. Эротическая фотосъемка.

Только благодаря фотографии ты узнаешь, что у тебя (твоей подруги) почти нет груди и очень много целлюлита. На особо удачных кадрах видно, что груди у тебя просто нет, зато на животе умещается целых восемь с половиной складочек. Главное правило эротической фотографии: никогда, слышите, никогда! не обмазывайте модель взбитыми сливками или шоколадом.
Новое. Прибыльное. Скоро!

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19789
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Чт Ноя 10, 2005 10:36 pmОтветить с цитатой
Как правильно писать объяснительные

«Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе „Одуванчик“, но прошу в качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!..»

«Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал»

«… после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью»

«Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров».

«27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж)»

«Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел»

«Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал — не знаю».

«Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку…»

«По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД „козлом“. Слова „вонючий“ я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу».

«Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил — не помню».

«Откуда взялся алкоголь в моем анализе — я не знаю. Возможно, что подкинула враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах»

«Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!»

«Молоко я не разбавляла… Просто случайно уронила во флягу чайник с водой… Причем, два раза за день…»

«Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдырёва»

«Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал».

«Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!»
Новое. Прибыльное. Скоро!
Новая тема Написать ответ    ГЛАВНАЯ ~ ФЛЕЙМ

Перейти:  





Генеральный спонсор



Партнеры