АРМАДА
Топик с анекдотами и стихами
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... , 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143  След.
Новая тема Написать ответ
Пн Окт 17, 2005 2:21 pm Start Post: Топик с анекдотами и стихами 

Plutox
Свой
Зарегистрирован: 11.07.2020
Сообщений: 11
Обратиться по нику
# Добавлено:Чт Авг 06, 2020 1:47 pmОтветить с цитатой
Ирландия. Молодой католик на исповеди.
- Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант: Что же вы молчите, святой отец?
- Жду, когда ты перестанешь болтать о политике и начнешь исповедоваться.

cyberdesire ghost
V.I.P.
Зарегистрирован: 31.03.2012
Сообщений: 38433
Обратиться по нику
# Добавлено:Ср Авг 26, 2020 6:33 pmОтветить с цитатой
puaritanec писал(а):
Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.


Меня тоже успокаивает льющаяся с экрана японская кровь (тамошнее пр-во для голливуда) и потроха из киноужастиков.
Adult Toons $$ * Правильный хостинг * Адалт трафик * Криптобиржа Binance * Продаём легендарный стриптиз

NighCrawl
Свой
Зарегистрирован: 12.02.2020
Сообщений: 13
Обратиться по нику
# Добавлено:Пт Сен 04, 2020 4:29 pmОтветить с цитатой
Мне всегда этот анекдот нравился.

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Cнова Жигули!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. И опять на выходе вновь - Жигули!
А около завода холм, и на нём отдыхают главный бывший инженер и бывший директор завода. Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы" Smile

cyberdesire ghost
V.I.P.
Зарегистрирован: 31.03.2012
Сообщений: 38433
Обратиться по нику
# Добавлено:Пт Сен 04, 2020 10:07 pmОтветить с цитатой
Цитата:
Бац! на выходе Жигули!


Цитата:
- А я тебе говорил - место проклятое!


Только там танк получался все время.
Adult Toons $$ * Правильный хостинг * Адалт трафик * Криптобиржа Binance * Продаём легендарный стриптиз

Kator
Свой
Зарегистрирован: 09.10.2020
Сообщений: 11
Обратиться по нику
# Добавлено:Вт Окт 27, 2020 8:57 pmОтветить с цитатой
Врач ругает студента практиканта:
— Хватит издеваться над пациентами!
Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал?
— Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть боится.


Что подарить жене на день рождения,
Ума не приложу!
— Что она у тебя любит?
Любит скорость, мечтает летать.
— Тогда метлу! Bayan

blond
Свой
Зарегистрирован: 14.10.2020
Сообщений: 10
Обратиться по нику
# Добавлено:Ср Окт 28, 2020 2:55 pmОтветить с цитатой
Она была первая, кто беспричинно ждал.

И не клялся, но гладил по волосам,
кто мог без конца молчать.
Для кого я быстрее и лучше стал -
не заметил сам,
как на сердце нанес печать.

К кому я хотел назад.

Sinel
Свой
Зарегистрирован: 05.10.2020
Сообщений: 10
Обратиться по нику
# Добавлено:Чт Окт 29, 2020 5:49 pmОтветить с цитатой
В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 годам понимаешь, что особенных до фига. Нормальных мало.

Приятели доктор и психолог заседают в баре. Психолог спрашивает: — Говорят, что любой прием ты начинаешь с вопроса, чем завтракал твой пациент? — А как иначе определить есть ли у него деньги?

Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает: — Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце? — Я не знаю, сэр, мне только 13 лет.

Bayan Bayan Bayan

Матвей + + +
Свой
Зарегистрирован: 15.10.2020
Сообщений: 11
Обратиться по нику
# Добавлено:Пт Окт 30, 2020 12:15 amОтветить с цитатой
С сотрудниками какой степени выгорания вы работаете: rare, medium или well done?

blond
Свой
Зарегистрирован: 14.10.2020
Сообщений: 10
Обратиться по нику
# Добавлено:Пн Ноя 02, 2020 2:19 pmОтветить с цитатой
- Я не справлюсь...
- Больше уверенности!
- Я уверен, что не справлюсь!

На уроке учитель спрашивает Вовочку:
- Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения?
- Семь.
- А в следующий день рождения сколько исполнится?
- Девять.
- Садись, кол!
- Охереть, оценочка ко дню рождения...

Kator
Свой
Зарегистрирован: 09.10.2020
Сообщений: 11
Обратиться по нику
# Добавлено:Чт Ноя 05, 2020 9:39 pmОтветить с цитатой
Возвращаться к бывшим - это как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь, что уж на этот раз все выживут.

На уроке: - Дети! Что такое вещь? Петя: - Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: - Банка пива на похмелку - вот это вещь!

Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети пишут, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница: - Вовочка, а ты почему не пишешь? - Секретаршу жду.

cyberdesire ghost
V.I.P.
Зарегистрирован: 31.03.2012
Сообщений: 38433
Обратиться по нику
# Добавлено:Пт Ноя 13, 2020 7:28 pmОтветить с цитатой
У мудреца спросили:
- Как называется баба, которая всегда знает, где её мужик?
- Вдова, - ответил мудрец.
Adult Toons $$ * Правильный хостинг * Адалт трафик * Криптобиржа Binance * Продаём легендарный стриптиз

Catcher7
Свой
Зарегистрирован: 20.10.2020
Сообщений: 33
Обратиться по нику
# Добавлено:Пн Ноя 16, 2020 9:19 pmОтветить с цитатой
- Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?
- Сёма, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?

Leonoff
Свой
Зарегистрирован: 22.11.2020
Сообщений: 3
Обратиться по нику
# Добавлено:Вт Ноя 24, 2020 1:02 amОтветить с цитатой
Два приятеля. Один спрашивает второго:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница".
Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
- Ну и задница... Да ну ее, эту рыбалку!
Оптимист с чуством меры.

puaritanec +
V.I.P.
Зарегистрирован: 12.07.2009
Сообщений: 1889
Обратиться по нику
# Добавлено:Чт Dec 10, 2020 3:05 amОтветить с цитатой
Кажется, что этот год настолько неудачный, что если купить лотерейный билет, то проиграешь квартиру.
Покупай с умом. Cэкономил — значит заработал | Биржа №1 | Карта с самым большим кэшбеком + 50 грн. по моей ссылке

Zames
Свой
Зарегистрирован: 16.03.2021
Сообщений: 1
Обратиться по нику
# Добавлено:Ср Мар 17, 2021 6:49 pmОтветить с цитатой
ххх: Накрылась моя премия похоже
ууу: Чего опять?
ххх: Пришел интернам лекцию читать. С бодуна, не в духе, очки забыл. Захожу - опять 25: доска в каракулях, сидят болтают, половина опаздывает. Гаркнул на них, стер, написал задачу, говорю чтоб через 15 минут решили. И ушел пить кофе и за очками в машину.
ххх: Вернулся, сидят, двадцать стеклянных глаз смотрят вникуда. Спрашиваю где решение. Мычат что-то невнятное, на мотив "я им задачи не давал", и в доску тычут - чистая.
ххх: А куда ж я тогда пришел? Оказывается, в переговорку напротив, где заседание совета директоров. Стер их стратегическую писанину, рыкнул "хватит херней заниматься, вот задачу решайте" - и вышел, хлопнув дверью.
ууу: Мда, молодец.
ххх: Дальше - хуже. Генеральный у нас тролль еще тот. Сказал, дескать, дело чести, коллеги, ведущий специалист просит - надо решать. Вот они там пыхтели все вместе над ограниченным поиском, родили десятистрочник на питоне, и позвали проверять
Новая тема Написать ответ    ГЛАВНАЯ ~ ФЛЕЙМ

Перейти:  





Генеральный спонсор



Партнеры