АРМАДА
Топик с анекдотами и стихами
На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131  След.
Новая тема Написать ответ

Looker
в будущем знаменитый
Зарегистрирован: 15.09.2005
Сообщений: 291
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Пн Окт 17, 2005 2:21 pmДобавить в избранноеОтветить с цитатой
- Мама, мы вчера в классе мерили, у кого длиннее пиписька! У меня
оказалась длиннее всех.
- Ну, дык, правильно, сынок, ты ж учитель.


Летит супермен по городу захотелось ему отыметь телку
видит на крыше телка голая лежит подлетел и отымел
телка говорит:- что это было????
а человек невидимка отвечает:- не знаю но у меня весь зад горит!!!!


Муж приходит домой. В грубой форме говорит жене:
- Раздевайся.
Жена в недоумении :
- Зачем:
Муж ей подзатыльник:
- Раздевайся.
Жена разделась.
Муж:
- Становись на руки к зеркалу.
Жена вообще в шоке.
Муж ей снова подзатыльник.
Жена встает.
Муж берет руками за ноги, ложит подбородок между ног и говорит:
- Нет, мне борода ни хуя ни идет.


- Мне вчера на базаре цыганка гадала.
Всего за пятьсот бвксов я узнал, что я лох.



- Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...


Едет новый русский на мерине. Навстречу ему из-за поворота выезжает "девятка", из окна которой высовывается женщина и кричит ему:
- Козееел!
Мужик оторопел, не снижая скорости высовывает голову по самые плечи, орет ей в догонку "Суууукааа!!!", выезжает за поворот и врезается в стоящего на дороге козла.


Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.


Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся.
На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет.
А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь
трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу...

Annita
Super Girl
Зарегистрирован: 22.09.2005
Сообщений: 578
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Вт Окт 18, 2005 2:02 pmОтветить с цитатой
Вот:

"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"


Если гора не идет к Магомету, значит Моисей заплатил больше.


Однажды Ньютон отдыхал в яблочном саду и придумал теорию земного тяготения. Однажды Эйнштейн отдыхал на конопляном поле.....


Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.


Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков;
читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...


- "Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"...
Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?!


— Мне очень жаль, — говорит жена "нового русского" продавцу, который пытается продать ей микроволновую печь последней модели, — но у меня дома уже есть одно устройство, которое мгновенно разогревается, а через 30 секунд уже полностью "готово" и можно вынимать.


- Дайте мне бутылочку коньяка “Довольный хачик”. - ??? - Ну этот, как его, а вспомнил - “Ара рад”.

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19789
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Вт Окт 18, 2005 8:58 pmОтветить с цитатой
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

- Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.

-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный пиздецц! И всю твою ферму смывает нахуй, всё сдохло, всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!

Ежики способны завалить слона.
Но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.

Купи "Сибнефть" за $13 млрд., и получи "Челси" в подарок!!!

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет.
Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни. Shocked
Новое. Прибыльное. Скоро!

Joshua5
Опытный
Зарегистрирован: 29.07.2005
Сообщений: 245
Обратиться по нику
# Добавлено:Ср Окт 19, 2005 1:21 pmОтветить с цитатой
Она москвичка: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!
Она из Питера: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - она Ваша!
Она из Саратова... - она Ваша!
Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: Ferrari, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова...

Хищник
Опытный
Зарегистрирован: 18.08.2005
Сообщений: 200
Обратиться по нику
# Добавлено:Чт Окт 20, 2005 12:39 amОтветить с цитатой
супер! :D
все, меня не теряйте, я в Нефтеюганск :D
Усердная мышь и доску прогрызет.
(перевод: хотите заработать? надо работать!)

Max
Just max
Зарегистрирован: 22.09.2005
Сообщений: 3327
Обратиться по нику
# Добавлено:Чт Окт 20, 2005 1:08 amОтветить с цитатой
Joshua5 писал(а):
Она москвичка: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!
Она из Питера: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - она Ваша!
Она из Саратова... - она Ваша!
Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: Ferrari, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова...




Тоже понравилось, свежий вроде анек :D

Pel
Опытный
Зарегистрирован: 22.09.2005
Сообщений: 475
Обратиться по нику
# Добавлено:Чт Окт 20, 2005 2:24 pmОтветить с цитатой
из КВНа это Razz
этот рассказывал... блин... как его... мелкий, волосатый... Галустян, во Smile
:oldher: Не можешь иметь того, чего хочешь? Учись хотеть то, что имеешь. z16

Looker
в будущем знаменитый
Зарегистрирован: 15.09.2005
Сообщений: 291
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Пт Окт 21, 2005 12:08 pmОтветить с цитатой
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИ НА ХУЙ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!


Буш должен пройти проверку детектором лжи.
Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы
отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете -
красная. Понятно?"
"Понятно", - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.


На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.




Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!




Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."


Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала
ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли
фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был
построен для купания.
Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был
уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро,
чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и
веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько
девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на
дальний конец пруда.
Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не
уйдешь!"
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы
здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без
одежды".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить
аллигатора..."
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать


Последний раз редактировалось: Looker (Пт Окт 21, 2005 1:33 pm), всего редактировалось 1 раз
СТАНЬ БАБЛО-РАЗРУШИТЕЛЕМ!
Ребята! Не стесняемся, кило-баки рубим ЗДЕСЯ! Топор и бенза-пилу берёма ТУТА!

Max
Just max
Зарегистрирован: 22.09.2005
Сообщений: 3327
Обратиться по нику
# Добавлено:Пт Окт 21, 2005 1:05 pmОтветить с цитатой
Про сисадмина супер :D
WESTCASH - Мы работаем для вас

Tuchkov
Профессионал
Зарегистрирован: 05.10.2005
Сообщений: 759
Обратиться по нику
# Добавлено:Пт Окт 21, 2005 1:10 pmОтветить с цитатой
Цитата:
Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала
ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли
фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был
построен для купания.



я подумал это весь анекдот, два раза перечитал, так и не понял и решил читать следующий... Rolling Eyes

Looker
в будущем знаменитый
Зарегистрирован: 15.09.2005
Сообщений: 291
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Пт Окт 21, 2005 1:35 pmОтветить с цитатой
Tuchkov писал(а):
Цитата:
Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала
ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли
фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был
построен для купания.



я подумал это весь анекдот, два раза перечитал, так и не понял и решил читать следующий... Rolling Eyes



Rolling Eyes Исправил Rolling Eyes
СТАНЬ БАБЛО-РАЗРУШИТЕЛЕМ!
Ребята! Не стесняемся, кило-баки рубим ЗДЕСЯ! Топор и бенза-пилу берёма ТУТА!

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19789
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Пт Окт 21, 2005 1:44 pmОтветить с цитатой
Звонок в турагентство. - Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой скорости врезается Запорожец. Новый русский (НР) выходит из Мерседеса и говорит: Ну все, мужик тебе п%%%%ц, придется и хату и машину и дачу продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать.
Мужик (М): Да ладно браток не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим.
НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь?
М: Подожди, сейчас все устрою.
Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет ее. Выходит джин (Д) и говорит: Слушаю и повинуюсь, господин!
М: Давай нам шашлык, водки, закуски....
Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим содержимым.
Тут новый русский о;*№?:;"евает и говорит мужику:
Слушай не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги, ключи от мерса и квартиры.
М: Ты уверен, что хочешь это?
НР: Конечно.
Мужик берет все, уезжает, Новый Русский предвкушает, трет лампу и говорит джину:
Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома и Сибнефти.
......
Д: Падажди хозяин, я азербайджанский джин, шашлык-машлык пажалуйста, а другое не могу......
Новое. Прибыльное. Скоро!

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19789
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Пт Окт 21, 2005 1:46 pmОтветить с цитатой
Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает
у остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?
Новое. Прибыльное. Скоро!

Korm
Опытный
Зарегистрирован: 07.09.2005
Сообщений: 310
Обратиться по нику
# Добавлено:Пт Окт 21, 2005 1:47 pmОтветить с цитатой
Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
-Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"

Pel
Опытный
Зарегистрирован: 22.09.2005
Сообщений: 475
Обратиться по нику
# Добавлено:Пт Окт 21, 2005 2:07 pmОтветить с цитатой
Tuchkov, та же фигня :D
:oldher: Не можешь иметь того, чего хочешь? Учись хотеть то, что имеешь. z16
Новая тема Написать ответ    ГЛАВНАЯ ~ ФЛЕЙМ

Перейти:  





Генеральный спонсор



Партнеры