АРМАДА
 Форум  |  Правила  |  Реклама  |  Статьи  |  Поиск  |  Регистрация  |  Вход
Топик с анекдотами и стихами
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 97, 98, 99 ... 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145  След.
Новая тема Написать ответ
Пн Окт 17, 2005 2:21 pm Start Post: Топик с анекдотами и стихами 

Ffadu
aka Udaff
Зарегистрирован: 04.06.2008
Сообщений: 3315
Contest (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Вс Сен 21, 2008 8:38 pmОтветить с цитатой
Муж с женой занимаються конрабандой дикий животных.
На таможне.
Муж жене:
-Так змею в шляпу, черепашек в лифчик, скунса в трусы.
Жена:
-А как же запах?!!!
Муж:
-Ну задохнеться так задохнеться....
r5
VR PORN - ратио, как в 90-х

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Пн Сен 22, 2008 3:17 pmОтветить с цитатой
Два состояния чистоты в России
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла.

Игрок
Санитары в травмпункте плакали, когда к ним попал племянник моей подруги. Он так то по-жизни идиот, а тут проглотил 5 рублей, они у него в животе и застряли. Жалко было парня до тех пор, пока он не рассказал, что сам с собой играл на спор в карты, и сам же себе проиграл "сожрать 5 рублей"

Не так страшен буддийский танк, как его просветленный экипаж.

Двое бредут по пустыне. Пошли вторые сутки, иссякают последние силы,
кончилась вода. Один спрашивает другого:
- Ты думаешь - мы спасемся?
- Да, как пить дать!

Занимательная математика
Средняя стоимость 1 км коллайдера (на глубине 100м со всей начинкой) - $370 млн
Средняя стоимость 1 км четвертого транспортного кольца в Москве - $714 млн

Поссорился с подругой, поставил в асе статус "Пошел пить с друзьями", она поставила "Ушла на свидание". В итоге встретились в магазине в очереди за хлебом )

Пришли как-то мужики в баню. Помылись, вышли в предбанник, приняли на
грудь - и ни в одном глазу! Пошли, попарились в парной. Вышли в
предбанник, опять приняли - и ни в одном глазу! Пошли опять попарились,
в бассейн окунулись. Вышли в предбанник и еще приняли. И снова - ни в
одном глазу! Тут у них и запасы кончились.
- Слышь, мужики! - говорит один. - Тут Петька недалеко живет. У него
всегда самогонка есть. Айда к нему!
И пошли они к Петьке.
А Петька сидит у себя на кухне, первач в банку набрал и только собрался
отведать. Тут звонок в дверь. Он открывает:
- О-о-о!!! Привет, ребята!!! А я как раз думаю: с кем бы выпить?!
Молодцы!!! Прямо из бани - и ко мне!!!
Мужики удивляются:
- А откуда ты знаешь, что мы из бани?!
- Ну, как же! Голые, с вениками, и при том - ни в одном глазу!

- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пиздец.

Скажи - нет пиратству!!!
Качай только лицензию!!!

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами...

Ученые выяснили, почему в Бразилии снимают сериалы про любовь, а у нас про ментов. Где что хорошо продается, про то и снимают...

Муж, вернувшись утром домой пьяный, говорит жене:
- Дорогая, у нас проводился конкурс, кто больше выпьет водки.
- Да ты что? Ну и кто же, интересно, занял второе место?!

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

- Возьми ее на работу! У нее отличный ППС!
- Прекрасный послужной список?
- Попка, писька, сиськи!

- Что такое российские СМИ?
- Это когда в самая точная и проверенная информация находится в разделе "погода".

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней
дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты еще не спишь?!"..

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

После двух недель медового месяца молодожены зашли в ресторан:
- Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?
- Да, но иногда неплохо бы и перекусить...

Жена мужу:
- А ты помнишь как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то что у нас сегодня годовщина свадьбы-забыл.

- A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник!

Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да… я.. а шо такое?!…
- Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо….
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

В соседнем кабинете апельсин жрут, а у мене на них аллергия. сижу, слезы текут. ну начальник поинтересовалсо, чё реву.. "да они там апельсин едят". Сочувственно посмотрел, пообещал дать премию "на пропитание"

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
И стал мужик генератором случайных чисел...

Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, вообщем ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Ну вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А так здесь копьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...

Подруга рассказывает:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный хрошо кушает и играет", знаешь за 30 лет ничего не изменилось.

- Эй, ты, хуйло, иди сюда!
- А вам известно, что я - ваш новый начальник?
- Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.

Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо не пугают здоровый аппетит офисного соотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом...

Знаете ли вы, что
У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер.

Будущее России - Бананотехнологии.

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.

Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу
жить с таким бабником!..
И перестань меня подталкивать!

Женщина обзванивает все возможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер:
- Вы знаете, у меня маленькая грудь...
- И поэтому вы начали пить?
- Нет, просто мужчины...
- Как только видят вашу грудь, начинают пить?
- Вы что, издеваетесь?
- Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?!

Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- ЗЯТЬ!!!!

Приходят геи в аптеку за презирвативами один говорит:
- Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные...
другой:
- нет, давай ферари...
- нееее, с ферари все так быстро, никакого оргазма не успеваешь получит...
Аптекарша говорит:
- А че вы спорите, берите джип, все равно говно месить!! )))

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек
стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время
приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его
и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой,
открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!

Мир перевернулся...
Теперь в асе сидят с телефона, а СМС отправляют с компьютера...

Позавчера приходили представители "Тайд" - просили посмотреть на рубашки.
Вчера приходили представители Утенка - просили посмотреть на унитаз.
Приходили представители "Блендамед" - смотрели на зубы. С тревогой ждем прихода представителей "Аlwауs"...

- Природа создала множество способов передвижения: в воде, в воздухе, по земле. А вот создать колесо она не смогла.
- Почему не смогла? Смогла. Просто ей для этого пришлось создать человека.

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- бу-га-га, хуясе..

Пшол я машину ставить.. жена грит, зайди в аптеку и купи мазь скипидарную - старшой простыл, - натрёшь его на ночь.
Я подъхал к аптеке, и думаю заодно резино-технических средств в авто куплю, кончились, ну и на кассе грю:
- Мне мазь скипидарную и презервативов пачку....
Она шары выпучила и выдала:
- Кто-то етот секс запомнит надолго! о_О

Решил мужик позвонить на радио...
Перепутал номер - попадает к киллеру.
Говорит:
- Добрый день!.. А можно заказать Укупника?
- Добрый... Конечно, можно - пятьдесят штук, три дня - и нету
кучерявого...

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, идобавляет: - Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.

- Скажите, у Вас есть дети?
- Нет.
- Но ведь в паспорте написано, что есть.
- Это не дети, это паразиты.

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
-Заебись тетрис.

- Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?
- Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?..

Ну что же вы стоите в дверях?
Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на х@й!!!

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына.
А женщина должна это дерево - поливать,
дом - драить, и все время кормить этих двух оболтусов!

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берёт трубку.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером.

Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь "Ой мороз, мороз...", при этом закусывая кактусом.)

Спроси любого человека, и он ответит, что самая большая женская фантазия - иметь двух мужчин одновременно.
Проблема в том, что многие мужчины неправильно понимают эту фантазию: один мужчина готовит, другой - убирается.

- Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний
вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь?

- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!

Дистpофик печально смотpит в больничное окно на осенний листопад.
- Листья падают... Сколько наpода поyбивало!

Играют в пин-понг наркоман и алкоголик и наркоман всё время выигрывает.
Алкоголик спрашивает:
-Почему так?
А наркоман отвечает:
-Как почему: У тебя перед глазами много шариков, и все быстро скачут, а у меня один и летает плавно-плавно.

Беседуют две блондинки.
- У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!

Дальний Восток, глухая тайга, золотодобывающий прииск. Прииск – довольно большое хозяйство, где в числе прочего имеется собственная свиноферма. На ферме для поддержания свинского поголовья держали двух хряков. Звали этих животных незатейливо: Васька и Борька. В силу своего положения хряки жили в отдельных загонах, на которых красовались таблички с их именами.
И вот на прииск прибыл новый главный инженер: как раз Борис Васильевич. После того, как он посетил ферму, на загонах для хряков старые таблички исчезли, и появились новые: "Хряк №1" и "Хряк №2".
Иначе чем "Хряк №2" с тех пор на прииске главного инженера никто не называл.

Если сердце не ответит - надо в печень постучать...

Отдам кактус в хорошие руки.

Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. Hа деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
- А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...

Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом!

Джордж Буш старший утверждает, что Джордж Буш-младший просто его однофамилец.

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте едят всё подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"... Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезадорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь.

Один Терафлю это 1024 Гигафлю или дофигищща Мегафлюев

У самураев был специальный меч чтобы харакири сделать, а у Ахилеса кусок пемзы.

Вызвали в школу. Учительница по биологии моего сынишка с ходу дает мне его тетрадь по лабораторным работам - в ней идет описания, действия, ход работы, а в конце ВЫВОД: "Убил 40 минут жизни на какую-то херню". Помню себя его в возрасте.. как же он блин прав! Не стал наказывать.
Новое. Прибыльное. Скоро!

kio
Профессионал
Зарегистрирован: 04.10.2005
Сообщений: 942
Обратиться по нику
# Добавлено:Ср Сен 24, 2008 10:40 pmОтветить с цитатой
внуг спрашивает деда:
-Деда, а как вы на войне без бап обходились ?
-Ну дык внучёг вручную в основном, хотя помнится закунуло как то в нам в окоп бабу фашисткую ....ну мы иё всем батальёном две недели ебли ...
-А минет она вам делала ?
-Дык иё нам без головы закинуло взрыв волной то.....)))))

mamurik
Профессионал
Зарегистрирован: 02.01.2007
Сообщений: 805
Обратиться по нику
# Добавлено:Вс Окт 26, 2008 5:57 pmОтветить с цитатой
Из сочинений американских учеников

«Ее лицо было идеальным овалом, вроде круга, две стороны которого были слегка сжаты тренажером «ThighMaster».
* * *
«Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика».
* * *
«Он говорил мудро, с мудростью, которая может быть приобретена только личным опытом, как человек, который ослеп, глядя на солнечное затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой, и теперь ходит по всей стране, и выступает в школах, рассказывая об опасности взирания на солнечное затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой».
* * *
«Она взросла на нем, как если бы она была колонией бактерий, а он – канадской говядиной при комнатной температуре».
* * *
«У нее был низкий, горловой, натуральный смех, вроде того звука, что издает собака, перед тем, как ее стошнит».
* * *
«Он был высок, как дерево высотой в шесть футов и три дюйм».
* * *
«МакБрайд упал с 12-го этажа, ударившись о мостовую как пластиковый мусорный мешок, заполненный овощным супом».
* * *
«Градины прыгали на мостовой, точно, как опарыш, когда его жаришь в комбижире».
* * *
«Они жили в типичном пригороде, со штакетниками, напоминающими зубы Нэнси Керриган».
* * *
«Даже в свои последние годы, ум деда был как стальной капкан, о котором только позабыли так надолго, что он заржавел в захлопнутом виде».
* * *
«План был прост, как мой сводный брат Фил. Только, в отличие от Фила, план мог быть удачным».
* * *
«Балерина грациозно привстала на пуантах и вытянула одну стройную ногу назад, как собака у гидранта».
* * *
«Он был глубоко влюблен. Когда она говорила, он слышал звон колокольчиков, какой бывает, когда мусорная машина сдает задним ходом».
здрасте! Я родом из Бобруйска. Я - гуру, по-вашему это будет "учитель" (с)

Xruman
Гуру
Зарегистрирован: 05.08.2008
Сообщений: 1208
Обратиться по нику
# Добавлено:Вс Окт 26, 2008 7:22 pmОтветить с цитатой
я помница похожие мемуары писал в начальных классах средней школы, на уроках русского языка r5

Mr Frod +
Гуру
Зарегистрирован: 06.03.2007
Сообщений: 1275
Обратиться по нику
# Добавлено:Пн Окт 27, 2008 11:59 pmОтветить с цитатой
Приходит солдат в санчасть.

Доктор говорит:
- Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой фигней не пришел бы.
- Конечно, я бы вас на дом вызвал.
Биржа рекламы на YouTube https://goo.gl/a6UeVz

DrKronos
SEO-доктор
Зарегистрирован: 11.03.2008
Сообщений: 13024
Moder (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Сб Ноя 01, 2008 9:25 pmОтветить с цитатой
Челночная дипломатия (ист. Пособие начинающему бизнесмену )
Генри Киссинджера (для молодежи - это бывший госсекретарь США) спрашивают журналисты: что такое челночная дипломатия.
- Это, - отвечает Генри, - очень просто. Скажите можно ли выдать замуж дочку Рокфеллера за простого русского мужика Ивана.
Журналисты, конечно же, разводят руками
- It,s impossible!
- Запросто, при помощи челночной дипломатии. Сначала летим на самолете в Россию, в глухую сибирскую деревню. Находим там самого кондового мужика и спрашиваем его: Иван, хочешь взять в жены дочку Рокфеллера? Тот, конечно же, отвечает:
- А на фиг она мне сдалась!
- А если ты при этом будешь управляющим швейцарским банком?
- Ну, тогда другое дело.
Летим в Швейцарию. Заходим в самый большой банк и спрашиваем:
- Хотите, чтобы вашим управляющим стал простой русский мужик Иван.
Возмущенные швейцарские банкиры отвечают:
- А на фиг он нам нужен!
- А если он будет при этом зятем Рокфеллера?
- Ну, тогда другое дело
Садимся на самолет и через Атлантику в Нью-Йорк. К Рокфеллеру. Спрашиваем:
- Рокфеллер, хочешь, чтобы твоим зятем стал простой русский мужик Иван?
- А на фиг он мне нужен!
- А если он будет управляющим крупнейшего швейцарского банка?
- Ну тогда другое дело.
Остается договориться с дочерью Рокфеллера. Спрашиваем ее:
- Хочешь выйти замуж за управляющего швейцарского банка? Папа согласен.
- А на фиг он мне нужен!
- А если это будет кондовый русский мужик Иван?
Ответ, надеюсь, понятен. Остается использовать принципы, заложенные в этом анекдоте в бизнесе.

Это просто офигеная схема. Laughing
Oscar the grouch Здесь могла быть ваша реклама

adamant
V.I.P.
Зарегистрирован: 20.03.2008
Сообщений: 11494
Обратиться по нику
# Добавлено:Сб Ноя 01, 2008 9:43 pmОтветить с цитатой
ну это не смешно, этот принцып весде и повсюду(примеров наводить не стану). даже я когдато составлял резюме по такому принципу.
EvaPharmacy. Чтобы мазать хлеб икоркой, Ева – лучшая партнёрка! Инвайты Jabber: evasupport@jabber.org и ICQ: 750000
Unlimited on 1Gbs port |

DrKronos
SEO-доктор
Зарегистрирован: 11.03.2008
Сообщений: 13024
Moder (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Сб Ноя 01, 2008 10:02 pmОтветить с цитатой
adamant, это улыбнуло Smile
Oscar the grouch Здесь могла быть ваша реклама

mamurik
Профессионал
Зарегистрирован: 02.01.2007
Сообщений: 805
Обратиться по нику
# Добавлено:Пн Ноя 03, 2008 12:27 pmОтветить с цитатой
в мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка
растёгнута, либо рукав в говне…

В умелых руках и х*й – балалайка!

Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой
безопасности.

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита
пыталась отползти.

Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из
носа.

Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона
долларов.

Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов
А если родит второго — то 250 тысяч рублей

В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом.
При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон

"Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.

Человек–Паук боится Человека–Тапку. А Человек–Тапок боится
Человека–Какашку.

Самый страшный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в
шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают
глаза и говорят: "МАМА!"

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали
квартиры за январь.

"Бублик!.. Бублик!.." — радостно кричали дети, не подозревая,
что Колобок смертельно ранен.

Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!"
будут вести Огурчик и Помидорчик

Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о
границе Украины с Россией.

Петербургские проститутки работают за книги

Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе,
может получить свои деньги обратно

Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал
телевизору, он сгорит через семь секунд

Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и
приснился Менделееву, переодетый таблицей.

Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала
приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.

Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20
тонн бананов.

Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным
интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

Белочка–клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.

— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание
записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!

До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы
дрожжи!

Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики
случайно вызвали дьявола

шагу невозможно ступить на склонах Фудзи – везде эти е*аные
улитки…

"В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем
собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две
бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный
двигатель."

В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку
и гадают на бетонной гуще.

Московские милиционеры носят в кобуре не пистолет, а
маленький рояльчик

Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, б**ть, во второй!

Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!

Неожиданно закончилась передача "Розыгрыш" для Андрея
Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.

Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.

На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного
сантехника. Через три дня мальчик спился.

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо
смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она
выглядит. Некоторыеей верили и имели большие проблемы — паршивке
еще не было 15–ти.

Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану
Борисову в состояние транса.

Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал
двери маршрутки

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По
свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был
бы рот.

Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW.

Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с
открытием строительного сезона в Москве.

Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на
автоответчик новую книгу.

Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики,
у них постоянно получается гашиш.

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее
сбил конь.

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на
рабочем столе и выберите «Создать папку».

Юрий Куклачев опоздал на собственное представление
заигравшись с бантиком

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала
Польшу

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что
каждое окно открывалось в новом окне.

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе
Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На
следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на
предыдущем.

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все —
побои, страх, боль и унижение.

Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три
пальца.

– Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть
зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.

на церемонии вручения театральной премии "Золотая маска",
артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в
родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные
комары, но страдают–то от них евреи!

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки
сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. Сука. Блять. Ебаная
страна.

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по
художественной гимнастике.

Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного
голода.

Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала
«Популярная механика».

Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20
долларов и кладете колесо обозрения под язык

Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, — по
одному–два миллиона человек.

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная
партиястиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они
кричали!..

Артемий Лебедев придумал Айфон еще в пятилетнем возрасте.

за что люблю порно, за то что там всегда результат на лицо

Это я мама не язык показываю, это у меня печень торчит.

В знак протеста против политики США ямайские демонстранты
скурили американский флаг.

Д"Артаньян — Констанции Бонасье: «моя шняга к вашим услугам».

Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук

На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели виновник торжества
вышел подпредлогом "отлить". После того, как маэстро не
возвратился через 20минут, взволнованные гости вышли на улицу и
увидели, что Зураб Константинович отлил 25–метровый памятник
Лужкова в кепке на коне

Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до
его рождения.

из–за сильных морозов были отменены концерты кати лель в
сыктывкаре.
в который раз природа встала на защиту человека!

Я знаю секс, как свои пять пальцев.

В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда
администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам.

Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на
асфальте.Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас
отсюда» и «Мама, я нечувствую рук!»

Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов.

Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки.

Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из–за кражи
лосин и бигудей певца.

пошел мужик в сарай за лопатой, а взял грабли

Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в
магазине лаки и краски.

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из
любопытства.

Если человек понимает юмор, то он и вье*ать может с улыбкой!

На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной
допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один
эфиопский бегун.

Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.

…и тут он отбросил все сомнения и женился на той, которая
давала в попку

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую
женщину только первые 5 лет!

Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но
как–то нелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с
танцующими детьми.

Танцы «под Верку Сердючку» являются более бесспорным
доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория
Дарвина.

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был
награжден педалью за отвагу!

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может
собирать матрешки не по порядку.

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

Берите пирожки, — заулыбалась хозяйка. — Горячие, сама
охуела!

Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с
собой трудовика.
Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить

Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею,
полностью изменили формат радио «Шансон».

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым
отравлением счастливыми билетиками.

Хорошее море — Мёртвое море.
здрасте! Я родом из Бобруйска. Я - гуру, по-вашему это будет "учитель" (с)

mamurik
Профессионал
Зарегистрирован: 02.01.2007
Сообщений: 805
Обратиться по нику
# Добавлено:Пн Ноя 03, 2008 12:29 pmОтветить с цитатой
Женщина в офисе

Месяц первый.
Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают и пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй.
Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше...

Месяц третий.
Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой.
Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага!

Bayan - а смешно r5
здрасте! Я родом из Бобруйска. Я - гуру, по-вашему это будет "учитель" (с)

Marij
Профессионал
Зарегистрирован: 17.05.2007
Сообщений: 941
Обратиться по нику
# Добавлено:Пн Ноя 03, 2008 4:07 pmОтветить с цитатой
гы r5 :thup:
продажа трафика 1-3k в день icq 107706501

Mr Frod +
Гуру
Зарегистрирован: 06.03.2007
Сообщений: 1275
Обратиться по нику
# Добавлено:Вт Ноя 25, 2008 3:40 amОтветить с цитатой
Лежат после секса механизатор с дояркой на сеновале.
- Вань, а мы когда-нибудь с тобой поженимся?
- Мань, да на фиг мы кому нужны!
Биржа рекламы на YouTube https://goo.gl/a6UeVz

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Вт Ноя 25, 2008 5:23 pmОтветить с цитатой
Объяснения на пальцах (Из серии "Философия для чайников")

1. Язычество. Фига из пальцев — священный жест!
2. Платонизм. Я вспомнил: у меня есть пальцы!
3. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
4. Атомизм. Пальцы есть. Гипотеза: они состоят из множества более мелких пальчиков.
5. Киники. Пальцы-то совершенно голые! Wink
6. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
7. Иудаизм. Мои пальцы — всем пальцам пальцы!
8. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их почти поровну.
9. Индуизм. Каждому пальцу — по карме!
10. Буддизм. Пальцы бренны, смотри сквозь пальцы.
11. Дзен-буддизм. Пальцы. Просто пальцы.
12. Йога. Если вы осознаете свои пальцы, пальцы осознают вас.
13. Конфуцианство. В моих пальцах — судьба наследия достопочтенных предков.
14. Даосизм. Пять пальцев сжимаются в кулак, кулак сжимает пустоту.
15. Христианство. Пять пальцев — драгоценный дар Творца.
16. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!..
17. Средневековая философия. Quintum fingers optimum est.
18. Философия Возрождения. Оказывается, пальцы были ещё в античности. Красивые!..
19. Ислам. Не тронь Пророка даже пальцем!
20. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно — то их нет.
21. Идеализм. Я думаю, что есть более совершенные пальцы.
22. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах — и они исчезнут.
23. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
24. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
25. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
26. Рационализм. Не может не быть цели, для которой есть пальцы.
27. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
28. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
29. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
30. Гегельянство. Пальцы есть! Но непонятно — как?
31. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
32. Марксизм. Это как два пальца.
33. Марксизм-ленинизм. Смотри, это как два пальца об асфальт.
34. Сталинизм. Смотри, куда я показал. Нэ верти голова, если нужна.
35. Иррационализм. А есть ли пальцы?..
36. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
37. Экзистенциализм. Где-то у меня наверняка были пальцы...
38. Теософия. Форма пальцев зависит от прошлой жизни.
39. Хиромантия. Позолоти ручку — расскажу.
40. New Age. Астральные пальцы — это круто!
41. Национализм. Пальцы чужаков — второй сорт. Как это — я чужак?!
42. Пессимизм. Ох, столько пальцев... ах, к чему?..
43. Математика. Удобно ввести отрицательное число пальцев. Нет, лучше мнимое.
44. Физика. Опытным путём определено среднее число пальцев 4.998 ± 0.002.
45. Химия. Пальцы тоже могут быть реактивами, но обычно только один раз.
46. Политика. Наши пальцы — ваши пальцы, при условии, что обе ваши руки — в наших.
47. Медицина в целом. «Болезни пальцев» (в 2-х т.)
a. Окулист. Сколько пальцев видите? А своих?!
b. Хирург. Вам пришить или...?
c. Стоматолог. ОТПУСТИ МОЙ ПАЛЕЦ!
d. Гомеопат. Полезненькие витаминки для пальчиков, по 2 штучки на ночку.
e. Психиатр. Как вы относитесь к поведению своих пальцев?
f. Медик будущего. Подправим ген указательного пальца. Та-ак. Ой, куда у вас делось левое ухо?
48. Мода. Новейший лак сделает Ваши пальцы безумно счастливыми!
49. Педагогика.
a. Детский сад. Вынь палец из носа, кому сказала!
b. Школа. Наши пальчики писали, наши пальчики устали...
c. Высшая школа. Пальцы от шпаргалок! Теперь докажите на пальцах.
d. Академия наук, кандидатская диссертация. «Расчёт квазистационарных методов эффективного ковыряния пальцем в носу».
e. Академия наук, докторская диссертация. «Обобщение вышерассмотренного метода на случай чужого носа и чужого пальца».
50. Бандитизм. Пацан, тебе не хватает образования. Глянь, во как складывать правильный «веер».
51. Музыка. А хорошо бы штук по 8-10 на каждой руке.
52. Программирование. Так и будет в новой версии.
53. Криминалистика. А ваших пальчиков в досье пока нет? Ай-яй-яй, давайте-ка сюда.
54. Театр. Ваши пальцы должны заговорить!
55. Шпионство. Говорить могут только пальцы ног.
56. Бизнес (успешный). Сам, вот этими самыми пальцами!..
57. Бизнес (провальный). Чужие загребущие пальцы...
58. Биология. А может быть, лучше щупальца?
59. Микроэлектроника. Процессор «СуперПальцы-IIII» — сосчитает всё и даже больше!
60. Домашнее хозяйство. Скорее, где у нас йод?!
Новое. Прибыльное. Скоро!

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Вт Ноя 25, 2008 5:33 pmОтветить с цитатой
Как-то сидит наша секретарь с шефом. Шеф собирается ей надиктовать письмо. Вдруг у секретаря «виснет» компьютер, и она просит подождать... Тишина... Через какое-то время секретарь раздраженным голосом, стуча мышкой по столу: «Ну, давай, ТОРМОЗ!!!»
Шеф: «Хорошо, пиши: Направляем... по Вашей просьбе...»

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответсвующий вывод!

Сидят пятеро чеченских боевиков, скучают, не знают, чем заняться. Один говорит:
- А давайтэ в русскую рулэтку сыграэм?
Все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый приставляет ствол к виску... БАХ! Труп. Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Труп. То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит:
- Вах, а развэ в русскую рулэтку с "ТТ" играют?..

Разговаривает девочка с вибратором: "Ну что ты так трясешься? У меня это тоже в первый раз!"

Женщина делает мужику минет. Он кончает. Сперма попадает ей глаз. Она вытирается и кричит:
- А! Тушь! Тушь!
Мужик, скорчив удивлённое лицо:
- Пум! Ту-ту-ту-руруру! Туруруру! Пум-бум!

Поздно ночью в городские ворота г. Владимира раздался стук!
- "Кто там?" - спросили перепуганные горожане.
- "Бабай!" - пошутил Мамай...

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

По дискавери слышала: Мы находимся на Аляске, это опасное и суровое место, ведь от сюда до России 80 километров…

Госдума приняла закон,позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь,интересно,будут публиковать прогнозы погоды?

Объявление. Няня-гопник заберёт вашу мелочь из садика.

С ног до головы одетые в спортивную одежду обычно те люди, у которых в руках еще пиво и сигарета.

На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

- Дорогой, наша дочь снова пила...
- Ё твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!!

Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом. "Пустите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старуха.
"Ночевать-ночуй, - сказала она, - только угостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю." "Ты что, солдат, - возмутилась старуха, - думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова рубить-то буду?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.

- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
- А сколько вам лет?
- 68.
- Ну, а что вы хотели услышать, аплодисменты?

А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах;
...
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра.

Бюст 5 размера, отдам в хорошие руки.

Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте...
Вчера свозил ее на бензозаправку.

А сейчас прозвучит любимая песня нашего участкового “Come together”, что означает "Пройдемте..."

Злые языки говорят...Добрые языки лижут!

Люди делятся на две категории, одни стесняются, что сексуальных партнеров в их жизни было мало, другие - что их было много.

На волшебных берегах гламура
Часовые дискурса стоят.

Не старайтесь понять женщину, а то еще не дай бог поймете.

Жена супругу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
- И сейчас тоже!

Несмотря на все предъявы афроамериканцев, страна Нигерия всё ещё находится на карте...

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

- Все газеты завалены оккультными объявлениями типа "верну мужа". А объявлений "верну жену" нет. Интересно, почему?
- Нет спроса. Какой дурак будет платить такие деньжищи за старую жену, если за эту сумму можно купить новую?

Китайцы - это те же белорусы, только себя не контролируют.

Блин... Отец - засранец!
Показывает пальцем на мой бюстгалтер, лежащий в кресле, и спрашивает:
- Откуда у тебя эти наушники!!!

6 августа, заголовок новости на РБК:
"Полиция США случайно сорвала покушение на Дж. Буша".
Стопудово, когда разобрались, долго извиняться пришлось...

Директор звонит секретарше: — Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов. — Николай Михайлович, а как пишется: “вторниг” или “вторнек”? — Ладно, Света, пиши “в среду”…

Из интервью с сотрудником Гидрометцентра:
- Ну почему у вас такая низкая точность прогнозов, не превышающая 50%? С тем же успехом можно было подкидывать монетку!
- А мы их так и составляем - если выпадает орел, то дождь, если решка, то ясно, если монета встала на ребро - штормовое предупреждение.
Новое. Прибыльное. Скоро!
Новая тема Написать ответ    ГЛАВНАЯ ~ ФЛЕЙМ На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 97, 98, 99 ... 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145  След.

Перейти:  

Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах



Генеральный спонсор



Партнеры

Любое использование материалов, размещенных на ArmadaBoard.com,
без разрешения владельцев ArmadaBoard.com запрещено.