|
На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 102, 103, 104 ... 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145 След. |
|
|
| Пн Окт 17, 2005 2:21 pm |
Start Post: Топик с анекдотами и стихами  |
![]()
Looker
в будущем знаменитый |
Зарегистрирован: 15.09.2005
Сообщений: 291
|
Обратиться по нику
|
| Looker |
Ответить с цитатой | | |
|
- Мама, мы вчера в классе мерили, у кого длиннее пиписька! У меня
оказалась длиннее всех.
- Ну, дык, правильно, сынок, ты ж учитель.
Летит супермен по городу захотелось ему отыметь телку
видит на крыше телка голая лежит подлетел и отымел
телка говорит:- что это было????
а человек невидимка отвечает:- не знаю но у меня весь зад горит!!!!
Муж приходит домой. В грубой форме говорит жене:
- Раздевайся.
Жена в недоумении :
- Зачем:
Муж ей подзатыльник:
- Раздевайся.
Жена разделась.
Муж:
- Становись на руки к зеркалу.
Жена вообще в шоке.
Муж ей снова подзатыльник.
Жена встает.
Муж берет руками за ноги, ложит подбородок между ног и говорит:
- Нет, мне борода ни хуя ни идет.
- Мне вчера на базаре цыганка гадала.
Всего за пятьсот бвксов я узнал, что я лох.
- Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...
Едет новый русский на мерине. Навстречу ему из-за поворота выезжает "девятка", из окна которой высовывается женщина и кричит ему:
- Козееел!
Мужик оторопел, не снижая скорости высовывает голову по самые плечи, орет ей в догонку "Суууукааа!!!", выезжает за поворот и врезается в стоящего на дороге козла.
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся.
На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет.
А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь
трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу... |
|
|
|
|
|
|
![]()
sexyblog
Опытный |
Зарегистрирован: 07.12.2007
Сообщений: 493
|
Обратиться по нику
|
| sexyblog |
Ответить с цитатой | | |
|
из совсем бородатых: 
Два дитя в садике после Нового Года:
- А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили?
- Воздушный шарик.
- И все?
- Ну не у всех же рак крови...
===
Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю...
- Да ты, бабка, хоть хуй соси, а пионер должен быть вежливым!
===
Великая отечественная война. Немцы захватили деревню, собрали всех жителей и повели в амбар сжигать.
И тут маленький мальчик подходит к немцу и говорит:
- Дяденька, а можно я возьму с собой котенка?
- Бери, живодер малолетний! |
|
|
|
|
|
Стриптиз приносит деньги $ |
![]()
ReZiDeNT
Опытный |
Зарегистрирован: 07.07.2009
Сообщений: 443
|
Обратиться по нику
|
| ReZiDeNT |
Ответить с цитатой | | |
|
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "1000 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило! |
|
|
|
|
|
|
![]()
valteve
Свой |
Зарегистрирован: 11.11.2010
Сообщений: 1
|
Обратиться по нику
|
| valteve |
Ответить с цитатой | | |
|
Захожу удалённо с работы на домашний комп кой-чего слить. Вдруг - уведомление, что мобильник сына с компьютером по блютузу соединился. Пишу смс: "Ты школу прогуливаешь или дома телефон забыл?". Тут же получаю ответ: "я телефон дома забыл".
Так что вечером ждёт возмездие: за прогул, за враньё и особое - за тупость! |
|
|
|
|
|
маски для волос |
![]()
dedoom +
Свой |
Зарегистрирован: 16.11.2010
Сообщений: 27
|
Обратиться по нику
|
| dedoom + |
Ответить с цитатой | | |
|
Служба поддержки интернет-сервиса. Юзер не может заполнить форму на сайте — его просят прислать скриншот.
— Я не могу отправить вам скриншот. У меня нет компьютера. |
|
|
|
|
|
(си) |
![]()
anikitab
Свой |
Зарегистрирован: 13.12.2010
Сообщений: 1
|
Обратиться по нику
|
| anikitab |
Ответить с цитатой | | |
|
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики.
Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что ни когда ни буду прыгать с разбега на диван.
Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.
Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом! |
|
|
|
|
|
правильное похудение |
![]()
Don Amoralez
Свой |
Зарегистрирован: 15.12.2010
Сообщений: 37
|
Обратиться по нику
|
| Don Amoralez |
Ответить с цитатой | | |
|
| Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку захуярим.Отец дает подзатыльник и спрашивает : - Понял? - Понял. - Что понял? - Что полка здесь на хуй не нужна. |
|
|
|
|
|
|
![]()
Don Amoralez
Свой |
Зарегистрирован: 15.12.2010
Сообщений: 37
|
Обратиться по нику
|
| Don Amoralez |
Ответить с цитатой | | |
|
| "Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиздец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всеравно поседели." |
|
|
|
|
|
|
![]()
John Doe
V.I.P. |
Зарегистрирован: 25.06.2010
Сообщений: 4332
|
Обратиться по нику
|
| John Doe |
Ответить с цитатой | | |
|
Садист, мазохист, зоофил, некрофил сидят, пьют пиво
Зоофил, мечтательно, - котика бы
садист - в начале голову бы оторвать ему
некрофил - и в земельке дня три дать отлежаться для запаху
мазохист - МЯУ |
|
|
|
|
|
|
![]()
Apple_Macintosh
Русский Стив Джобс |
Зарегистрирован: 08.12.2005
Сообщений: 3208
|
Обратиться по нику
|
| Apple_Macintosh |
Ответить с цитатой | | |
|
Плывет Чапаев по Уралу, pаненый в pуку, а над ним чайка, кpужила кpужила и спpашивает:
- А почему ты Василий Иванович одной pукой гpебешь?
- Ранен я в pуку, вот плыву, не доплыву навеpное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говоpит:
- А может дpочишь...?
 |
|
|
|
|
|
Вы спросите, есть ли у меня синдром Бога? Я и есть БОГ!!! |
![]()
ReZiDeNT
Опытный |
Зарегистрирован: 07.07.2009
Сообщений: 443
|
Обратиться по нику
|
| ReZiDeNT |
Ответить с цитатой | | |
|
Подбегает матрос к капитану и жалуется:
- Товарищ капитан, а Вы знаете, что у нас на корабле голубые!
-- Откуда у тебя такая информация?
- Сосу я значится у боцмана, а у него писюн каким-то говном попахивает! |
|
|
|
|
|
|
![]()
40obfam
V.I.P. |
Зарегистрирован: 07.04.2009
Сообщений: 2105
|
Обратиться по нику
|
| 40obfam |
Ответить с цитатой | | |
|
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?! |
|
|
|
|
|
King-Servers рулит, реально разруливает! Юзаю с 2009 года, всем рекомендую! |
![]()
JHonny Bravo
Гуру |
Зарегистрирован: 02.03.2008
Сообщений: 1346
|
Обратиться по нику
|
| JHonny Bravo |
Ответить с цитатой | | |
|
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- В общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- Все, только зачем я у окна, с ружьем?
- Если упаду я, мочи Кефирчика! |
|
|
|
|
|
Сайны?! Не, не слышал. |
![]()
JHonny Bravo
Гуру |
Зарегистрирован: 02.03.2008
Сообщений: 1346
|
Обратиться по нику
|
| JHonny Bravo |
Ответить с цитатой | | |
|
Араб с АК-47 бежит от еврея в танке!
Разворачивается стрелять, а патронов нет!
Подъезжает танк, и из него вылезает еврей и говорит!
-Патроны кончились!
-Аха!
-Хочешь продам??? |
|
|
|
|
|
Сайны?! Не, не слышал. |
![]()
JHonny Bravo
Гуру |
Зарегистрирован: 02.03.2008
Сообщений: 1346
|
Обратиться по нику
|
| JHonny Bravo |
Ответить с цитатой | | |
|
Приходит пьяный муж домой.На пороге дома жена сразу встречает тирадой:
-Что опять надрался как скотина?Что же ты за человек такой,как гуляешь,так сразу надо нажраться.Ты у меня ассоциируешся с тварью,скотиной.Я когда тебя вижу,так у меня ассоциации с животным,мразью,свиньей…
муж, сильно заплетающимся языком, с расстановкой:
-А-а-а ты…а я…а мы-ы-ы.. а ты у меня ассоци-иии..асуцииррр..асациии…асициии..
Слуушай,атсаси у меня,а!? |
|
|
|
|
|
Сайны?! Не, не слышал. |
![]()
SpoNsoR
Профессионал |
Зарегистрирован: 28.10.2008
Сообщений: 934
|
Обратиться по нику
|
| SpoNsoR |
Ответить с цитатой | | |
|
Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом
выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик... . . |
|
|
|
|
|
И ващеее жизнь штука интересная.  |
| Новая тема |
Написать ответ |
ГЛАВНАЯ
~ ФЛЕЙМ | На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 102, 103, 104 ... 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145 След. |
|
|
Партнеры
|
