АРМАДА
Топик с анекдотами и стихами
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14 ... 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145  След.
Новая тема Написать ответ
Пн Окт 17, 2005 2:21 pm Start Post: Топик с анекдотами и стихами 

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Пн Янв 09, 2006 2:53 amОтветить с цитатой
(с)Вы, наверное, знаете сказку о Колобке, который и от бабушки ушел, и от дедеушки ушел, от медведя и волка, а вот лиса его съела. Как Колобку избежать такой участи? Школьников попросили написать все варианты, которые придут в голову.

(Ниже следуют придумки - ответы школьников на вопрос о КолобкеSmile

не надо было наметаться, наскребаться, выпекаться;
сгореть в печке, застрелиться;
не уходить от бабушки и дедушки;
остаться дома и быть съеденным бабой и дедом;
идти по другой дороге;
увидев лису, откатиться в другую сторону;
спрятаться;
притвориться пеньком;
залезть на дерево;
пройти мимо лисы, не обращая на нее внимания;
ездить в машине, а не пешком;
быть умным, спортом больше заниматься;
знать приемы каратэ;
не орать, что он вкусный;
не прыгать ей на нос;
не верить лисе;
взять с собой автомат, пистолет, зенитку, собаку, телохранителя;
газовый баллончик;
ударить ее сковородкой, на которой он сварился;
сел ей на нос и дал ей в глаз и пинка под попу;
укусить ее за нос;
съесть лису;
измазаться горчицей, перцем, грязью;
испортиться, протухнуть;
плохо пахнуть;
держать в руках плакат «Я болен. Заразно!»;
быть больным СПИДом и сказать лисе об этом;
быть недопекшимся, пригорелым, некрасивым;
быть сделанным из несъедобного вещества;
сказать, что он невкусный, горький, противный, с перцем и горчицей, черствый;
сказать: «лиса, дед, бабка и медведь - мои телохранители, если не пропустишь - тебе несдобровать»;
сказать, что «За мной идет вкусная курица, а я невкусный»;
сказать: «я отравлен, я ядовитый, я с мышьяком»;
заговорить лисе зубы, поговорить с ней на другую тему;
это неизбежно, у него судьба такая.

Ответы, скорее остроумные, нежели умные. А вот чему учат в детсадиках:

Из книжки З.Г.Шустермана «Новые приключения Колобка, или Наука думать для больших и маленьких», М., "Педагогика-Пресс", 1993: /заметьте, ребят учат на устроженной постановке задачи: Колобок уже испечен!

обкататься в песке;
обкататься в саже;
посидеть на солнышке и затвердеть с поверхности;
зарумянить и нарисовать как на мухоморе белые пятнышки-крапушки;
вываляться в луже и стать липким;
обваляться в еловой смоле или лучше в лесном меде, а затем - в опавших еловых колючках и стать как ежик;

Решения из одного детсадика:

Колобок :

Резиновый, раздувающийся - не сожрать, легкий, скользкий
С иглами, колючий - страсть!
Имитация большой ромашки
«Меня лиса съела, волк съел, медведь съел...» (!)
Превращающийся в жидкость
Принимающий форму нападающего
Вонючий... (протухший...)
Внутрь кусок железа
Ядовитый
Распадающийся на микроколобки (держали электромагнитики)
Воющий

Одним словом - дети - цветы жизни Smile
Новое. Прибыльное. Скоро!

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Пн Янв 09, 2006 3:00 amОтветить с цитатой
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за
бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и
само потекло...
Мужики за прилавками ушли в аут минут на 5, как-бы не больше...

- Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или добрые знакомые?
- Добрые знакомые.
- Добрые знакомые зовут меня в ресторан.

- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?..

Снегурочка после пятой новогодней елки пьяная, приходит в очередной детский садик, затем она садится под елку и начинает писать. Подбегает к ней администратор и кричит:
- Эй, что вы делаете, здесь же дети!
На что снегурка ему и отвечает:
- Таю я!

Если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы сдохли, сволочи!", то за неё проголосуют 99% населения.
Новое. Прибыльное. Скоро!

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Пн Янв 09, 2006 3:05 amОтветить с цитатой
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете?
- Конечно, я так и думал. Дай еще затянуться.

Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем...

Из протокола: Я сидел на вокзале ничего не делал. Ко мне подошел
неизвестный и сказал, что угадает под каким из стаканчиков у меня
шарик. Не угадал, дал мне 500 рублей и ушел. Кто такой - не знаю.

- Короче, возвращаюсь вчера ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
- Зашибись! Ну дела! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную
сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!
Новое. Прибыльное. Скоро!

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Вт Янв 10, 2006 11:10 pmОтветить с цитатой
Два генерала , русский и американский , спорят у кого в армии солдату живется лучше . Русский говорит:
- У нас каждый солдат в день получает 1000 калорий !
- А у нас каждый солдат в день получает 2000 калорий !
Русский задумался минут на 10 и воскликает : "Да не может один солдат съесть за день мешок брюквы !"

Разговор в чате:
-Помогите,уменяпробелнеработает!
Ответ:
-Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

Препод:
- На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встает студент:
- А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? и т.д.
Голос за кадром:
- Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии...

Марьванна на доске что-то энергично пишет разноцветными мелками... С последних рядов доносится Вовочкин голос:
- Учитницаааа.... а голубым не видно!
- А голубые могут на первую парту пересесть!

- Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает?
- Учитель, Марья Ивановна!

- У меня на ферме, - говорит фермер приятелю есть уродец - двуногий баран.
- Знаю, - говорит приятель - это тот самый, который ухаживает за моей дочерью.

-ты где был?
-за хлебом бегал.
-и че? догнал?

Тёща:
- Когда отходит мой поезд?
Зять:
- Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.
Новое. Прибыльное. Скоро!

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Вт Янв 10, 2006 11:13 pmОтветить с цитатой
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне:
- Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников!
Спикер:
- Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.
Долгая пауза... Депутат:
- Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы не состоит из негодяев и взяточников...

Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
- О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

Встречаются конь и зебра. Конь (игриво так):"А пижамку-то придется снять!"

Встречаются два москвича. Один у другого спрашивает:
- Ты голосовать ходил?
- Нет
- Почему?
- Мою любимую партию убрали из списка.
- "Родину"?
- Нет, против всех.
Новое. Прибыльное. Скоро!

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Вт Янв 10, 2006 11:28 pmОтветить с цитатой
Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился, наверное, и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал

Девочка сказала: "Горшочек, не вари".
Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!".
Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!".
Обозвала телефон пустозвоном.
Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие..".
"Не пи*ди!!" - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем.

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!

Здравствуй, Серега.
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у нас в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню «Мозги»?

Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.

Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд

На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит
молодая дама и спрашивает:
- Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним
мужчинам?
Новое. Прибыльное. Скоро!

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Ср Янв 11, 2006 10:48 pmОтветить с цитатой
-Алё, доктор, у моей жены температура!
-Высокая?
-Да, метр восемьдесят пять!

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать, потом с ужасом вскакивает
-Господи!!! А мужик- то... Нетраханый!

Приходит баба в туристическое бюро:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще.
- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
- Дороговато...
- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
- Дорого...
- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
- Подходит!
- Ну и иди на х@й!
Новое. Прибыльное. Скоро!

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Ср Янв 11, 2006 10:51 pmОтветить с цитатой
Котоводам на заметку!

Предупреждение. Лицам, слабым на желудок историю стоит читать с
определенной степенью осторожности.

У одного моего сослуживца - холостяка, живет дома кот. Как кота зовут,
не знаю, ибо хозяин его называет только "засранцем". И есть за что.
Есть у этого кота дурная черта: он из чувства мести гадит (по-большому)
на хозяйскую кровать, прямо на покрывало. Стоит хозяину прийти поздно
домой или уходя забыть зверя покормить, напоить - к возвращению можно со
стопроцентной вероятностью наблюдать дежурную кучку. Как только он его
не воспитывал: бил, мордой тыкал, запирал... ничего не помогало... до
поры до времени.

А вот, собственно, сама история: Отмечали мы, однажды, не помню уже
чего, набрались конкретно и по домам очутились уже на утро, благо была
пятница. А в понедельник приходим на работу и коллега этот рассказывает
(Далее от его лица):

Просыпаюсь я на утро, башка трещит и чувствую я явно две вещи: первая -
последнюю часть вчерашнего дня я совершенно не помню.
И второе - в комнате невыносимо пахнет дерьмом.

Полежав с полчасика, я понимаю, что с таким амбре уже точно не засну и
голова тем более не пройдет, надо бороться. оглядываюсь по сторонам -
точно, на полу лежит скомканное покрывало и из него выглядывает дежурная
кучка. Привычно тащу все в ванную, дерьмо стряхиваю в унитаз, покрывало
в стиралку, порошку, ключ на старт... Поехало... Выпиваю литра два воды
из-под крану, заливаю прохладной водой рожу, волосы... иду спать.

Через полчаса понимаю, что запах меньше не стал. Подозрительно ощупываю
себя, лежащие рядом штаны... все нормально, да и не было со мной никогда
таких казусов. Встаю, продираю глаза, зажигаю свет и замечаю...

В углу комнаты, на тумбочке, на обычном месте, лежит кошачья лежанка, а
на ней огромная куча! Причем, явно человеческая, ибо она прикрыта
скомканными обрывками туалетной бумаги. Вот, блин, думаю, нажрался! Это
же я, наверное, вчера спьяну коту так мстил! Лежанка аккурантно
сворачивается и летит в пакете в мусоропровод.

Эпилог.

После потери места, коту пришлось перекочевывать на постель. И даже
когда хозяин купил ему новую лежанку, тумбу кот презрительно обходил
стороной. Причем, то ли на него этот эпизод повлиял, то ли то, что он,
как животное умное и высокоорганизованное не может гадить туда, где
спит, но мстить кот отучился. так и живут уже почти год, правда, кличка
"засранец" осталась, на настоящее имя кот уже давно не отзывается.
Новое. Прибыльное. Скоро!

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Пт Янв 13, 2006 1:31 amОтветить с цитатой
Сержант инструктирует молодого солдата перед выходом в караул. Затем решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает:
- Итак, ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю внимания на твои окрики. Твои действия.
- Вызываю разводящего.
- А зачем тебе разводящий?
- Чтобы оттащить ваш труп, товарищ сержант.

В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

Hа пpесс-конфеpенции:
-Товаpищ генеpал, Вы говоpили, что будете взpывать ядеpное устpойство мощностью 5 килотонн, но, по нашим подсчетам, мощность взрыва была в несколько pаз выше...
-Да, мы сами думали, что пять килотонн, а оно как бабахнет...

Прапорщик после службы лежит на диване перед TV: "Жена, подай пивка из холодильника!" Жена, игриво: "А волшебное слово?" Прапорщик, багровея: "Бег-гом мма-арршш!!!"

Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.

Сержант объясняет действия заряжающего в танке:
- Ручку затвора пушки надо защелкивать до упора, иначе при выстреле она отскочит точно в лоб, тогда даже шлем не поможет! Там уж точно, или труп, или дурак. По себе знаю, три раза било.

В военном городке женщина сообщает соседке:
- Вчера кто-то весь огород вытоптал.
- Может прапорщики?
- Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.
Новое. Прибыльное. Скоро!

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Пт Янв 13, 2006 1:31 amОтветить с цитатой
Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается.
Рядовой советует:
- Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили.
- Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.

Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.

Идет офицер по танковой части и видит, что солдат красит танк в красный цвет. Офицер:
- Ты почему в такой цвет красишь?
- А Вас это не е...т !
Офицер совершенно обалдев от наглости орет:
- Ты как смеешь! Отвечать по уставу!
- Да нету на складе другой краски.
- А меня это не е...т !
- Так я это и говорю.

Прапорщик перед строем новобранцев проводит перекличку:
-Рядовой Иванов!
-Я !
-Рядовой Петров!
-Я !
Рядовой Сидоров!
-Я !
Рядовой Ногучереззаборперекинь!
-Я !
Прапорщик, опуская список, бормочет: " Ни фига себе фамилмя!"
Из строя: -Я !
Прапорщик: - Пиздишь!
Из строя: - Не Пиздишь, а Пездишь -Я !

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:
- Смотри, баба идет! Давай ее вы...м.
Прапорщик:
- Давай... А за что?
Новое. Прибыльное. Скоро!

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Пт Янв 13, 2006 1:51 amОтветить с цитатой
Особенности национальных праздников

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь — скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении — проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что — за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри — надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье — хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего — я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу — отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка — предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай — и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос — кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
Новое. Прибыльное. Скоро!

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Сб Янв 14, 2006 1:38 amОтветить с цитатой
Вот она русская смекалка.
Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дева ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ахуе):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Хуясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Новое. Прибыльное. Скоро!

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Сб Янв 14, 2006 1:39 amОтветить с цитатой
-Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

Небольшой тестик
- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

-Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
-Мама, я не хочу к ним ехать.
-Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
-Но там такая скукотища!
-Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
-Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

Рыцарь (жене):
- Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла!
Жена:
- Ээээ а как же я буду есть?

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год
приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный.
Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я
с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...

О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Например: "Он мёртв. Хорошо."

В который раз я убеждаюсь, что жизнь, порой выдает приколы покруче придуманных историй!
Рассказано подругой, заканчивающей педогогический университет по специальности рисование и черчение.
Проходила преддипломную практику в школе. Стоит у доски, чертит, естественно спиной к классу...спрашивает:
- С чего нужно начинать любой рисунок?
с задней парты мужской голос:
- СОСИ!
Она в шоке:
- ЧЕГО???
- Ну...типа....ось нужно начертить...
урок был сорван, клас сполз под парты

После секса она:
-Дорогой, как мы назовём нашего малыша?
Он, завязывая презерватив в узел:
-Если выберется, Дэвид Копперфильд!
Новое. Прибыльное. Скоро!

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Сб Янв 14, 2006 11:53 pmОтветить с цитатой
- Что это у русских за праздник такой - Старый Новый год?
- О, это всего лишь повод допить и съесть оставшееся с 1 января, взорвать остатки пиротехники и оправдаться за до сих пор стоящую дома ёлку...

Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы «Михей и Джуманджи» «Сука Любовь».
- А как зовут Вашу подругу?
- Люба.

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

Русский человек глубоко убеждён, что если едет прямо - то он едет по главной дороге.
Новое. Прибыльное. Скоро!

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Вс Янв 15, 2006 12:00 amОтветить с цитатой
Две девицы разгадывают кроссвордик, наморщив лобики. Рядом околачивается
очень накачанный мужик лет тридцати.
Одна зачитывает: "Мышца, которой очень гордятся мужчины, 6 букв,
последняя - эс". Мужик прислушивается. Девицы начинают гадание: Пенис? -
Нет...
Фаллос? - Нет...
...
И тут такой мужской рык: БИЦЕПС!!!!!

Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я
1) выставляю вперед руки и
2) говорю, ессно, *бл$дь!*.
В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму.
Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру, сказал ей: *Excuse me*.
Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит:
- Так все-таки, *бл$дь* или *excuse me*?
Много нас, много.

Слушай, ты завтра на Киркорова пойдешь?
-Нет, не пойду. У меня ни лицензии, ни ружья…

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.

Трасса Ростов-Баку. 6 утра. По дороге летит новенькая Беха. Примерно 185 км/час. Пост ГИБДД. Доблестный гаец машет полосатой палочкой. Машина тормозит кое-как и задом сдает к инспектору. Происходит диалог:
— Лейтенант Иванов. Ваши документы — и вопрос: а че так слабо?
— В смысле слабо? (дает документы)
— До вас Ауди около 200-х прошла.
Он думал, что просто скажет и обломает пацанов из БМВ. СЧАС!!! Водила садится на место, разворачивает машину и уезжает (документы у мента).
Через минуту пацаны пролетают мимо поста со скоростью около 215 км/час и скрываются за горизонтом, возвращаются и подъезжают к инспектору.
— Товарищ лейтенант, нормально!?
— ..да (сдавленно, отдает права и удостоверение работника прокуратуры
далеко не последнего города России)
Занавес.
Новое. Прибыльное. Скоро!
Новая тема Написать ответ    ГЛАВНАЯ ~ ФЛЕЙМ

Перейти:  





Генеральный спонсор



Партнеры