|
На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... , 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145 След. |
|
|
| Пн Окт 17, 2005 2:21 pm |
Start Post: Топик с анекдотами и стихами  |
![]()
Looker
в будущем знаменитый |
Зарегистрирован: 15.09.2005
Сообщений: 291
|
Обратиться по нику
|
| Looker |
Ответить с цитатой | | |
|
- Мама, мы вчера в классе мерили, у кого длиннее пиписька! У меня
оказалась длиннее всех.
- Ну, дык, правильно, сынок, ты ж учитель.
Летит супермен по городу захотелось ему отыметь телку
видит на крыше телка голая лежит подлетел и отымел
телка говорит:- что это было????
а человек невидимка отвечает:- не знаю но у меня весь зад горит!!!!
Муж приходит домой. В грубой форме говорит жене:
- Раздевайся.
Жена в недоумении :
- Зачем:
Муж ей подзатыльник:
- Раздевайся.
Жена разделась.
Муж:
- Становись на руки к зеркалу.
Жена вообще в шоке.
Муж ей снова подзатыльник.
Жена встает.
Муж берет руками за ноги, ложит подбородок между ног и говорит:
- Нет, мне борода ни хуя ни идет.
- Мне вчера на базаре цыганка гадала.
Всего за пятьсот бвксов я узнал, что я лох.
- Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...
Едет новый русский на мерине. Навстречу ему из-за поворота выезжает "девятка", из окна которой высовывается женщина и кричит ему:
- Козееел!
Мужик оторопел, не снижая скорости высовывает голову по самые плечи, орет ей в догонку "Суууукааа!!!", выезжает за поворот и врезается в стоящего на дороге козла.
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся.
На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет.
А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь
трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу... |
|
|
|
|
|
|
![]()
kuprum
V.I.P. |
Зарегистрирован: 26.03.2012
Сообщений: 3649
|
Обратиться по нику
|
| kuprum |
Ответить с цитатой | | |
|
Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:
- Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
- Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
- Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
- Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент:
- Так на трезвую и я не помню! |
|
|
|
|
|
RU СВИПСТЕЙКИ | КАЗИНО и БК - 40% со старта | КАТАЛОГ ПАРТНЕРОК |
![]()
Hazarin+
Свой |
Зарегистрирован: 12.11.2022
Сообщений: 16
|
Обратиться по нику
|
| Hazarin+ |
Ответить с цитатой | | |
|
Женская грудь, в общем-то, делится всего на 2 размера: "сиськи есть - ума не надо" и "сисек нет, но вы держитесь".
- Сынок, уступи место.
- А бабка, я понял твой прикол, я сейчас встану, а ты сядешь. |
|
|
|
|
|
|
![]()
Hazarin+
Свой |
Зарегистрирован: 12.11.2022
Сообщений: 16
|
Обратиться по нику
|
| Hazarin+ |
Ответить с цитатой | | |
|
| Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» - это уже серьезная заявка на велосипед. |
|
|
|
|
|
|
![]()
Hazarin+
Свой |
Зарегистрирован: 12.11.2022
Сообщений: 16
|
Обратиться по нику
|
| Hazarin+ |
Ответить с цитатой | | |
|
| - Подёргай струну моей души. - Но это же твой член! - Нет в тебе ни капли романтики... |
|
|
|
|
|
|
![]()
puaritanec +
V.I.P. |
Зарегистрирован: 12.07.2009
Сообщений: 2014
|
Обратиться по нику
|
| puaritanec + |
Ответить с цитатой | | |
|
— Давай сходим куда-нибудь…
— Давай. Киношка, ресторан, клубешник? Выбирай. Куда хочешь, туда пойдем. Обещаю.
— Круто. Давай в загс. |
|
|
|
|
|
Самый большой % в крипте: BTC - 17,39%, ETH - 17,39%, USDT - 18,64% |
![]()
seojulseo +
Свой |
Зарегистрирован: 24.11.2022
Сообщений: 5
|
Обратиться по нику
|
| seojulseo + |
Ответить с цитатой | | |
|
— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас в папочке "Мои документы". |
|
|
|
|
|
|
![]()
puaritanec +
V.I.P. |
Зарегистрирован: 12.07.2009
Сообщений: 2014
|
Обратиться по нику
|
| puaritanec + |
Ответить с цитатой | | |
|
| Она любила Нью-Йорк, ванильный кофе и ментоловые сигареты, но ПТУ выбило из нее эту дурь. |
|
|
|
|
|
Самый большой % в крипте: BTC - 17,39%, ETH - 17,39%, USDT - 18,64% |
![]()
IseeDeadPeople
Объединенная Электрическая |
Зарегистрирован: 06.12.2005
Сообщений: 21224
|
Обратиться по нику
|
| IseeDeadPeople |
Ответить с цитатой | | |
|
Может и боян, но мини анекдот по программистам: в таком то софте, убрали два бага, добавили четыре  |
|
|
|
|
|
LIVE SEX |
![]()
Skabichevsky
V.I.P. |
Зарегистрирован: 13.04.2019
Сообщений: 2584
|
Обратиться по нику
|
| Skabichevsky |
Ответить с цитатой | | |
|
Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.
Когда мне не хватает в жизни прекрасного, я просто снимаю с телефона чехол и несколько минут наслаждаюсь телефоном без чехла.
Вчера в ДК железнодорожников заезжий аферист два часа играл ничего не подозревающей публике 3-й концерт Бетховена вместо 6-ой сюиты Генделя. |
|
|
|
|
|
|
![]()
AVBOKS
Свой |
Зарегистрирован: 25.02.2023
Сообщений: 4
|
Обратиться по нику
|
| AVBOKS |
Ответить с цитатой | | |
|
Дрочить бомжиха бомжу и говорит: - Вялый у тебя сегодня, Вова.
Он ей отвечает: - Переверни меня, дура! |
|
|
|
|
|
|
![]()
Affstream
Свой |
Зарегистрирован: 16.03.2023
Сообщений: 17
|
Обратиться по нику
|
|
|
|
![]()
Валерія Сrush AA
Свой |
Зарегистрирован: 01.03.2023
Сообщений: 8
|
Обратиться по нику
|
| Валерія Сrush AA |
Ответить с цитатой | | |
|
Заходит улитка в бар и говорит:
-Можно виски с колой?
- Простите, но мы не обслуживаем улиток.
И бармен вышвырнул ее за дверь.
Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:
-Ну и нахуя ты это сделал!? |
|
|
|
|
|
|
![]()
ArbiTrashh +
Свой |
Зарегистрирован: 17.04.2023
Сообщений: 10
|
Обратиться по нику
|
| ArbiTrashh + |
Ответить с цитатой | | |
|
Банда грабителей ворвалась в банк после окончания рабочего дня и застала кассира за кассовыми книгами. Бандиты тут же связали его и сунули в рот кляп, затем принялись опустошать сейф и кассу. Уже собираясь уходить, они обратили внимание на кассира, который пытался им что-то сказать сквозь кляп. Один из грабителей ослабил кляп, чтобы узнать, чего хочет кассир.
- Пожалуйста, захватите с собой и кассовые книги, - выдохнул он. - У меня недостача на пять тысяч долларов.
Самые полезные животные - это дермантины и синтепоны. Из их шкурок шьют всё на свете, а из мяса делают колбасу и сосиски
Женская память избирательна. То как её плохо подстригли она запомнит на всю жизнь, а как язык в компьютере переключать ей надо каждый раз заново показывать |
|
|
|
|
|
|
![]()
puaritanec +
V.I.P. |
Зарегистрирован: 12.07.2009
Сообщений: 2014
|
Обратиться по нику
|
| puaritanec + |
Ответить с цитатой | | |
|
— Я сразу сказала татуировщику что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили…
— Что в итоге он тебе набил?
— Морду! |
|
|
|
|
|
Самый большой % в крипте: BTC - 17,39%, ETH - 17,39%, USDT - 18,64% |
![]()
IseeDeadPeople
Объединенная Электрическая |
Зарегистрирован: 06.12.2005
Сообщений: 21224
|
Обратиться по нику
|
| IseeDeadPeople |
Ответить с цитатой | | |
|
Придумал анекдот:
Первый раз поступаю в одну-больницу. Прихолог спрашивает:
- дата?
- 17 июля 2021
Второй раз поступаю.
- дата?
- примерно 2022
Третий:
- дата?
- вы мне телефон дайте мой, я вам еë и назову. |
|
|
|
|
|
LIVE SEX |
| Новая тема |
Написать ответ |
ГЛАВНАЯ
~ ФЛЕЙМ | На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... , 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145 След. |
|
|
Партнеры
|
