На страницу Пред. 1, 2, 3 ... 89, 90, 91 ... 96, 97, 98 След. |
|
|
![]()
gibsonsh +
Свой |
Зарегистрирован: 13.03.2008
Сообщ.: 21
|
Обратиться по нику
|
|
Весна, опускаются почки,
И листья зеленые зреют.
И кто-то сказал, что борзеют
Чубайсы туманною ночью... |
|
|
|
|
|
|
![]()
NorDvip
Опытный |
Зарегистрирован: 25.04.2007
Сообщ.: 379
|
Обратиться по нику
|
|
- Давай, чукча, еще раз,
- Давай, - сказал чукча. И после этого шкурку отнял:
- Однако, я хотел - шкурку тебе давал. Ты хотел - шкурку мне давай.
* * *
У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный спрашивает приметы пропавшей.
- Приметы не терял. Жена пропала.
- Ну вот у меня жена, - объясняет милиционер, - высокая, стройная блондинка.
- Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать.
* * *
Приехал чукча в Москву - машину покупать. Ходит вокруг да около автомагазина, выбирает. Тут ему один мужик подвернулся и предлагает:
- Купи "Жигули".
- Не... "Жигули", однако, маленькая, мне большой нужен.
- Ну купи "Волгу".
- Не... "Волга" тоже, однако, маленький.
- Ну КамАЗ тогда что ли...
- Ну КамАЗ, однако, можно,
Купил и уехал. А через некоторое время чукча снова приехал в Москву и встретил того самого мужика.
- Ну как, машина ходит? - спрашивает мужик.
- КамАЗа ходит, однако, только собаки быстро устают.
* * *
У чукчи спрашивают:
- Что ты делаешь, когда приходишь с охоты?
- Люблю жена.
- А потом?
- Еще люблю жена.
- А потом?
- Снимаю лыжи.
* * *
Журналист берет интервью у чукчи:
- Скажите в двух словах, как вы жили до Октябрьской революции?
- Голод и холод.
- А как живете теперь?
- Голод и холод, и чувство глубокой благодарности.
* * *
Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
- А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил - никто не отзывается.
- Стреляй еще.
Опять тишина.
- Стреляй!
- Не могу, стрелы кончились.
* * *
По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения.
- Хорошо тебе, - говорит чукча, - греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить.
* * *
Чукча приводит сына к врачу:
- Доктор, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы.
- Почему же он не ест?
- Нету.
* * *
Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает: - В Бескудниково!
Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?
* * *
В пограпиччой засаде сидит чукча и чутко прислушивается к з вукам. Вдруг тишину ночи нарушает всплеск. Плывет лодка. Чукча пз засады кричит:
- Стой! Говори пароля!
Но неизвестный молча продолжает грести.
- Стой, говори поро ля , - опять кричит чукча, - а то моя твоя стреляет.
Из темноты в ответ несется:
- Да пошел ты к ...
Чукча облегченно вздыхает.
- Вторая год служу на границе, а пароля все та же.
* * *
Чукча - часовой увидел нарушителя.
- Стой, стрелять буду.
- Стою.
- Стреляю.
* * *
Женился чукча на русской. Спрашивают у него соседи:
- Ну, как твой русский жена?
- Хороший жена, грязный только, каждый день умывается.
* * *
Едут двое чукчей в троллейбусе. Первый спрашивает водителя:
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет, не доедете.
В торой чукча:
- А я?
* * *
Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
Ему говорят:
- Почему нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило. |
|
|
|
|
|
Надо же когда-нить начинать работать с блогами! Блог IE
За Invitation Codes (инвайтами) KlikVip в Асю. |
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщ.: 18651
|
Обратиться по нику
|
|
Откровения дня.
Больше всего мне нравятся в нем ягодицы. Кто бы написал с них портрет
Из всех рабочих в цехе меня возбуждал только Ленечка Шитов. Он так эротично крутил гайки, что я ему отдалась не раздумывая. Теперь он крутит гайки другой.
Целых семь лет я был предан Танюхе, любил ее и ни с кем ей не изменял. Но вышел из тюрьмы и началось.
Я подружилась с чернокожим парнем только для того, чтобы узнать, чем пудрятся их женщины.
Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила, и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.
Очень люблю флиртовать, хотя и не понимаю, что это такое.
В прошлом году в летнем лагере я перегуляла со всеми парнями. В этом году не поеду - чего я там не видела?
Мы собираемся пожениться, и я очень нуждаюсь в деньгах. Хотел найти спонсора, но чем ему компенсировать затраты? Может, молодой женой?
Виталика я люблю уже давно, но в постели провожу время с другим, чтобы наша любовь всегда оставалась такой же чистой и нежной.
Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.
Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь парились.
Когда моего любимого Алексея забрали в армию, я обещала его ждать верно и преданно. Первые полгода не позволяла мужчинам ко мне прислоняться даже в автобусе.
У меня есть друг - «лицо кавказской национальности», хотя по половому органу и не скажешь.
Пришлось объяснять нашему начальству, что отпуск нам нужен вместе, потому что мы хотим сделать ребенка.
Я полнею даже от того, что мечтаю о пирожных.
Стесняюсь при нем сама раздеться - вдруг опять убежит?
Люблю острые ощущения, особенно когда муж неожиданно возвращается домой. Но его в командировки что-то не посылают.
У Сергея так много требований ко мне, словно до меня у него был целый гарем.
Первобытные люди ходили полуголыми, потому что это была первая мода. А мама не понимает, что мода сейчас не сильно изменилась.
Лишних билетов на сеанс мы тогда не достали, а больше целоваться было негде.
MIGnews.com.ua |
|
|
|
|
|
Гость, деньги тут
!
GlavMed - новый конкурс по низкочастотникам!
RenGoDating - $2 за анкету серфера, супер конвертация. |
![]()
NorDvip
Опытный |
Зарегистрирован: 25.04.2007
Сообщ.: 379
|
Обратиться по нику
|
|
Vladar :
Дорогоуважаемый администратор, у меня проблема.
Мой кот проглотил мою двухгигабайтную флешку, не смог ее высрать, и теперь он громко мяукает и бегает по комнате, а с жопы у него висит шнурок от флешки :'(
Возможно ли спасти флешку, вместе с ее содержымим, и как витягнуть флешку ОТ ТУДА?!
Toy:
Уважаемый пользователь. Да это возможно. Нужно заставить вашего кота выпить слабительное
Vladar:
Дорогоуважаемый администратор, говорю же, он не может ее высрать, ОНА ТАМ ЗАСТРЯЛА!!! :'(
Toy:
Уважаемый пользователь! Тогда предлагаю Вам сделать Вашему коту общий наркоз в домашних условиях посредством удара шваброй по голове и извлечь флэшь карту вручную
*vladar отошел на минутку*
Vladar:
Дорогоуважаемый администратор, спасибо за помощь, так как когда мой кот увидел меня со шваброй начал убегать, и тогда он случайно зачепился за дверь шнурком, и с дикими воплями побежал дальше без флешки. Теперь, как успокоить этого сумашедшего кота?!
Toy:
Уважаемый пользователь! техническая проблема с извлечением флэш карты была решена
К сожалению мы не компетентны в усмирении животных. Обратитесь за помощью в соответствующую службу ветеринарной помощи |
|
|
|
|
|
Надо же когда-нить начинать работать с блогами! Блог IE
За Invitation Codes (инвайтами) KlikVip в Асю. |
![]()
NorDvip
Опытный |
Зарегистрирован: 25.04.2007
Сообщ.: 379
|
Обратиться по нику
|
|
Едет знакомый пасмурным осенним вечером с работы в одном из районов подмосковья. На работе }{опа, погода гавно, на дороге хлябь, жена в отпуске на морях, одно радует новый Х5. На посту останавливает инспектор
- Инспектор бла-бла-бла ваши документы
- Нате, несколько озлоблено говорит товарищ
Инспектор смотрит бумаги и видимо не нравиться ему, что в такой ненастный вечер н стоит мокнет на дороге, а комерс на хорошей машинке в тепле и уюте плюс по его, инспектора, мнению огрызается:
- выйдите из машины
- зачем?
- Я Вам говорю выйдите из машины, автомат из за спины
- тебе что жена не дала, сегодня?
- из машины быстро
Товарищ понимает, что спорить без вариантов открывает дверь, причем делает это так резко, что дверью выбивает оружие из рук мусора. Мусор при этом подскальзывается и падает на жопу. Из лучших побуждений товариж поднимает автомат, дабы отдать его служителю закона. По старой армейской привычке берет его правильно и протягивает инспектору дулом в рожу.
- не убивайте, говорит инспектор, поднимая руки вверх. Товарищ в непонятках. В этот момент со стороны поста выходят еще двое бойцов подходят к машине. Видят ситуацию: инспектор на коленях с вытянутыми руками перед товарищем с оружием. Он поворачивается к ним, естественно вместе со стволом. Те в панике бросают стволы на землю. Товарищ в Ахуе перед ним три мента с поднятыми руками он с автоматом.
В этот момент едут ППС-ники. Ситуация как во второсортном американском боевике: УАЗик с визгом исполняет разворот, выпрыгивают оттуда бойцы прячутся за дверьми и машиной и начинают орать что- из серии:
- Оружие на землю быстроблянах и все такое.
Естественно наш товарищ подчиняется такому требованию. Его чуть-чуть подталкивая прикладами в печень, в затылок, по почкам, закрывают в бобик везут в отделение. Пока гайцы пишут протокол, он договаривается на один звонок в дежурке. Хорошо, что там вменяемый попался. Приезжает за нашим дядька с золотыми эполетами, разруливает ситуацию. Выдержка из протокола первый гаец пишет:
-применив секретный прием он выбил у меня из рук оружие и повалил на землю.
Товарищ смеется, дядька в золотых эполетах багровеет, обещает устроить проверку всего личного состава района, на умение обращаться с оружием.
Все закончилось почти хорошо, вменили товарищу мелкую хулиганку без последствий, здоровье не попортили, с инпекторами всегда вежлив и корректен не смотря на неприятности, которые в нашей жизни имеют обыкновение наваливаться. |
|
|
|
|
|
Надо же когда-нить начинать работать с блогами! Блог IE
За Invitation Codes (инвайтами) KlikVip в Асю. |
![]()
brush
V.I.P. |
Зарегистрирован: 29.09.2005
Сообщ.: 2064
|
Обратиться по нику
|
|
| а вот нужно ли огульно цитировать башорг? |
|
|
|
|
|
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщ.: 18651
|
Обратиться по нику
|
|
Время, которое муж тратит на секс женой, обратно пропорционально времени, которое женщина тратит на упреки мужу.
- Девушка, вас портит это платье.
- Не нравится - могу снять.
- Вовочка, иди к доске и расскажи о стихотворении Некрасова "Поэт и гражданин".
- Оно рассказывает о людях нетрадиционной ориентации.
- Вовочка, что за глупости? Как тебе не стыдно?
- Так там же есть строчка "Ты кончил? Чуть я не уснул"
- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
- А к пиву что будете брать?
- Бутылочку водочки.
- Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.
Молодая жена жалуется матери:
- Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?
- Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.
- Блондинок?
Пора принять меры и наложить вето на табу! (А.Лукашенко, президент Беларуси)
- А я в рубашке родилась, в прямом смысле)))))
- А я сразу в подгузниках. Потому что там наверху сразу знали, что на земле я буду в основном гадить.
Прогулки верхом успокаивают нервную систему, - говорил Гитлер, и никогда не катался на лошади.
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.
Раньше, когда я был маленьким, и не знал, что такое пиво, водка и бухать, я думал, что окна в автобусах запотевают от того, что снаружи холодно, а внутри тепло. Увы, я ошибался...
Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - НАДО ОБЯЗАТЕЛЬНО ОСТАНОВИТСЯ И ДАТЬ В МОРДУ.
Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают:
- Что случилось?
- Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.
В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.
- Что случилось?
- Да ходил вчера на рынок с другом.
- И что?
- Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно!
Двое слушают песни, переходят медленно к ласкам, звучит припев "чем выше любовь, тем ниже поцелуи".
Она: - Попробуем, Петя.
Он: - Ты помыла пятки, Маша?
- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается - тот лох!
- Пацаны, всем привет!
Зритель задает вопрос участникам Комеди Клаб:
-Кто из женщин и где кричит громче всех?
-Маша Шарапова в финале Кубка Дэвиса!
-А вот и нет. Правильный ответ – жена глухого олигарха в постели!
Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.
Как отличить русского туриста за рубежом от русского эмигранта?
Русский турист увидит вас за версту, тут же станет лучшим другом и весь вечер будет поить за свой счет.
А русский эмигрант сделает вид, что он плохо понимает по-русски.
Чтобы стать 100%-ным американцем, мало говорить "I love you" вместо "Goodbye". Нужно еще:
1) Любить деньги больше секса, а секс - больше всего,
2) Уметь правильно растопыривать пальцы,
3) Ходить на бейсбол,
4) Играть в боулинг,
5) Постоянно что-нибудь жевать,
6) Жить в Нью-Йорке или на Рублевке,
7) Не знать, кто такой Шекспир.
Профессор обращается к студенту:
- Ты почему пропустил лекцию?
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают.
Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка! Вот тесть - правильная теща!
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана , сэр
Женится новый русский на простой девушке. А будущая тёща ему говорит:
- Да ты ж дебил. Гвоздя забить не можешь!
Новый русский возмущается:
- А зачем оно мне нужно? У меня по этому делу специалисты есть. Кого хочешь забьют! Что, не веришь? Давай адрес Гвоздя!
Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!
"Что такое презерватив?" - спросили у мужчин разного возраста. Ответы:
- 5 лет - Надувной шарик!
- 15 лет - Помеха сексу - не успееешь надеть, как уже кончил!
- 20 лет - Безопасный секс.
- 25 лет - Протизозачаточное средство.
- 40 лет - Напрасная трата денег.
- 70 лет - Самый маленький в мире туалет!
Новый русский встречает своего друга.
- Ну как дела?
- Да вот в Испании был
- Ну и че там в Испании?
- Коррида
- Че такое?
- Это когда быки на правильных пацанов наезжают
В связи с покупкой контрольного пакета "АвтоВАЗа" фирмой "Рено" новый автомобиль совместного предприятия получит название "Авно". Ведутся переговоры о покупке холдингом и ГАЗа.
У меня во всей квертире ремонт идёт, а я сижу в единственной чистой комнате в WoW играю, тут ко мне заходят рабочие, типо пообедать, ну я необращаю внимания, они сидят чёто по своему говорят, потом замолкают уставившись в монитор, чёто пристально рассматривают, и один из них выдаёт гениальную фразу:
"Ахмед, ты посмотри как плитка положена, у менябы так не вышло, во дают..."
- Я ела петрушку, чтобы повысить либидо...
- А оказалось что либидо есть только у мужчин
Акция в ларьке (дословно):
"Полтарашка Очаково крепкое + семечки = 35 руб."
Гопота захватывает мир!
- Что подарить девушке, с которой хочу встречаться?
- Фаллоимитатор ... и напиши на нем "на его месте мог бы быть Я".
-У нас тут есть 2 киндер сюрприза, фруттела и бутылка водки
-Завтрак чемпиона! |
|
|
|
|
|
Гость, деньги тут
!
GlavMed - новый конкурс по низкочастотникам!
RenGoDating - $2 за анкету серфера, супер конвертация. |
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщ.: 18651
|
Обратиться по нику
|
|
Атака на спамеров
История эта проста как и многие другие.
Одному молодому человеку надоело получать спам, а конкретно - спам в аську о грузоперевозках.
Он пожаловался своим друзьям на одном сайте.
И они сообща решили устроить этой фирме день заказов.
Все менеджеры в ICQ, по телефонам, по email были завалены тучей просьб о перевозке слонов, самолетов, сейфов из банка и пр. Работа у фирмы встала.
И тогда в отчаянии, руководство фирмы обратилось к человеку, который организовал им спам-рекламу. Так на сцену вышел Владимир.
Он ругался страшными словами, самое приличное из которых было "нищеброд".
По его словам - "мазда треха" - вершина карьеры для спамера. И те кто не может заработать на "мазду треху" за несколько месяцев без кредита - страшные лохи.
Но суть не в этом, суть в том, что если творчески подойти к заказам и помочь фирмам, которые покупают спам рассылки, что запросто можно парализовать их работу.
--------------
Итак, начало атаки:
Декабрь 31, 2007
XXX: здравствуйте
XXX: мне нужна грузоперевозка
Грузоперевозки: добрый день, какая?
XXX: сколько у вас человек в офисе?
Грузоперевозки много
XXX: вобщем
Грузоперевозки какое это имеет отношение к перевозкам?
XXX: мне нужно перевезти 50 трупов + офисная техника
XXX: ЗАЕБАЛИ СУКО СПАМИТЬ! я идиот! убейте меня, кто–нибудь!1111111111111
Грузоперевозки сорь не возим
XXX: а два мешка тротила?
Декабрь 30, 2007
YYY: ищу Газель для переезда
Грузоперевозки: 450 5+1 стоимость час и минимальное колличество часов работы грущики от 3000
YYY: а сколько грущиков за 3000?
Грузоперевозки: 2
YYY: крепкие пацаны?
YYY: у нас тут сейф
Грузоперевозки: вес?
YYY: э…
YYY: пока не знаем
Грузоперевозки: если до 150 кг то не проблема
YYY: но большой
YYY: нет. больше. наверняка больше
YYY: к тому же он не пустой
YYY: сколько, кстати, газель берет веса?
Грузоперевозки: нас если место более 50кг то плюс 500 р за каждые 50 кг
Грузоперевозки: 1,5 тонны
YYY: это нормально
YYY: как раз наверное и хватит
Грузоперевозки: какой примерный вес у нас на руках переносилось порядка 400 кг, но это попа мягко выражаясь
YYY: а пацаны смогут БЫСТРО погрузить сейф?
Грузоперевозки: тогда вам не газель нужна а манипулятор это будет проще и дешевле
YYY: не. манипулятор — вещь приметная
YYY: и ездит медленно
Грузоперевозки: бывает
YYY: нам надо быстро
Грузоперевозки: быстрее газели
YYY: быстро погрузить и быстро уехать
YYY: сами понимаете — тревожная кнопка, менты, все такое
YYY: доплатим за вредность
Грузоперевозки: сорь не делаем )
YYY: да ладно вам… платим втрое!
YYY: удачи
Декабрь 29, 2007
blblbl: Здравствуйте
Грузоперевозки: добрый день
blblbl: Меня интересуют грузоперевозки
Грузоперевозки: какие конкретно?
blblbl: Меня интересует газель с закрытым кузовом
blblbl: В районе Митинского кладбища
blblbl: Сколько будет стоить подвести газель к кладбищу, погрузить примерно 60–70 килограмм груза и примерно пол часа езды?
Декабрь 28, 2007
- Алло, инкатранс, здравствуйте!
– Грузоперевозками занимаетесь?
– Да.
– Вы понимаете, я идиот, и убейте меня кто–нибудь!
- Что вы сказали?
– Я сказал что я идиот, и меня убейте кто–нибудь. а потом увезите.
– Вы куда звоните?
– Вам!
– А откуда у вас наш номер, и почему вы себя называете идиотом?
– Потому что я идиот!! адинавдин
– Вы не туда звоните!
– Туда!
– НЕ ТУДА!
– Я звоню вам! Я ИДИОТ, УБЕЙТЕ МЕНЯ!!!
– Вам надо в псих больницу!
– Да? А вы можете меня туда перевезти, вы же грузоперевозки!
– Жаль нет громкой связи у меня на телефоне!
– И что? Я всё равно идиот, убейте меня кто–нибудь, а потом увезите!!1
Декабрь 27, 2007
WWW: добрый день
Татьяна: добрый день!:–)
WWW: здравствуйте, у меня два ваших контакта — номера ICQ есть
по второму ответили, что грузоперевозками не занимаются
я вам правильно пишу?
Татьяна: это будет газель или бычок
WWW: эээ, простите?
бычок?
на быках в смысле?
Татьяна: извините пжл.Да Мы занимаемся грузоперевозками
WWW: отлично
надо перевести груз с севера москвы в зеленоград и запилить дверь
груз — четыре стальных ящика 2х2х3, вес каждого около 300 килограммов
ну немножко за размеры еще таймер выходит на каждом
WWW: татьяна?
татьяна, я знаю, что мы с вами больше никогда не увидимся
и хочу сказать, что у вас красивые ноги. прощайте, татьяна.
Декабрь 26, 2007
Svetlana: тук тук
логисты есть?
Tatiana Maiss: есть))
Svetlana: международные?
Tatiana Maiss: да
Tatiana Maiss: а кто вы?
Svetlana: простите если вопрос глупый, но из Индии сейчас можно что–то доставить автотраснпортом?
Svetlana: мы — мелкооптовая торговля
Svetlana: занялись вот чаем, я прорабатываю транспортные схемы
Tatiana Maiss: вы знаете, не могу ответить на этот вопрос, за 6 лет работы запроса по доставке из Индии не было. Вам скорее всего нужны морские перевозки, а у нас автомобильные
Svetlana: да, морем, конечно, дешевле, но у нас нюанс…
Tatiana Maiss: какой?
Svetlana: большой
Svetlana: мы везем слона
Svetlana: индийского
Svetlana: для рекламы чая
Svetlana: на пароход его не берут
Svetlana: боятся
Tatiana Maiss: это прикол?
Svetlana: нет
Svetlana: это правда жизни
Svetlana: как привезти слона из Индии в Москву
Tatiana Maiss: как официально называется ваша компания?
Svetlana: возьметесь хотя бы рассчитать?
Tatiana Maiss: возьмемся. я могу вам перезвонить?
Svetlana: ООО “МБТ–Холдинг”
Svetlana: конечно
Tatiana Maiss: на какой номер?
Svetlana: вот номер: 8 (926) ХХХ-ХХ-ХХ
спросить Василия. а я пока отойду
Декабрь 25, 2007
о! вышел на связь авторитет:
Владимир: день добрый
Svetlana: здравствуйте
Svetlana: вы что–то хотели спросить?
Владимир: да, хотел спросить — чего вы хотите?
Svetlana: конкретно я — привезти из Индии слона. в газели.
а конкретно МЫ — дать вам понять, что заказывая спам–рассылку, вы кроме вероятного прироста клиентов получаете еще и такие вот “бонусы”…
понимаете, спам — это западло
Svetlana: это как подглядывать за своей бабушкой, когда она моется.
вы подглядывали, Владимир?
Svetlana: заказывая спам–рассылку вы ставите на своей компании крест, как на серьезном партнере
Владимир: скажите номер, вас удалят из базы
Svetlana: я решила, что вам надо об этом рассказать
Svetlana: беда в том, что я не одна. нас уже стало слишком много. вы же не всера начали
Владимир: жалобы только от вас одной идет.
Svetlana: поэтому одним удалением номеров дело не обойдется. вам нужно полностью отказаться от спама
Svetlana: это СЕГОДНЯ только от меня (да и только ли?)
Svetlana: а что будет завтра… я не знаю
Владимир: скажите, Вас не утомляют торговцы в электричках? Чем они отличаются от спама? Вы с ними боретесь?
Владимир: а реклама в вашем почтовом ящике? это тоже спам, вы жаловались на эльдорадо?
Svetlana: это не совсем то. у тех бедолаг выбора нет. им жрать нечего. а вы — вполне себе серьезная компания.
Svetlana: и к тому же попали под горячую руку
Владимир: критические дни?
Svetlana: типа того
Владимир: сколько вам лет?
Владимир: больше 20?
Svetlana: а вам?
Svetlana: и Владимир — заметьте, я НЕ ЖАЛУЮСЬ
Владимир: я правильно понимаю, что тебе ещё нет 20 лет?
Svetlana: я действую
Svetlana: вы хотели увеличения заказов — держите
Svetlana: мне достаточно лет, чтобы отличать бизнесмена от долбодятла, Владимир:
Владимир: мы спамом давно занимаемся, пока вы первый, кто жалуется. Может вам просо денег дать?
Svetlana: ))))
Svetlana: нет, такое развлекалово я на деньги не променяю
Svetlana: лучше вы меняйте номера
Svetlana: или ждите пока нам надоест
Декабрь 24, 2007
Авторитет угрожать начал:
Владимир: флаг вам в руки, советую повзрослеть и поумнеть.
Запрос в мегафон уже был отправлен, дальше будет запрос к твоему провайдеру
Svetlana: имя нам легион, владимир
Декабрь 23, 2007
XXX: Татьяна добрый день
XXX: мне нужна грузоперевозка мелких грузов по Москве
XXX: Груз в среднем килограмма по 2–3
Tatiana Maiss: нет
XXX: простите, что значит “нет”?
Tatiana Maiss: такими мелкими грузами не занимаемся
XXX: ну тогда реже, но килограммов по 15–20 раз в неделю в течении месяца?
Tatiana Maiss: от тонны
XXX: не, ну до таких масштабов продажи героина ещё не доросли…
Декабрь 22, 2007
YYY: Вов, привет, это я
Владимир: ага гы гы гы
YYY: я коллега Светланы, по поводу слона из Индии.
YYY: реально надо, Вов. нам уже сроки горят, если через два дня слон не стартует — его там кормить перестанут.
Владимир: ладно, попробуем, сколько весит слон?
YYY: слон обычный, индийский, весит 3600 кг, через два дня будет 3400 весить (он по плану в четверг посрать должен)
YYY: так что газелька? или крупнее надо, бычок?
Декабрь 21, 2007
Валентин: инкатранс здравствуйте
вас тоже сегодня одолевает какое–то сборище придурков?
Tatiana Maiss: здравствуйте.?
Валентин: я думал, мы одни такие — заказали спам–рассылку, нам обещали прирост клиентов, а сегодня как лавина какая–то — звонки, смс–ки, аська дымится — и ни одного заказа, сплошное фуфло
Валентин: как я понял, они называют себя “воинами упячки”, идиотами и почему–то постоянно просят себя убить
Tatiana Maiss: ?
Валентин: мы тоже удивились
Валентин: сейчас работаем над поиском источника — явно же, что такая акция не может быть ничем иным, как происками конкурентов
Валентин: правда мы не грузы возим. у нас несколько иная специфика…
Tatiana Maiss: какая?
Валентин: интимная сфера
Валентин: в итоге нас сегодня достают заказами на ТАКОЕ )))
Валентин: устали ржать
Валентин: но бизнес страдает конечно
Валентин: хозяин в гневе
Валентин: вы не записываете номера ICQ с которых идет атака?
нам бы очень пригодилась такая инфа
Валентин: Татьяна?
Tatiana Maiss: нет не записываем
Валентин: жальжальжаль
Валентин: у нас уже конкретная база
Валентин: щас отдадим ребятушкам на пробивку
Валентин: надо наказать засранцев
Валентин: кстати, у вас отличные ноги, Татьяна
Декабрь 20, 2007
трансляция продолжается:
Владимир: тоесть меня много идиотов сейчас слышат, да?
Владимир: я смущаюсь, что мне говорить?
Svetlana: около 18000
Владимир: охуеть!!!!!
Svetlana: говорите все, что считаете нужным, Владимир
Декабрь 19, 2007
Владимир созрел:
Владимир: господа, вы все идиоты я позавчера купил мазду треху, а вы ездеете на метро. Причем у вас много энергии, которая уйдет сама через пару лет( с возрастом) и если вы потратите её сейчас в развитие себя — поднимитесь в жизни, будете иметь высокий социальный статус.
а сейчас вы просто мудаки
Владимир: я кончил
1. заебать всех спамом
2. “подняться” и купить мазду треху и ездееть на ней!
хаха! теперь у меня есть рецепт успешного говноменеджера! все слышали? жалкие неудачники )
Декабрь 18, 2007
username: кстати мазда трешка — это хуйня, Вов. Вот хуй в 25 см — это дело, а мазда трешка — это хуйня.
Владимир: гы гы, вот только у тебя не 25 см.
username: девичья у тебя память, Вова
Декабрь 17, 2007
lesha: Владимир
lesha: Ответьте мне
Владимир: о!
Владимир: 6ти знак!!!!
lesha: Скоро тебе в ICQ Господь Бог постучится, еще не так охуеешь.
lesha: Ты знаешь, что Ватикан приравнял спам к смертным грехам?
Декабрь 16, 2007
nothing: Здравствуйте
Грузоперевозки: добрый день
nothing: Мне необходимо организовать импорт в Россию из Казахстана, вы этим занимаетесь?
Грузоперевозки: невопрос. какой груз его векс объем габариты, коды ТНВЭД
nothing: Около пяти тонн, объем посчитаем.
А с таможней контакт налажен?
nothing: Перевозить надо будет внутри курьера, вы сможете организовать?
nothing: Предыдущие наши партнеры жаловались на обыски и слабительное, в итоге решили отказаться от них.
Декабрь 15, 2007
misho: Доброго времени суток
Tatiana Maiss: здравствуйте
misho:
Предлагаем новый жилищный комплекс в БОЛГАРИИ (в г. Бяла)
До моря 150 м.
Для Вас 37 квартир, охрана, лифт, паркинг, фитнес центр.
общая площадь 2378.64 кв.м
Апартаменты от от 25 кв.м до 90 кв.м
Цена: 750 Евро за кв.м
Крайний срок завершения проекта 01.11.2008.
misho:
Город Бяла находится в маленькой долине, в восточной части Камчийских гор(Старая гора). Потрясающие широкие пляжи с чистым, золотым, мелким песком, окруженным потрясающе красивым пейзажем.
В городе есть поблизости две средновековные античные крепости, вековой дубово–буковый лес, этнографический парк. Город Бяла располагает морской пристанью, постоянным морским и сухопутным транспортом с городами Варна и Бургас.
Tatiana Maiss: ????????????????????????????????????????????????7
misho: Это достойный отдых для Вас и Ваших детей!!!
misho: Также предлагаем квартиры на курортах Созополе и г.Несебр, Солнечного берега и Святого Власа
Tatiana Maiss: в Болгарии????????????????????????????????????????????????????????
?
misho: Это за МКАД
misho: Недалеко
misho: Вход в море пологий, а вода прозрачная и чистая. Климат благоприятный для восстановления организма и отдыха.
misho: Оптом скидка
misho: Не интересует?
misho: Вы отнимаете у меня моё рабочее время – определяйтесь
Декабрь 14, 2007
35201743: ты кто?
Vladi: Если перевозки понадобятся к вам можно будет напрямую обратиться?
35201743: а, да, конечно. Лично могу на горбу слона из индии доставить.
Vladi: Причем здесь слон? Вас порекомендовали приличные люди. Или у вас такой рекламный ход?
35201743: только долго везти буду
35201743: вообще ко мне только с письменной рекомендацией
Vladi: Видимо и правда компания серьезная. Хорошо, куда рекомендацию слать?
35201743: письмом. Москва, Кремль, д.1
Vladi: У вас день юмора что ли?
35201743: почему день юмора, до первого апреля еще далеко
35201743: вы меня не путайте, говорите, будете заказывать или нет?
35201743: у меня кроме вас клиентов полно
Vladi: Да вы то слона обещаете, то кремль. И вообще у вас все менеджеры так общаются? Могу я с кем–нибудь адекватным уже конкретно о работе поговорить?
35201743: вы знаете, у нас сейчас смена директората происходит, Владимир Владимирович дела Дмитрию Анатольевичу передает — им не до вас. Так что только со мной наверное
35201743: я и так пытаюсь помочь чем могу
35201743: что доставить то требуется?
Vladi: Жопу на луну. Свою и остальных спамеров.
35201743: вы о чем?
Vladi: и… привет Татьянам, вам придется с завтрашнего дня им зарплату повысить.
Декабрь 13, 2007
uisky: Доброе утро. Я хотел бы попросить вас больше не рассылать спам.
Грузоперевозки: Простите нас, пожалуйста, мы больше не будем.
Декабрь 12, 2007
XXX: Здравствуйте — ни одно из ваших ICQ не отвечает — Нужно в понедельник перевезти 50 пачек книг с Кантемировской (со склада) на Тверскую, к магазину москва.
XXX: И как будет происходить оплата по факту, или вы требуете предоплату
Татьяна: добры
XXX: Здравствуйте
XXX: Желательно машина нужна утром часам к 8 — пол девятого, т.к. потом у Москвы большушая очередь на разгрузку
Татьяна: подскажите пжл как называется ваша компания, вес груза, какая форма оплаты
XXX: У вас оплата происходит за вес или за время?
XXX: ООО “Издательство Дельта–пресс”
Татьяна: Вы работаетепо б/н с ндс? или как
Guba™: Вообще да, лучше безналом — вы выставляете счет, для этого, как я понимаю мы должны прислать вам свои реквизиты
Татьяна: да
XXX: Хорошо, а можно чтобы книжки на мазде трешке возили?
XXX: Владимиру привет, другой татьяне тоже
XXX: Вы наверное хорошие женщины, просто связались с дурной компанией. По диалогам с Владимиром стразу становится понятно, что человек он трудный.
XXX: Простите что отнял у вас ваше время
Татьяна: прощаю
Декабрь 11, 2007
Владимир, дорый день!
а помните, был такой центр американского английского?
там еще директор такой был, да.
эх, хорошие были времена.
Кому интересно, я ему последовательно шлю вот это. (Война и мир)
Декабрь 10, 2007
- Алло, день добрый!
- Здравствуйте.
- Это грузоперевозки?
- Да.
- Мне необходимо перевезти большой груз, около 3х тонн.
- МЫ СЛОНОВ ИЗ ИНДИИ НЕ ВОЗИМ!
- ЧТО??? Вы о чем?
- Ой, простите, я ошиблась
- Всего доброго
- Подождите!
- Не подожду, а лучше свяжусь с вашим начальством.
- Стойте!
Декабрь 8, 2007
звонил сейчас татьяне..
я — здравствуйте, это Инкатранс?
т — да
я — вас из санкт–петербурга беспокоят
т — уже из санкт–петербурга?(обреченным голосом)
я — вы знаете…
т– (перебивает) знаю, знаю, спам — это плохо…
я — спасибо вам. Досвиданья.
Декабрь 7, 2007
13:40:00: Татьяна, добрый день!
13:40:26: у меня к Вам предложение — к черту грузоперевозки! я без ума от Ваших ног, нет, правда!
Декабрь 6, 2007
Ваша заявка на отправку SMS–сообщения принята
Отправить другое сообщение
“Здравствуйте, я говорящий слон. Мне кажется, меня хотят насильно эвакуировать из Индии! Помогите!”
Декабрь 5, 2007
я: вітаю
Татьяна: здравствуйте
я: Тетянко, я тут хочу вам одну річ сказати
Татьяна: простите???
я: я просто впевнений, що у вас дуже гарні ноги
Татьяна: (видать услышала знакомое слово “ноги”) опять слоны???
я: доречі, спам — то є дуже погано. цілую ваші ноги, Тетянко
Декабрь 4, 2007
— Алло? (настороженно)
— Добрый день, вы занимаетесь логистикой?
— Да, занимаемя (усталым голосом)
— Меня зовут Данила, компания Новалюкс. Нас интересуют грузоперевозки по Москве и по регионам. Вы занимаетесь этим?
— Да, конечно.
— Нам была бы интересна постоянная работа. То есть два–три раза в месяц. У вас есть какая–нибудь политика по работе с постоянными клиентами?
— Да, мы можем заключить с вами договор на постоянной основе. В зависимости от грузооборота мы предоставляем скидки.
— Отлично. Правда есть пара нюансов. У нас серьезное наукоемкое производство. Доставлять нужно контейнеры, порядка 10 штук за один раз. Лучше ночью. Вес каждого около 50 килограмм. Груз достаточно ценный. Ваша компания несет ответственность за груз?
— Да, конечно.
— Для нас это очень важно. Понимаете, там каждый контейнер стоит 15 тысяч евро, не хотелось бы чтобы он пропал где–нибудь по дороге.
— Можете не беспокоиться, мы давно работаем на этом рынке. У нас грузы никогда не пропадают.
— Ну я очень надеюсь что вы надежная компания. Мы тут уже несколько компаний сменили, хочется уже найти какую–нибудь одну, чтобы не заморачиваться каждый месяц по этому поводу. Нас, на самом деле, мало волнуют цены, для нас самое главное надежную. И чтобы была потоянная работа, то есть чтобы вы не отказались от работы через месяц.
— А что, кто–то отказывался?
— Да в том–то и дело, что отказываются. Мы никогда не задерживаем оплату, платим сверху за опасный груз…
— Опасный груз?
— Да ничего серьезного на самом деле. Обыкновенный жидкий стронций–8. Он не сильно радиоактивный, да и не взрывоопасен… Почти. Но мы готовы доплатить, если нужно.
— Дело в том, что мы занимаемся…
— Да вы не волнуйтесь, это не так страшно на самом деле. Я честно говоря, не понимаю, почему некоторые компании отказываются с нами работать. Главное, придумывают какие–то смешные причины. Водители там у них жалуются, везти не хотят. Это же бред! Мы платим за это деньги. Тем более, стронций не вызывает необратимых физических изменений когда запакован в контейнер. Он же не может сам вылиться из контейнера по дороге.
— глухое молчание в трубку — Алло, вы еще здесь? Только не вешайте трубку, как все остальные!
— короткие гудки…
Декабрь 3, 2007
Добрый вечер.
Насколько я понимаю, вы являетесь провайдером для спамерской компании bspost.ru. Их спам достал настолько, что я решил написать вам лично. Надеюсь вы предпримите меры в отношении этой компании, иначе мы будем вынуждены закрыть доступ наших абонентов на ваши сети и регулярно отсылать репорты в спам–листы с указанием ваших сетей. Очень сожалею что текст выше выглядит как угроза, коей он не является, но мы вынуждены защищать своих клиентов.
C уважением, бла–бла–бла
Системный администратор ОАО “бла–бла–бла”
Декабрь 2, 2007
Французский кавалер продолжает наступление…
Я в СМС (на плохом английском):
Can you write by latin? I can’t see russian fonts. Merci!
Татьяна:
Bonjure! U menya vse otlichno! ;–) kak tu?
Я: Ja poniat ruske. Vi lubila Paris?
И тут раздается звонок! Ну какая женщина устоит перед Парижем?
Поднимаю трубку:
–Уиии, бонжур! Же вуз акут!
–Алле! Здравствуйте! (настороженно)
–Экскьюзи муа, же рьен компри!
–Алло! Алло! Кто это? (взволнованно)
–Мадмуазель! Же компранд па, кес кю ву дир. Парле ву франсе?
–Нет, я не парле ву, но! Кто вы? (заинтересованно)
— О ля–ля!!! Же рьен компри! Кель домаж!!! (Дальше начинаю нести всякую пургу нежным и проникновенным голосом)
— Кто вы? Откуда у вас мой телефон?
— Пуркуа ву не парль франсе?
Вздох разочарования с той стороны и короткие гудки…
(с) |
|
|
|
|
|
Гость, деньги тут
!
GlavMed - новый конкурс по низкочастотникам!
RenGoDating - $2 за анкету серфера, супер конвертация. |
![]()
densa
Профессионал |
Зарегистрирован: 27.06.2006
Сообщ.: 530
|
Обратиться по нику
|
|
На передних седениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается отхохота.
Парень становится пунцовым ипросит остановить маршрутку.
> Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже со всемихохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в
дверь открывает бабка.... итут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке |
|
|
|
|
|
Папулька, Форум для родителей
Cartoon Porn Blogs Блог дира ждет Ваши Cartoon/Anime/3D/Shemale Toons/Gay Toons блоги |
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщ.: 18651
|
Обратиться по нику
|
|
Из истории болезни:
"Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет."
Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: " Муха в ухе". Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет".
Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".
Скорая как-то написала "ушиб всей бабушки..."
Запись в карте анестезиолога: "Несмотря на проводимую терапию у больного появились трупные пятна".
Диагноз: "Общая пришибленность организма".
Из дневника в истории болезни: "Больной в коме. Ночь проспал спокойно".
"Состояние больного тяжелое. Вызван реаниамтолог. Изо рта запах алкоголя. Употребление алкоголя не отрицает".
D одной больничке титульные листы историй болезни заполняла полуграмотная бабулька. В одной из таких историй лечащий врач обнаружил запись "Профессия : пес-кастрюльщик". Стали выяснять что же это за профессия такая. Оказалось - пескоструйщик.
"Несмотря на проводимое лечение ухудшения не наступило".
Хирург в амбулаторной карте: "...Диагноз: злачная опухоль - рак..."
Он же в объетивном статусе: "ПИС - в норме". Долго не могли расшифровать... оказалось: печень и селезенка - в норме
В карте стационарного больного запись анестезиолога-реаниматолога: "реанимационные мероприятия без эффекта - очнулся сам".
«… На груди и спине — большая рваная кофта…»
«У больного обнаружено несварение картошки».
«Температуру сбивали встряхиванием градусника».
«Диагноз: рваная рана пасти и колотая рана моргал».
«… Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками…»
«Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте».
«… Отказался закрыть один глаз под предлогом того, что не хочет спать…»
«Реакция Вассермана положительная, реакция больного — нет».
«… Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было».
«Сердце больного и он сам ритмично бьется…»
«Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентгеновского аппарата».
«Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием…»
«После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу».
«Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около».
«Клизму переносит хорошо, матерится шепотом...»
«Больной думает, что он шибко умный, а мы нанимались тут его лечить за гроши».
«В районе копчика явственно прощупывается проход, ведущий в глубь больного. Проход хорошо просматривается, без отклонений, прямой, хорошо развитый. На ощупь длина кишечника больного составляет 10-14 метров. Это нормально».
«До поступления в нашу клинику больной проходил обследование у инопланетян. В выданной ими справке написано: «Билет автобусный, проезд в один конец»…»
«По словам больного, ему очень помогает настойка боярышника…»
«После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у него пропали кашель и выделения изо рта и носа».
«Обратился с жалобой на острое, режущее похмелье, жар труб».
«Больная от лечения отказалась, мотивируя это слабым здоровьем, а также тем, что она не больная, а маляр…»
«На ощупь больной оказался ростом 150 см, девушка…»
«В последние две недели стул у больной нормализовался до частоты ноль раз в день».
«Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного».
«Полсе проведенного лечения полностью восстановились мыслительные функции, на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины…»
«… От лечебного ежедневного просмотра таблицы для проверки зрения отказался…»
«Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!» |
|
|
|
|
|
Гость, деньги тут
!
GlavMed - новый конкурс по низкочастотникам!
RenGoDating - $2 за анкету серфера, супер конвертация. |
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщ.: 18651
|
Обратиться по нику
|
|
Путинские перлы:
1. Котлеты отдельно, а мухи отдельно.
2. Кто нас обидит - трех дней не проживет.
3. Мы будем преследовать террористов всюду. Если в туалете поймаем, то и в сортире их замочим.
4. Надо исключить то, чтобы кое-кто присосался к власти.
5. Надо исполнять закон всегда, а не только тогда, когда схватили за одно место.
6. Не Пыталовский район они получат, а от мертвого осла уши.
7. О чьих правах вы говорите? Имена? Явки? Фамилии?
8. Почему у нас так не получается? Потому что, извиняюсь, все сопли жуем и политиканствуем.
9. Руки у России все крепче и крепче. Их не выкрутить даже таким крепким партнерам, как Евросоюз.
10. Сюда нужно смотреть. И слушать, что я говорю.
11. У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства.
12. Чекист всегда остается чекистом.
13. Что с подводной лодкой? — Она утонула... (о спасении экипажа подлодки "Курск").
14. Я не очень был взволнован тем, что ночевал на ранчо у Буша. Он должен был сам думать, что будет, если он пустил к себе бывшего сотрудника разведки. Но и сам Буш - сын бывшего главы ЦРУ. Так что мы были в семейном кругу.
15. «…В ответ на предложение, чтобы российские военнослужащие сейчас приняли участие в операции в Ираке, так и хочется сказать: «Нашли дураков» - иностранным журналистам
16. «…Я хочу доложить, что группа сотрудников ФСБ, направленная в командировку для работы под прикрытием в правительство, на первом этапе со своими задачами справляется…» - себе и друзьях.
17. Это их хотелки всё!. Пусть жену свою учат щи варить!
18. "Вы хотите, чтобы я землю ел из горшка с цветами?!"
19. "Всё выковыряли из носа!"
20. "Да, я самый богатый человек. Я собираю эмоции" |
|
|
|
|
|
Гость, деньги тут
!
GlavMed - новый конкурс по низкочастотникам!
RenGoDating - $2 за анкету серфера, супер конвертация. |
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщ.: 18651
|
Обратиться по нику
|
|
Идут блондинка и брюнетка по Африке.
Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- А мне-то чего лесть?! Я ему песок в ебало не не бросала!
Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть.
Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет. только поменяться.
Одногруппник вернулся из Франции - особо отличившихся туда посылали по обмену пройти курс у известных профессоров. На первом же занятии препод пафосно задает вопрос "кто из вас знаком с С/С++?". Тут же поднимается лес рук и профессор раздосадованно в сторону доски "ах да...это же русские..."
- Ань, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная...
- А что за книжка ?
- Квантовая оптика..
Сдача
Друг рассказывал. В магазине лежат рядом два диска с музыкой, один за 259 рублей, другой за 299 рублей 99 копеек. Беру который стоит 299р, а думаю что за 259. Подхожу к продавщице, даю ей 300рублей. Стою жду свои 41 рубль. Она на меня смотрит. Думаю, во наглость. И так с вызовом говорю:
- А сдачу???
Продавщица ошалело даёт 1 копейку сдачи со словами:
- Хозяйственный ты парень...
Жизнь не такая прекрасная, как хочется, и не такая ужасная, как кажется.
Когда давать чаевые
По "Радио России" – передача на животрепещущую тему: чаевые. Как давать,
кому давать, когда и сколько, где это принято, где не принято, где
включается в стоимость обслуживания... Один из ведущих (мужик!),
задумчиво:
- Ездили мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номер
double на двоих... И вот вопрос: стоило ли платить чаевые тамошней
горничной, если она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе,
и на одну из кроватей клала розочку – причем почему-то на мою?!
И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.
Приходит Юлия Тимошенко к руководителю УПЦ Филарету и говорит:
- Отче! Хочу съесть президента Ющенко, а сейчас великий пост - что делать?
А Филарет отвечает:
- Ешь дочь моя, не бойся - он все равно ни рыба-ни мясо.
Программист - это, прежде всего, творческая личность. И только потом - пьяная скотина.
Решил снять на дороге проституток. Останавливаюсь, рассматриваю товар.
Все как на подбор - страшные, кривоногие. Спрашиваю:
- Всех красивых уже разобрали? Или у вас все такие?
- А для путаны внешность не главное. Главное - это желание работать.
Интересно, сколько нужно заплатить в нашей стране за то, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией? |
|
|
|
|
|
Гость, деньги тут
!
GlavMed - новый конкурс по низкочастотникам!
RenGoDating - $2 за анкету серфера, супер конвертация. |
![]()
-Eugene-
Свой |
Зарегистрирован: 23.03.2008
Сообщ.: 47
|
Обратиться по нику
|
|
Племянник, 3 года, рассказывает про светофор:
"Когда зеленый свет - мы идем, когда красный - машины едут, а когда
ЖЕЛТЫЙ - МАРШРУТКИ..."
Устами младенца 
Племянник не мой! 
Взято с умора.ру |
|
|
|
|
|
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщ.: 18651
|
Обратиться по нику
|
|
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает!
Лучше иметь большой недостаток, чем маленькое достоинство...
Нет такого дурака, который не считал бы себя умнее всех на свете!
Нет такого умника, который временами не думал бы, что он самый глупый человек в мире!
И нет такой женщины, которая могла бы отличить один случай от другого!
Вопрос:
Знаете почему блондинко выбросилась из окна с 10 этажа?
Ответ:
Решила проверить, правда ли прокладка с крылышками...
Психиатр:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
Пациент:
- Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену...
Уил Смит снялся в культовых фильмах:
"Я - Робот" и "Я - Легенда"...
Теперь ему осталось сняться в блокбастере "Йа - Креведко"
Маня: "Вань, ну уговори меня!"
"Да пошла ты!"
"Ванечка, ну уговори меня!"
"Ладно, давай."
"Ой, вечно ты меня умеешь уговорить, языкастый!"
Играет поп (П) с байкером (Б) в настольный тенис, поп подает и байкер мажет по мячику:
Б- Сука, промазал!
П- Не матюкайся, а то Боженька накажет.
Поп снова подает
Б- Сука, промазал!!
П- Не матюкайся, а то Бог накажет.
Новая подача
Б- Сука, промазал!!!
П- Не матерись, Бог накажет!
Вдруг с неба падает молния и попадает прямо в попа. Голос сверху:
- Сука, промазал!
- Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"?...
А то у нас бобер заболел...
Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос "Есть ли у тебя девушка?" мальчик всегда ответит "Да!", а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо, будет мотать головой.
Дети - это цветы жизни, собрал букетик, подари бабушке.
На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
"Доктор,мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи*ду залез или краб или кто-то там ещё...короче надо его от туда достать!"
Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте, краб за него уцепится,и вы его выдерните..." Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:"Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!"
Ну доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада...ещё раз-опять нет... ну и вошёл во вкус - е"*т пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает "Док ты чё? охренел?" Доктор практически в экстазе орёт: "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ Н@Х*Й"
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему
пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.
Она: А сколько тебе лет на вид?
Я: А хрен его знает.
Она: Ну девушки сколько дают?
Женщина в автобусе хочет покормить своего грудного малыша, а
тот ни в какую. Она его уговаривает:
- Пей, а то дяде сисю дам. Ешь, кому говорю, а то сейчас дяде
сисю дам...
Тут в разговор вмешивается грузин:
- Дэвушка! Опрэделайся поскорей, да. Трэтий остановка проэзжаю...
- Ты где был?
- В больнице лежал, нервы лечил...
- Что лечил?
- Нервы, бл@дь!!!!!!!!!!
Парень сидит в баре и наблюдает за блондинкой, сидящей в очень обтягивающих
штанах.
Желая познакомиться, парень подходит и говорит:
- Как вообще можно влезть в эти штаны?
- Ну, для начала можете купить мне выпить - отвечает блондинка.
Идёт диалог между 2 людьми:
-Ты знаешь как переводится I dont know?
-Я не знаю.
-Блин, у кого не спрошу, никто незнает!
Хозяин! Купи навоз!
- А у тебя сертификат на него есть?
- Какой сертификат?! Это ж дар природы, чистейший натуральный продукт!
- Мне в прошлый раз тоже говорили - натуральный продукт. А оказалось - контрафакт, подпольное китайское производство!
Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!
- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну ты же при ней не раздевался!..
Встречаются два старых приятеля, один грустный очень, а другой его и спрашивает:
- Петрович чего случилось?
- Да вот жена выгнала говорит, кончаю слишком быстро...
- Не переживай! Короче, берёшь стартовый пистолет, и когда почувствуешь, ч то вот-вот кончишь - возьми да и стрельни - вот увидишь, помогает, от испуга-то он у тебя образумится....
На следующий день Петрович чернее тучи, друг его спрашивает:
- Ну как, Петрович, помогло?
- Не очень...
- Да ты рассказывай...
- Х#лий рассказывать? Ну чувствую - начинаю кончать, пистолет из-под подушки достал - ну и стрельнул в потолок...
- Ну и?...
- Х#й откусила, на морду насрала - а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками..
Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А нахуй тебе школа, ты и так пиздато заикаешься!
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы её фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём пиво...
Подбегает проститутка к ГАИшнику:
- Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
- Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
- А сколько денег дали?
- Пять штук баксов.
- Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...
– Доктор, у меня плохая память. Что мне делать ? Надо мною все ржут!
- Бокс - лучшее лекарство. Займитесь боксом.
– И тогда моя память станет лучше?
– Нет, смеяться будут меньше.
Ж: Чё ещё скажешь?
М: Жизнь-де%ьмо
Ж: А веселое?
М: Иногда в этом де%ьме случается счастье!
Ж: Я между прочим чай пью! Аппетит испортишь
М: Точно, давай о цветах поговорим?
Ж: Давай!
М: Значит, ср%л я как-то в клумбу... |
|
|
|
|
|
Гость, деньги тут
!
GlavMed - новый конкурс по низкочастотникам!
RenGoDating - $2 за анкету серфера, супер конвертация. |
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщ.: 18651
|
Обратиться по нику
|
|
Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит:
-Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь.
Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обо%саны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика:
-Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку!
Мужик отвечает:
-Я вам что снайпер чтоли!? Вы ее ниже поставить не могли?
Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...
таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида.
Мужики считают, что чем больше у женщины с%ськи, тем меньше у неё мозги.
Я так не думаю. Думаю, всё наоборот. Сколько раз уже убеждался, что чем больше у женщины с%ськи, тем меньше мозгов остаётся у мужиков, которые оказываются вокруг неё.
Жена: ты тупое одноклеточное существо!
Муж: и какое же? инфузория-туфелька?
Жена: скорее инфузория-валенок!
Что-то вас женьщин понять не могу. В который раз можете смотреть "Титаник" где под воду уходит не одна сотня людей - это для вас романтика. А фильм в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас , смотреть страшно.
Где у женщины находится эрогенная точка "G"???
В конце слова "SHOPPING"
Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу. Почитают, почитают и бросят.
Муж и жена стоят в растерянности возле дома. Подходит сосед и спрашивает, что случилось.
- Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры в автомобиле, а автомобиль в гараже...
В кабинет директора солидной фирмы входит симпатичный молодой человек:
- Вам секретарь-референт нужен?
- Да, но...
- Я хорошо знаком с делопроизводством, владею компьютером, английским!
- Похвально, конечно. Но мне, молодой человек, нужна секретарша, понимаете- се-кре-тар-ша!
- Нет проблем-могу быть и секретаршей!
Разговаривают два подростка:
- Я вот собираюсь сделать себе татуировку.
- Твои родители не умрут от ужаса?
- Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.
- Тогда нафиг она тебе нужна?
Вопрос армянскому радио:
- Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и порнографией, и так мало – с бедностью и болезнями?
- А вы сами подумайте – какие трофеи достаются победителю в одном и другом случае?
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.
Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.
Докажем, что у лошади 8 ног: у лошади четыре стороны (перед, зад, левый бок и правый бок), на каждой стороне по две ноги, 4 x 2 = 8, что и требовалось доказать.
Знаете ли вы, что
В Чуйской долине был найден мальчик, которого воспитало поле конопли.
Что подразумевает программист, когда говорит...
1. Невозможно в принципе - Я не знаю, как это сделать.
2. Невозможно - Я знаю как, но мне лениво.
3. Сложно - Придется прочитать документацию.
4. В принципе, реализуемо - Я как раз вчера скачал из интернета библиотеку, которая решает поставленную задачу.
5. Работает - Компилируется.
6. Отлаживаю - Не компилируется.
7. Прогоняю тестовые примеры - Пытаюсь найти такой, на котором программа не вываливается.
В аптеке.
Красавица смущенно спрашивает у фармацефта:
- Скажите а у вас есть флюкостат или дифлюкан?
- Есть, дифлюкан по 1 таблетке
- А их надо принимать и женщине и мужчине?
- Да
Еще смущеннее и краснея:
- Тогда дайте ТРИ
Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.
Вопрос армянскому радио:
- Что общее между мини-юбкой и паранджой?
- И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!
У интеллигента на период профилактики отключили горячую. И чтоб помыться он был вынужден пойти в городскую баню, которую ненавидел с детства и жутко стеснялся... Пришел, разделся, видит кругом голые мужики, покраснел... Зашел в парилку старательно, закрывая, причинное место шаечкой. Видит все места заняты. Свободно только одно место возле грузина. Осторожно присел рядом... Грузин:
- На х%й сэл...
Интеллигент:
- Я помыться пришел...
Грузин:
- На х%й сэл...
- Я помыться пришел...
Грузин (не выдерживая):
- Ты пасматры на чом сидыш!!!
Интеллигент, вскакивая, обернулся,посмотрел на лавочку и в ужасе:
- А-а-а!!! Змея-а-а!!!
Известного фокусника, Девида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили.
Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Девид унес с собой.
- Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины, вон, на лице...
- Это от того, что я слишком много смеюсь!
- И по-твоему, алкоголизм - это смешно?
К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.
- А почему срет?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.
Испанцы осваивали Америку. Англичане - Индию и Багамы. Португальцы - Азорские острова и Бразилию. Французы - Гвиану и Маврикий. И только русским могла прийти в голову мысль осваивать Сибирь и штурмовать Северный полюс!
Из милицейского протокола: «Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого К. сначала не выдержали нервы, а затем - челюсть и два ребра».
Было бы гораздо интересней для всего мира, если бы Путин ударил мальчика головой в грудь, а Зидан поцеловал в живот Матерацци.
Ни что так не ограничивает свободу слова, как набитый рот.
Люблю давать свой фотоаппарат друзьям. Теперь благодаря проге, восстанавливающей инфу с флешек, у меня куча домашнего порно.
С одной стороны у лошади 2 ноги, хотя и с другой тоже 2.
В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай.
Знаете анекдот про эстонское метро? Ну типа:
-А сле-е-едущая остановфка, а вфот фпро-чем и оннаа!
Рассказали эстонцу. Он долго думал, потом выдал:
-Я понял в чём шут-ка! В Таллине нет метро!!
Игроки в халф лайф делятся на две больше группы - те, кто не доехал на поезде и те, кто прошел несколько раз.
Сколько можно просыпаясь по утрам в холодном поту убеждать себя, что ты НЕ прогулял весь семестр, что ты НЕ недопущен к сессии, что тебя НЕТ в списках на отчисление, что тебе 27 лет и институт ты закончил 5 лет назад
щас решил прикольнуться над кошкой, открыл рот и сделал вид, чо хочу откусить ей голову, так эта сволочь, вместо того чтоб убрать морду, укусила меня за язык...
Стою в очереди в кассу в продуктовом магазине. Впереди стоит женщина средних лет, а с ней бабушка совсем древняя. Кассирша подносит продукты к машинке, которая считывает штрих-код. Бабуля смотрела-смотрела и выдала:
- Она понюхать что ли дает?
Не шутите с преподавателями
У нас один препод отжёг. Знаете анекдот про студентов звонящим преподу ночью с криком: "Спишь, бля? А мы готовимся!!"?
Ну так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена и мы с группой узнали телефон препода и решили также испортить человеку ночь. Звоним в 2-30 ночи, а трубку берёт автоотвечик и говорит примерно следущее: "Раз ты звонишь в это время, то наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьёшь кофе чтобы не уснуть и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать мне, как пропачить кде2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом обязательно гляну, как тебя зовут зовут и спрошу на экзамене, как же это всё делается. Ах да.. чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку вазелина, одним вопросом, ты, сука, не отделаешься у меня!! Спокойной ночи, дорогой студент!".
Черт... Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг, падла, правду наговорил...
Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?
Разговор двух мужиков.
— Если хочешь пить водку и не опьянеть, то заглотни пару яиц.
— А если их нет?
— Как нет?
Гуляет мужчина с козлом на пов |
| | | | |
