На страницу Пред. 1, 2, 3 ... 93, 94, 95 ... 97, 98, 99 След. |
|
|
![]()
Marij
Профессионал |
Зарегистрирован: 17.05.2007
Сообщ.: 941
|
Обратиться по нику
|
|
Под макияжем иногда скрывается просто красавица...
На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом - "32 - норма!" пришили пациенту 12 пальцев.
Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
Люблю пользоваться тем, что у нее между ног, держась за то, что у нее между рук!
Женщина любит ушами.
Поэтому мужчина перед объяснением в любви должен вытащить у нее наушники с музыкой.
- Если применить фантазию, то даже простой домашний халатик может превратиться в элегантное платье... Если его не надевать.
Реклама.
На кухне сидит синяк, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите.
Теряет сознание и отрубается.
Голос за кадром: - Газпром. Мечты сбываются...
Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат - кто-то ходит. Смотрит - медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
- Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!
Учительница впрашивает Вовочку:
- Как используют гусиный пух?
- Не знаю.
- Ты на чем спиш?
- На кровате.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Твои родители где спят?
- На полу.
- Что под голову кладут?
- Валенок.
- Твоя бабушка где спит?
- На печке.
- Что под голову кладет?
- Подушку.
- Ну а в подушке что???!!!
- Как что валенок.
Вовочка приходит пьяный домой.
Мама:
- Вовочка, ты пьяненький?..
- В жопочку...
Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят.
И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grand Cherokke", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский... Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:
- Ребята,где здесь брод?
Они (хором):
- Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, новый русский - по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой:
- Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нахуй, брод!
Нарки (опять хором):
- Братан, бля будем, здесь полчаса назад гуси по-пояс переходили!
В школу пришла новая учительница и начала
знакомиться с детьми:
- Тебя как зовут?
- Петя Синицин.
- А тебя?
- Маша Петрова.
- А ты, за последней партой, как тебя зовут?
- (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
- Как?
- (также) Пися Камушкин.
- Hу-ка встань и скажи по-мужски!
- (поднимается и орет) ХУЙ БУЛЫЖHИКОВ!
1937-Й год. Лубянка.
На допросе 1-ый
- Как с женой спишь?
- Как-как, с верху!
- Расстрелять!!!
- За что?!
- За эксплуатацию народных масс.
На допросе 2-ой
- Как с женой спишь?
- Как-как, с боку!
- Расстрелять!!!
- За что?!
- За подкоп под народные массы.
На допросе 3-ий
- Как с женой спишь?
- Как-как, Сам себе режиссер!
- Расстрелять!!!
- За что?!
- За связь с кулаком и растрату семенного фонда.
Приехала Маша из деревни в город, познакомилась с парнем, который пригласил её в ресторан. Сидят за столиком, парень подает ей меню.
- Выбирай, что хочешь кушать.
- Давай кашу!
Сьев кашу:
- Маша, заказывай ещё что нибудь.
Подаёт меню. Из знакомой еды она видит только кашу, опять её заказывает, и так 3 раза.
- Маша, ну что ты всё кашу да кашу, может ещё что хочешь?
- Хочу.
- Ну говори, чего хочешь, не стесняйся.
- Срать хочу!
Сидит юморист, строчит анекдоты и вдруг видит перед собой бабу:
- Ты кто?
- Я твоя муза!
- А почему с косой?
- Баян порвался.
Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
- Вот этот-профессорский. Этот-солдатский. А этот, с одной извилиной, -офицера.
Экзаменатор.
- Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки и не просто офицера, а штабного офицера. У боевых офицеров эта извилина каской затёрта.
- Привет, кума! А что у тебя там за белое и мягкое на пороге лежит?
- Так это же мой злой пес!
- Да? А я об него ноги вытер!
- Ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- А если бы я умер, ты бы дал денег на венок?
- Дал бы, о чем речь!
- Так дай сейчас. Мы их лучше пропьем. Зачем мне этот венок?
- Этот человек тебя так радушно приветствовал, сказал, что его двери для тебя всегда открыты! А ты так невежливо промолчал в ответ! Кто это был?
- Начальник нашей городской тюрьмы!
Мужик жалуется приятелю:
- У меня собака совсем глупая! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить! |
|
|
|
|
|
продажа трафика 1-3k в день icq 107706501 |
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщ.: 18910
|
Обратиться по нику
|
|
Новые футбольные правила:
1. Игрокам сборной России разрешается надевать любую форму, в том числе трофейную (снятую с соперника), брать языка.
2. Все золотые украшения (цепочки, кольца, зубы, перстни, зажимы для галстука, диадемы, подвески, броши) перед матчем должны быть сняты и сданы судье. Всё это пойдёт ему на очки или на операцию в случае неправильного судейства.
3. На все матчи с участием российской сборной должны назначаться бригады только российских судей, знакомых с такими понятиями, как «матки», «угол», «ушло», «не щитово», «а ничё не было» и «апсай». Зрение у боковых судей должно быть не выше, чем минус 2,5 — 3 диоптрии.
4. Розыгрыш мяча в центре поля производится по-деревенски. Мячом разрешается овладеть после того как он, подброшенный, ударится о землю три раза. Для сборной России — два раза.
5. В случае, если поле грязное, игрокам сборной России разрешается бежать с мячом в руках или под футболкой, обегая лужи.
6. Если российский игрок крикнул «Я в домике!», мяч у него отбирать запрещается, потому что он «в домике».
7. Судья не должен резко свистеть над ухом задумавшегося российского футболиста, увлечённого атакой или отбором мяча.
8. Чтобы игра была не слишком быстрой, скорость бега футболистов по полю должна ограничена так называемыми «лежачими арбитрами» — холмами, искусственного (на зарубежных полях) или естественного происхождения (на наших полях).
9. Обманные (нечестные) движения запрещены. Игрок должен бежать туда, куда показал.
10. Штрафная площадь российской команды является суверенной территорией Российской Федерации со всеми вытекающими последствиями, вплоть до применения к нарушителю силы при помощи бутс.
11. Тренер российской команды может общаться с футболистами через мегафон или объявления диктора по стадиону.
12. Спорная ситуация всегда решается в пользу тех, кто громче кричит и прав!
13. В любой момент российский тренер имеет право выйти на поле и показать, как надо играть, а как — судить.
14. Во время споров с судьёй, выхода на поле врача или массажиста российской команды игра не прекращается и время не останавливается. Врач, массажист, администратор и водитель остаются на поле и играют за нашу команду.
15. В любой момент российская команда может заменить судью на игрока российской команды.
16. После перерыва проигрывающая команда может удалить («срубить» или просто отправить за пивом) любых трёх футболистов из команды соперника.
17. Если чужой игрок ударил по воротам российской команды и не забил, российская команда имеет право взять «за фук» этого футболиста.
18. Штанга — всегда в пользу российской команды.
19. Правила пробития одиннадцатиметрового удара.
Игрок, который будет наносить удар, сам устанавливает мяч на восьмиметровую отметку. До нанесения удара вратарь имеет право выйти из ворот и переустановить мяч на двенадцатиметровую отметку.
Назначение пенальти в ворота российской команды, как и всех штрафных ударов, производится только после согласования с тренером российской команды, с его письменного согласия.
20. Проявлять радость можно (и нужно!) не только в случае гола в чужие ворота, но и при удачном пасе, попадании по мячу, уместной шутке, жесте в адрес соперника, травме соперника. При этом нашим игрокам разрешается брызгаться шампанским, как на тренировках.
21. Матч останавливается, как только наша команда повела в счёте.
22. За каждый матч наши игроки получают премиальные от команды соперника. |
|
|
|
|
|
Гость, деньги тут
!
GlavMed - лей трафик и живи без бед!
RenGoDating - $2 за анкету серфера, супер конвертация. |
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщ.: 18910
|
Обратиться по нику
|
|
Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "ЗВЕЗДА" всегда в голову лезет одна и та же..
Анкета.
Пункт первый: Ф. И. О.
Пункт второй: Пол
Пункт третий: Дата рождения
Пункт четвертый: Место рождения
Пункт пятый: Любите ли вы быструю езду?
Наступление старости - это когда слово "конец" становится однозначным.
Парадокс генетики: Большинство женщин имеет гениальных детей от мужей-идиотов!
В строю. Первый-второй, первый-второй, доходит очередь до грузина:
- Два..
- Штоооо??? - Не по уставу ,типа там, все дела.
- 50 отжиманий!
Короче заново:
- 1й
- 2й
- 1й
- 2й
- 1й
- ДВА!...
- Пятьдесят отжиманий!!!
Грузин еле отжался, тяжело дышит. Опять заново:
- 1й
- 2й
- 1й
- 2й
- 1й
- Аааааааа, йобаный жизн.... Д В А !!!!
Поехал мужик из села в Америку, через месяц возвращается домой. Друзья у него спрашивают, дескать, что он там видел:
- Да так себе, народ нормальный, но безбашенный! Вот в кафе одном девка голая полчаса пыталась при всех трубу из нержавейки спиздить...
На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.
- Как дела?
- Сделал первый шаг на пути к разводу.
- ???!!!
- Женился!
Встречаются две подруги.
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?
- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
- Это как?
- Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса!
Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, но затр@хает...
- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?
Сейчас модно говорить и писать : "креведко", "блондинко", но уже мало кто знает, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко...
- Дорогой, где ты был?
- На Яндексе.
- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел...
- Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларёк. И я пять лет учился в седьмом классе.
Каска, камуфляж, противогаз и винтовка M-16 именно так выглядит простой американский нефтяник.
- А я уже с открытым окном сплю !
- В вашем возрасте, молодой человек, пора бы уже спать с женщинами
Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?
В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов.
На нем природа не просто отдохнула, а оторвалась по полной
- Маладецбля! – вот так меня неоднозначно хвалят…
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
- Почему негры все время думают о сексе?
- Потому что у них на голове лобковые волосы.
Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях!!!
Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами...
Снимаю комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь (15 лет) в пуританских принципах. Прихожу вчера вечером домой, открываю дверь и сразу же слышу следующую перепалку:
Мать (не до конца ещё пьяным голосом):
- Переключи канал, нельзя тебе это смотреть.
Дочь:
- Мама, это же комедия!!!
Мать:
- Ни хуя себе комедия! Они ебутся, а ей комедия?!
А вы далеко не дурак... а вблизи - полный идиот
Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течёт одна и та же кровь.
Звонок на 01:
- Здравствуйте если горит у Вас нажмите "1", если у соседей нажмите "2"; если Ваш телефон не поддерживает тонального набора - тушите сами!
Если вы должны деньги - не расстраивайтесь!
Есть прекрасные слова - "завтра", "послезавтра", "через неделю", "через месяц", "через год" и "по возможности".
Из характеристики.
Хорошо и быстро соображает. Мыслит плохо.
Если все кошки, перебегающие вам дорогу, черные, значит, рядом жгут автопокрышки
Прочитал, что в нашем городе открылся первый магазин, торгующий антикварными моделями мобильных телефонов...
Нет, все-таки научно-технический прогресс - это сила.
Дети! Не надейтесь на взрослых - рождайтесь сами.
- Алло! С кем я разговариваю?
- Это обувной магазин.
- Извините, я перепутал номер...
- Ничего - приходите, поменяем!
Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
- Ничего, садитесь, она не оглядывается.
- Эй, мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!
Гаишник останавливает женщину и говорит:
- Здравствуйте! Ваши права пожалуйста.
- А что это такое?
- Это такая карточка с вашей фотографией.
- А где она может быть?
- Посмотрите в бардачке.
- Там только сумочка.
- Посмотрите в сумочке!
Она говорит:
- Вот это?
- Да вот это.
В это время его по рации вызывает друг с соседнего поста:
- Вить ты остановил блондинку на красном кабриолете?
- Да, а что?
- Снимай штаны!
- Ты чё дурак что ли?!!!
- Я тебе говорю снимай штаны!!!!!
Ну он думает друг плохого не посоветует, снимает штаны, из них вываливается хуй, блондинка говорит:
- А!!! Я поняла! Это опять тест на алкоголь!!!!
- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
- Алло, скорую вызывали?
- Да, конечно!
- Выходите, машинка подъехала!
- Ты что, со всеми девками, что у тебя на стене висят, переспал?!
- А ты что, все десять стеллажей книг у себя перечитал?!
Какая боль, какая боль,
Орбакайте без майки - 0:0! |
|
|
|
|
|
Гость, деньги тут
!
GlavMed - лей трафик и живи без бед!
RenGoDating - $2 за анкету серфера, супер конвертация. |
![]()
Marij
Профессионал |
Зарегистрирован: 17.05.2007
Сообщ.: 941
|
Обратиться по нику
|
|
Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.
- Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
- А разве это был не ты? |
|
|
|
|
|
продажа трафика 1-3k в день icq 107706501 |
![]()
zyxel05
Гуру |
Зарегистрирован: 22.11.2006
Сообщ.: 1235
|
Обратиться по нику
|
|
Начальники делятся на 4 группы:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.
Почему?
Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, вые#у."
Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех вые#у!"
Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е#аться
не собираюсь!"
Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вые#у так,
что ты глазом моргнуть не успеешь". |
|
|
|
|
|
{Блог студента}  |
![]()
adamant
Гуру |
Зарегистрирован: 20.03.2008
Сообщ.: 1598
|
Обратиться по нику
|
|
Злодей: так вот, как ты знаешь, мы с Димкой сидим на аппаратуре, и пока идет концерт, смотрим, чтобы все микрофоны и динамики работали. И тут ситуация: выхожит маленькая девочка, должна петь песню.
Grek: и? че призошло? O_o
Злодей: микрофон не пашет. Девка начинает нам с Димоном орать, мы ей кричим, мол, пошевели контакт в микрофоне.
Grek: мда, страшная история. и че дальше? ))
Злодей: Димон смотрит как эта дура кричит нам, психует, дергает за шнур микрика и тот чудодейственным образом включается!
Grek: да, тебе бы писателем быть, писец история...
Злодей: не в этом, сцуко, дело! Суть в том, что именно в тот момент, когда он включился, девочка орала нам: "ДА ВКЛЮЧИТЕ ЖЕ МНЕ ЭТОТ ЕБАНЫЙ МИКРОФОН!" |
|
|
|
|
|
Хостинг, которому я доверяю
Домены бесплатнo! Продается кошерная сига.. дешево..
All about Aquarium in one web directory | Адалт Хостинг на 5+ |
![]()
Marij
Профессионал |
Зарегистрирован: 17.05.2007
Сообщ.: 941
|
Обратиться по нику
|
|
Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.  |
|
|
|
|
|
продажа трафика 1-3k в день icq 107706501 |
![]()
Marij
Профессионал |
Зарегистрирован: 17.05.2007
Сообщ.: 941
|
Обратиться по нику
|
|
Краткий сюжет фильма "Особо Опасен"
- Эй ты! Вот он еб.л твою мать!
- Ах ты сука! Бах!
- Я твой отец, идиот!
- ААА!!!!! Бах! Бах! Бах!
"А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей красавицы...
Эдуард Букаке
Хочу в кинотеатр на мелодраму одна сходить. Посидеть в одиночестве, поплакать...
ozzie
Ой, круто я тоже хочу!!!
Эдуард Букаке
Давай, скажи это..)
ozzie
А можно мне с тобой!??
Интересно:
Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми???
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.
xxx:Бля, когда мы уже заведем собаку, которая будет ходить на работу и зарабатывать нам деньги!?
yyy:и кошку которая будет готовить...
zzz:и хомячков, которые будут мыть посуду...
ыыы: и енотов, которые будут открывать пиво и оказывать услуги иного характера...
Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я забыл, а он, сука!!!
Меряю очки на базаре, подходит человек-продавец, женского пола. Стремненькая такая девочк...
- Вам что-то порекомендовать?
- Ну да, подскажи че-нить
- вот эти вот очки вам очень подойду, вы часто курите траву?
- о_0 да нет, а что ?
- в этих очках очень хорошо бегать.
- бегать науреным???
- ... я вот вчера в этих очках бегала не накуренная, и подумала что было бы неплохо по накурке в них побегать ....
- Смотри, какая блондинка сидит!
- Ну, это типа моя девушка.
- А обнимает ее типа твой пацан, да?
Если прочитать инструкцию по применению клизмы, то можно уписаться.
А если ее применить - укакаться. |
|
|
|
|
|
продажа трафика 1-3k в день icq 107706501 |
![]()
Marij
Профессионал |
Зарегистрирован: 17.05.2007
Сообщ.: 941
|
Обратиться по нику
|
|
Судья спрашивает мужа:
- Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?
- Да!
- И это стало причиной ваших разногласий с женой?
- Да! Ведь я не мог там повесить пиджак. Где гарантия, что он не стырит чего нибудь.
Приятно что есть вещи которые не меняюццо)
угу. ушел гулять с собаком - до конца закачки три минуты, пришел - до конца закачки три минуты
Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придёт мода на дырявые носки?
deep_sound: тут вообще молодежь ленинграда осталась?
KotЯRa-ZЪ: deep_sound, вся молодежь ленинграда уже давно на пенсии....
Культурный человек не тот, кто не матерится при женщинах, а тот, кто не замечает, когда это делают женщины.
Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".
mazya :: Дружба - это когда друг просит скачать Devil May Cry 4 (8 Гб), имея премиум на рапиде ты качаешь 80 архивов по 100 мб, идешь в переход покупаешь 80 миниСиДи болванок, записываешь по архиву на болванку и не подписываешь, приносишь пакет другу и смотришь на его одновременно радостную и шокированную рожу.
Новобрачная:
- Дорогой, я хочу заняться с тобой любовью во время чистки картошки...
- Да, дорогая, да.., - шепчет молодожен.
-Только чур, картошку чистишь ты. |
|
|
|
|
|
продажа трафика 1-3k в день icq 107706501 |
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщ.: 18910
|
Обратиться по нику
|
|
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот,
закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
Жена - моя вторая половина, но я не половина жены!
В связи с победой в Кубке УЕФА питерского Зенита, Евроньюс вышло без блока спортивных новостей.
- Алле это Радио Шансон!
- Да.
- Поставьте, пожалуйста, какую-нибудь песню Шарля Азнавура!
- Извините, мы не можем этого сделать. Это не формат нашей станции! Хотите, мы поставим Владимирский Централ, а?
В армии КВН нет и не будет нормального, потому что веселые сидят на "губе", а находчивые - дома...
Мужчина считается толковым работником, пока не доказано противное, женщина считается бестолковой, пока не докажет обратное.
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
Из оставшихся после вчерашнего недопитых бутылок может получиться неплохое сегодняшнее.
Знаете ли вы, что
Реаниматолог это врач, который расклеивает ласты.
- Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.
- Пойдем от противного - в какой ситуации тебе неприятно смотреть на красивую полуобнаженную девушку?
- Я знаю, что меня назовут неадекватным, но когда ее переехал каток.
Немца спрашивают:
- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.
Вчера иду по рынку, впереди парочка - здоровенный мужик и пацаненок лет 7-8.
Сын ноет:
- Я устал, у меня ножки болят...
и т.д. в таком же духе.
Отец слушал-слушал, а потом выдает:
- Тогда молись, что бы мама нашла то, что она хочет.
Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: "Красивый ли ОН?"
20 летняя спрашивает: "Xороший ли ОН?"
А девушки после 25 лет спрашивают: "Где ОН?"
Российские футболисты совсем играть разучились. Даже еврокубки выигрывают не каждый год.
Профессор: Перечислите сексуальные ориентации.
Студент: Гей, натурал, виртуал.
Жена говорит:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой.
Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая...
- Доктор, я буду жить?
- Конечно будете - как донор органов! По частям, и в других людях.
- Моя жена как заштопает штаны - так совсем не заметно...
- А моя как постирает рубашку - тоже незаметно.
Он: что, ждешь принца на белом Лексусе? 
Она: Не, главное чтобы человек был хороший... и не важно на каком лексусе...
- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!
Брачная ночь медсестры:
- Штанишки спускаем!
Ужас на ночь
Если в Москве в полнолуние, в пятницу 13-го, в полночь выйти за пределы МКАДа, можно превратиться в серого провинциала.
Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.
Парень, работающий в фирме интернет- провайдера рассказывал: звонит тута девушка, договориться о подключении, но в конце разговора спохватывается: "А ничего, если дома буду не я, а муж?"
И тут издалека слышится возмущённый мужской голос: "Это с каких пор я муж?!!" |
|
|
|
|
|
Гость, деньги тут
!
GlavMed - лей трафик и живи без бед!
RenGoDating - $2 за анкету серфера, супер конвертация. |
![]()
adamant
Гуру |
Зарегистрирован: 20.03.2008
Сообщ.: 1598
|
Обратиться по нику
|
|
Иностранцы о русской еде
Мексиканец:
...в магазинах продавцы грубят, ни у кого ничего нельзя спросить, официанты спрашивают "чё хотите?" поэтому я чаще хожу в гости к друзьям, где меня приучили пить пиво с сушеной рыбой - этого я ни в одной стране не видел. Сначала не хотел пробовать из-за ужасного вида и запаха, а потом понравилось... Стучать воблой по столу - это очень по-русски и весело... Ещё меня всегда веселит мясо по-французски. Кроме названия в мясе ничего французского нет .Во Франции я ни разу не встречал мясо под сыром и помидорами. А по настоящему русский нац. продукт - это нарезной батон.- Олицетворение вашей страны - белый (да-да, латинос, белый), простой, и чаще всего не первой свежести, но вкусный очень.
Аргентинец:
...в Аргентине мы почти не завтракаем, а русские могут на завтрак съесть суп. У нас это считается обжорством. В свою очередь мы очень поздно ужинаем, а в Москве традиционно ужинают в 19-20. Еда здесь очень вкусная, особенно борщ и пельмени не особо оригинально, но вкусно. А вот мясо ...не сравнить с аргентинским.
Чилиец:
В русской кухне главное мясо. Россия вообще похожа на большой кусок мяса .Жесткая погода, серьезные люди. Сибирь, сила, которая нужна чтобы пережить зиму. Шашлык мне здесь нравится больше всего. У вас очень здоровая пища- русские люди часто едят овощи, не объедаются как в Америке. И постоянно пьют чай. Я никогда не видел, чтобы люди пили так много чая. ... даже в клубах в 3 часа ночи некоторые заказывают чай ...вода на вкус отвратительная.
Эквадорец:
Больше всего я скучаю по бананам . У нас их очень много зеленые, красные, маленькие, большие... У вас совершенно не умеют готовить латиноамериканскую пищу... Ваш борщ чем-то похож на недоваренный гаспаччо мне он этим и нравится. А икра, которую все так хвалят и так дорого стоит,это по-моему слишком солёные суши. А из фастфуда больше всего нравится Крошка-Картошка. Так необычно - картошка мутант с грибами, салатом, мясом...
Австралиец-великобританец:
Мне больше всего нравятся ваши молочные продукты. Ряженка, кефир, творог, варёнец, - это невероятно вкусно, полезно и такого нет нигде в мире. Еще молочный суп(кто не знает - окрошка)- очень необычное блюдо, которое готовят только у вас. Я попробовал его дома сделать - ничего не вышло. А впервые я его попробовал в МУ-МУ отличное кафе, с настоящей русской едой, кстати. Вы не имеете представления о здоровом питании - везде добавляете сметану, майонез, все блюда калорийные...Мне часто приходится есть пельмени - вкусная, но вредная штука. Английская семья может полгода с утра есть одни и те же хлопья, а у вас каждый день что-то новое:творог, блины, оладьи, яичница, бетерброды.
Француз:
То что мы во Франции покупаем каждый день, в России считается роскошью. Хорошие сыры, мясо, хлеб продаются в элитных магазинах и очень дорого стоят. Зато у вас самая вкусная в мире рыба. Такого свежего мягкого лосося как в Сибири, я не пробовала нигде. Во Франции многие не могут позволить себе покупать морепродукты, здесь они доступнее. Ваша пища здоровее французской - вы едите много супов. Ваш "Теремок" ничуть не уступает настоящим французским блинчикам.
Немец:
Ваше молоко пить совершенно невозможно у него ужасный вкус. Как будто только из под коровы и даже неочищенное. Зато у вас есть крабовые палочки я их никогда раньше не пробовал. Моя девушка приготовила салат из крабовых палочек. Она сказала , это ваш традиционный салат - вкусно. Вы еще едите суп как основное блюдо, а у нас это закуска. На завтрак у нас никогда не бывает горячей еды, даже омлет считается обжорством, а в России даже курицу можно съесть. Я хочу попробовать квас мне о нем рассказывали. Друзья пробовали - не понравилось, это хлеб с водой,да? Надеюсь в Германии научатся делать печенье "юбилейное". А шоколадные конфеты у вас ни к черту. Несколько раз пробовал, и всегда удивлялся - как может быть шоколад без вкуса шоколада.
Нигериец:
В Москве очень вкусные овощи, не в магазинах, а на больших рынках, на Дорогомиловоском например. Я каждые выходные езжу туда, за продуктами и наслаждаюсь потом всю неделю: перцы, помидоры, фасоль... А в остальном еда у вас точно такая же как и везде. |
|
|
|
|
|
Хостинг, которому я доверяю
Домены бесплатнo! Продается кошерная сига.. дешево..
All about Aquarium in one web directory | Адалт Хостинг на 5+ |
![]()
Inquisitor
Инквизицию никто не ждет |
Зарегистрирован: 03.12.2007
Сообщ.: 990
|
Обратиться по нику
|
|
Проснёшься утром, только лишь
хлебнёшь прокисшего рассолу,
с лица щетину соскоблишь -
и собираешь ранец в школу...
 |
|
|
|
|
|
Генбакс: Легальные пилзы - $50 за сайн, до 55% с продажи.
Seo Inquisitor: полезные топики и обзоры |
![]()
gogison1 +
Свой |
Зарегистрирован: 31.05.2007
Сообщ.: 9
|
Обратиться по нику
|
|
Сын у отца спрашивает - папка а почему я учусь в третьем класе, а мои ровесники в пятом?
ХВАТИТ БАЗАРИТЬ ДАВАЙ НАЛИВАЙ! |
|
|
|
|
|
НОВАЯ ПАРТНЕРКА- 75% выплаты + рефералка |
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщ.: 18910
|
Обратиться по нику
|
|
ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:
Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам
Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед – бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.
"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне – рассады, лопаты и тещи.
Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.
Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.
Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".
Тариф "Эксклюзив" – позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.
Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.
Тариф "Генеральный" – разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года – именная бейсбольная бита в подарок.
Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД. |
|
|
|
|
|
Гость, деньги тут
!
GlavMed - лей трафик и живи без бед!
RenGoDating - $2 за анкету серфера, супер конвертация. |
![]()
densa
Профессионал |
Зарегистрирован: 27.06.2006
Сообщ.: 561
|
Обратиться по нику
|
|
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!"
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!" |
|
|
|
|
|
Папулька, Форум для родителей
AMHost - мой любимый хостинг |
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
|
Генеральный спонсор |
|
