|
На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 119, 120, 121 ... 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145 След. |
|
|
| Пн Окт 17, 2005 2:21 pm |
Start Post: Топик с анекдотами и стихами  |
![]()
Looker
в будущем знаменитый |
Зарегистрирован: 15.09.2005
Сообщений: 291
|
Обратиться по нику
|
| Looker |
Ответить с цитатой | | |
|
- Мама, мы вчера в классе мерили, у кого длиннее пиписька! У меня
оказалась длиннее всех.
- Ну, дык, правильно, сынок, ты ж учитель.
Летит супермен по городу захотелось ему отыметь телку
видит на крыше телка голая лежит подлетел и отымел
телка говорит:- что это было????
а человек невидимка отвечает:- не знаю но у меня весь зад горит!!!!
Муж приходит домой. В грубой форме говорит жене:
- Раздевайся.
Жена в недоумении :
- Зачем:
Муж ей подзатыльник:
- Раздевайся.
Жена разделась.
Муж:
- Становись на руки к зеркалу.
Жена вообще в шоке.
Муж ей снова подзатыльник.
Жена встает.
Муж берет руками за ноги, ложит подбородок между ног и говорит:
- Нет, мне борода ни хуя ни идет.
- Мне вчера на базаре цыганка гадала.
Всего за пятьсот бвксов я узнал, что я лох.
- Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...
Едет новый русский на мерине. Навстречу ему из-за поворота выезжает "девятка", из окна которой высовывается женщина и кричит ему:
- Козееел!
Мужик оторопел, не снижая скорости высовывает голову по самые плечи, орет ей в догонку "Суууукааа!!!", выезжает за поворот и врезается в стоящего на дороге козла.
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся.
На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет.
А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь
трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу... |
|
|
|
|
|
|
![]()
Polaris
V.I.P. |
Зарегистрирован: 23.03.2010
Сообщений: 3653
|
Обратиться по нику
|
| Polaris |
Ответить с цитатой | | |
|
Как узнать, что вы состарились:
• вам пора домой
• вы начинаете гундеть на новую музыку
• новостные каналы - это интересно
• вы уверены, что раньше такой фигни не было
• внезапно молодёжь охренела
• вам не дают поспать соседи
• на лавочке с пивом сидеть глупо
• надо купить лампочек, сахара и соли на зиму
• зимой в кедах холодно
• нынче снимают какое-то говно |
|
|
|
|
|
|
![]()
ShadowBlade
Опытный |
Зарегистрирован: 10.08.2014
Сообщений: 229
|
Обратиться по нику
|
| ShadowBlade |
Ответить с цитатой | | |
|
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
- Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
- Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
- А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
- А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать. Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че, мент, обосрался?
- А это уже оскорбление при исполнении.
- Вот ее справка из психбольницы... |
|
|
|
|
|
|
![]()
Ализандр
V.I.P. |
Зарегистрирован: 06.04.2010
Сообщений: 4647
|
Обратиться по нику
|
| Ализандр |
Ответить с цитатой | | |
|
— Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
— Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB–порт для зарядки мобильного телефона!
— Ты идиот?
— Почему?
— Нельзя говорить желание вслух! |
|
|
|
|
|
|
![]()
ShadowBlade
Опытный |
Зарегистрирован: 10.08.2014
Сообщений: 229
|
Обратиться по нику
|
| ShadowBlade |
Ответить с цитатой | | |
|
- Диман, смотри, Танька идёт.
- Давай крикнем ей, что она шлюха?
- Твоя жена, ты и кричи.
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?! |
|
|
|
|
|
|
![]()
ShadowBlade
Опытный |
Зарегистрирован: 10.08.2014
Сообщений: 229
|
Обратиться по нику
|
| ShadowBlade |
Ответить с цитатой | | |
|
Когда нашей кошке было года два, она приноровилась ходить в туалет в унитаз. И вот однажды муж прибежал с работы с сильным желанием сходить в туалет "по большому". Забежал в туалет, даже не включив свет, уселся и очень сильно пукнул...Что было потом - надо было видеть, но я валялась в истерике. Представьте себе, кошка спокойно сидела в толчке и делала свои дела,вдруг на нее сверху плюхается попа и делает "кайф танкиста". Кошка от испуга вцепляется мужу в задницу и лапами и зубами и дико орет. Муж, блин, тоже радостный, что донес до дома, садится на унитаз и тут его кусают из унитаза. Короче, с дикими криками и круглыми глазами из туалета сперва вылетел муж, а следом с такими же криками и глазами кошка.
Кошка после этого перестала ходить в унитаз и пришлось ей купить кошачий туалет.
Фраза из рекламы: «Если кашляют детишки — им поможет синий мишка!».
Очень хочется ответить: «Если делаешь рекламу — не кури марихуану!» |
|
|
|
|
|
|
![]()
ShadowBlade
Опытный |
Зарегистрирован: 10.08.2014
Сообщений: 229
|
Обратиться по нику
|
| ShadowBlade |
Ответить с цитатой | | |
|
Мужик сходил на охоту и рассказывает:
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое гов…
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее я срал пока он не наелся!
Инструктор по вождению:
- Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
- Дева... Год Обезьяны.. |
|
|
|
|
|
|
![]()
cyberdesire ghost
V.I.P. |
Зарегистрирован: 31.03.2012
Сообщений: 47305
|
Обратиться по нику
|
| cyberdesire ghost |
Ответить с цитатой | | |
|
| ShadowBlade писал(а): |
- Диман, смотри, Танька идёт.
- Давай крикнем ей, что она шлюха?
- Твоя жена, ты и кричи.
|
 Детство так и играет у мужика в жопе. Не надо было жениться! |
|
|
|
|
|
Правильный хостинг * Адалт трафик * ByBit * Binance * |
![]()
ShadowBlade
Опытный |
Зарегистрирован: 10.08.2014
Сообщений: 229
|
Обратиться по нику
|
| ShadowBlade |
Ответить с цитатой | | |
|
Что унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ???
- Воспитательница, велела родителям быть в масках...
- И что? Они же в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
Спать 4 часа в сутки это аццкие наркотеги. Я моргать на работе боялсо. В 17 часов неудачно моргнул - выморгнул тока в 18.
— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу? |
|
|
|
|
|
|
![]()
ShadowBlade
Опытный |
Зарегистрирован: 10.08.2014
Сообщений: 229
|
Обратиться по нику
|
| ShadowBlade |
Ответить с цитатой | | |
|
А я не злой... Я даже желаю своим врагам, чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная.
Если у девушки в глазах искорки,значит, тараканы в её голове что то празднуют.
Оказывается, ребенка можно научить кататься на велосипеде просто примотав скотчем ноги к педалями. |
|
|
|
|
|
|
![]()
cyberdesire ghost
V.I.P. |
Зарегистрирован: 31.03.2012
Сообщений: 47305
|
Обратиться по нику
|
| cyberdesire ghost |
Ответить с цитатой | | |
|
| Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор..после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...... |
|
|
|
|
|
Правильный хостинг * Адалт трафик * ByBit * Binance * |
![]()
ShadowBlade
Опытный |
Зарегистрирован: 10.08.2014
Сообщений: 229
|
Обратиться по нику
|
| ShadowBlade |
Ответить с цитатой | | |
|
Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног. - Ты что делаешь? - Руку грею, холодно. - Ты бы лучше уши погрел...
Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.
Стоит гаишник на посту .Видит едет мужик на лошади в телеге. Решил прикольнуться. Останавливает его."Ваши права". Мужик поднимает у лошади хвост."Посмотри в бардачке." |
|
|
|
|
|
|
![]()
Kamilla
Гуру |
Зарегистрирован: 09.07.2013
Сообщений: 1315
|
Обратиться по нику
|
| Kamilla |
Ответить с цитатой | | |
|
| Молодая симпатичная девочка славянской внешности. Частенько в общественном транспорте подмигиваю лицам нерусской национальности, обычно после этого подходят знакомиться. Тут я представляюсь и прошу предъявить регистрацию. Ибо инспектор федеральной миграционной службы. О, видели бы вы эти лица! |
|
|
|
|
|
|
![]()
cyberdesire ghost
V.I.P. |
Зарегистрирован: 31.03.2012
Сообщений: 47305
|
Обратиться по нику
|
| cyberdesire ghost |
Ответить с цитатой | | |
|
| Цитата: |
| инспектор федеральной миграционной службы. О, видели бы вы эти лица!
|
Правильный подход к работе  |
|
|
|
|
|
Правильный хостинг * Адалт трафик * ByBit * Binance * |
![]()
ShadowBlade
Опытный |
Зарегистрирован: 10.08.2014
Сообщений: 229
|
Обратиться по нику
|
| ShadowBlade |
Ответить с цитатой | | |
|
Девушка, работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
- Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня имеешь! |
|
|
|
|
|
|
![]()
ShadowBlade
Опытный |
Зарегистрирован: 10.08.2014
Сообщений: 229
|
Обратиться по нику
|
| ShadowBlade |
Ответить с цитатой | | |
|
- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём. - Просто ты не каждую помнишь!
Утром сын спрашивает у отца: -Папа, ты что, ночью обкакался? -Нет, с чего ты взял? -А я ночью проснулся и слышал, как мама говорила: "Долго я буду ещё это говно мять?" |
|
|
|
|
|
|
| Новая тема |
Написать ответ |
ГЛАВНАЯ
~ ФЛЕЙМ | На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 119, 120, 121 ... 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145 След. |
|
|
Партнеры
|
