На страницу Пред. 1, 2, 3 ... , 97, 98, 99 След. |
|
|
![]()
elusive
Свой |
Зарегистрирован: 30.04.2008
Сообщ.: 167
|
Обратиться по нику
|
|
Жена 1.0
Наблюдение опытного пользователя
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка «Не напоминай мне больше»; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
Предупреждение об ошибке
У Жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
Как обойти ошибку
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение — работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money. |
|
|
|
|
|
I love google.com |
![]()
Ronald Wild
Гуру |
Зарегистрирован: 29.09.2006
Сообщ.: 1165
|
Обратиться по нику
|
|
Жил-был человек, в молодости мечтавший стать великим писателем. Когда
его спрашивали о мечте, он говорил: “Я хочу написать нечто такое,
что будет читать ВЕСЬ МИР, что будет пробуждать в людях
СИЛЬНЕЙШИЕ ГЛУБИННЫЕ ЭМОЦИИ, заставлять их ПЕРЕЖИВАТЬ, ПЛАКАТЬ, МЕТАТЬСЯ,
РВАТЬ НА СЕБЕ ВОЛОСЫ, КРИЧАТЬ……”
Его мечта сбылась, сейчас он работает в Microsoft и….
пишет сообщения об ошибках. |
|
|
|
|
|
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщ.: 18845
|
Обратиться по нику
|
|
Мужчина говорит приятелю:
- Вчера отправил тещу в круиз на теплоходе “Чапаев”.
Не “Титаник”, конечно, но все же надежда есть.
Чета пенсионеров попала в рай.
Солнышко светит, птички поют - красота, сердце радуется! Муж говорит жене:
- Вот ты дура старая! Если бы не твоя идиотская диета, мы бы тут уже лет пять жили!
В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка.
Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот."
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.
Фигуру в полный рост из фанеры сделали по заказу Филиппа Киркорова.
Теперь артист на сцене не только не поет, но и не танцует!
Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал:
"Займитесь спортом, ну, например, футболом..."
- Что это за ужасный вой на болотах, Берримор?
- Это собака Басков, сэр!..
- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.
- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
- 25000$
Два репетитора стоят у доски с результатами вступительных экзаменов.
Один с грустным лицом показывает на результаты:
- Вот за это я и не люблю абитуриентов! Второй:
- Ты просто не умеешь их готовить...
- Когда-то Джеффри Саммерфорд, английский дипломат, с удивлением заметил, что французы называют умеющим пить того, кто способен полностью прочувствовать вкус и букет вина и отличает урожай 1816 года от 1818, а русские - того, кто способен проглотить галлон водки, прежде чем свалится под стол. Я, конечно, люблю свою страну, но, по-моему, в этом лучше подражать французам.
- (задумчиво) Как-то сложно отличить урожай водки...
В психиатрической больнице пациента вызывают на собеседование по поводу его выписки.
- Скажите, - вопрошает профессор, - что вы сделаете, если мы вас выпишем?
- Сделаю рогатку, вернусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении.
- В палату его! - рявкнул недовольный профессор.
Прошло полгода, и того же пациента вновь приглашают на собеседование.
- Ну что, любезнейший, одумались?
- Да, я в полном порядке.
- И что же вы будете делать, если мы вас выпишем?
- Устроюсь на работу, а потом сниму квартиру.
- Хорошо, далее...
- Я бы хотел познакомиться с симпатичной девушкой.
- Отлично, а потом?
- Я приглашу ее к себе, поставлю тихий блюз, угощу шампанским.
- Замечательно, далее?
- Буду целовать и ласкать ее, залезу тихонечко ей под юбку, сниму аккуратненько с нее трусы, а потом... сорву с них резинку, сделаю рогатку, примчусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении!!!
Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не получается.
Наконец, увидел объяву:
Сбрасываете 20 кг за один день!
Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает на весы - 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и кричит:
- Хочу сбросить 30 кг!
Ему говорят:
- ОК. На следующий день - звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал,..., потом встает на весы - 30 кг нет как нет!!!
Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит:
- Хочу сбросить 50 кг!
Ему в ответ:
- Точно?
- Точно!!
- Ну ладно, но смотрите.
И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит горилла с табличкой:
"ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!!!"
Приходит баба домой, заходит в комнату и видит - Сидит на полу ее муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
- Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе.
Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру.
Забегает в кабинет и говорит:
- Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший!
- А почему вы так решили?
- Он членом бутылки открывает.
- А разбить им бутылку он не пытается?
- Нет, я не видела.
- Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так... неприятности на работе.
Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает книжку по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек?
- Летчиком!
- Ну, а ты кем хочешь стать? - спрашивает дед у другого внука.
Мальчик отрывает взгляд от свежего "Пентхауза" и говорит:
- Взрослым, дедуля, просто взрослым...
К новому русскому подбегает сынок и спрашивает:
- Пап, вот нам тут задали по истории, а я не понимаю: "Над домом Агамемнона тяготело проклятье"... Что это такое?
- Рэкетиры, сынок, рэкетиры..
- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял...
- Блин, по-моему "виагра" как-то по-другому должна действовать... |
|
|
|
|
|
Гость, деньги тут
!
GlavMed - лей трафик и живи без бед!
RenGoDating - $2 за анкету серфера, супер конвертация. |
![]()
toheen
Свой |
Зарегистрирован: 27.08.2008
Сообщ.: 26
|
Обратиться по нику
|
|
| Объявление в газете : "При покупке 500 мб оперативной памяти вы получаете 12 мб бесплатно, при покупке 1000 мб - 24 мб бесплатно!". |
|
|
|
|
|
шёл дождь и три студента...
один в слезах, второй в трусах
и третий на вокзал... |
![]()
Skyval
Banned |
Зарегистрирован: 07.09.2008
Сообщ.: 13
|
Обратиться по нику
|
|
Встречаются две собаки в лагере. Одна толстая с колбасного цеха, другая с лесопилки-худая.
Толстая худой говорит.
-переходи к нам а то скора загнешься.
худая в ответ.
-нет, у меня большие перспективы...
Толстая.
-какие перспективы?-посмотри на себя.
Худая.
Я подслушала разговор двух дубаков, они сказали-что если дела так и дальше пойдут, то мы скоро все у шарика сосать будим... |
|
|
|
|
|
|
![]()
Ffadu
Опытный |
Зарегистрирован: 03.06.2008
Сообщ.: 481
|
Обратиться по нику
|
|
Муж с женой занимаються конрабандой дикий животных.
На таможне.
Муж жене:
-Так змею в шляпу, черепашек в лифчик, скунса в трусы.
Жена:
-А как же запах?!!!
Муж:
-Ну задохнеться так задохнеться....
 |
|
|
|
|
|
Icq 383-пять-45-676
Продавай то что продаеться!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщ.: 18845
|
Обратиться по нику
|
|
Два состояния чистоты в России
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла.
Игрок
Санитары в травмпункте плакали, когда к ним попал племянник моей подруги. Он так то по-жизни идиот, а тут проглотил 5 рублей, они у него в животе и застряли. Жалко было парня до тех пор, пока он не рассказал, что сам с собой играл на спор в карты, и сам же себе проиграл "сожрать 5 рублей"
Не так страшен буддийский танк, как его просветленный экипаж.
Двое бредут по пустыне. Пошли вторые сутки, иссякают последние силы,
кончилась вода. Один спрашивает другого:
- Ты думаешь - мы спасемся?
- Да, как пить дать!
Занимательная математика
Средняя стоимость 1 км коллайдера (на глубине 100м со всей начинкой) - $370 млн
Средняя стоимость 1 км четвертого транспортного кольца в Москве - $714 млн
Поссорился с подругой, поставил в асе статус "Пошел пить с друзьями", она поставила "Ушла на свидание". В итоге встретились в магазине в очереди за хлебом )
Пришли как-то мужики в баню. Помылись, вышли в предбанник, приняли на
грудь - и ни в одном глазу! Пошли, попарились в парной. Вышли в
предбанник, опять приняли - и ни в одном глазу! Пошли опять попарились,
в бассейн окунулись. Вышли в предбанник и еще приняли. И снова - ни в
одном глазу! Тут у них и запасы кончились.
- Слышь, мужики! - говорит один. - Тут Петька недалеко живет. У него
всегда самогонка есть. Айда к нему!
И пошли они к Петьке.
А Петька сидит у себя на кухне, первач в банку набрал и только собрался
отведать. Тут звонок в дверь. Он открывает:
- О-о-о!!! Привет, ребята!!! А я как раз думаю: с кем бы выпить?!
Молодцы!!! Прямо из бани - и ко мне!!!
Мужики удивляются:
- А откуда ты знаешь, что мы из бани?!
- Ну, как же! Голые, с вениками, и при том - ни в одном глазу!
- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пиздец.
Скажи - нет пиратству!!!
Качай только лицензию!!!
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами...
Ученые выяснили, почему в Бразилии снимают сериалы про любовь, а у нас про ментов. Где что хорошо продается, про то и снимают...
Муж, вернувшись утром домой пьяный, говорит жене:
- Дорогая, у нас проводился конкурс, кто больше выпьет водки.
- Да ты что? Ну и кто же, интересно, занял второе место?!
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!
- Возьми ее на работу! У нее отличный ППС!
- Прекрасный послужной список?
- Попка, писька, сиськи!
- Что такое российские СМИ?
- Это когда в самая точная и проверенная информация находится в разделе "погода".
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней
дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты еще не спишь?!"..
- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
После двух недель медового месяца молодожены зашли в ресторан:
- Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?
- Да, но иногда неплохо бы и перекусить...
Жена мужу:
- А ты помнишь как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то что у нас сегодня годовщина свадьбы-забыл.
- A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник!
Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да… я.. а шо такое?!…
- Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо….
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
В соседнем кабинете апельсин жрут, а у мене на них аллергия. сижу, слезы текут. ну начальник поинтересовалсо, чё реву.. "да они там апельсин едят". Сочувственно посмотрел, пообещал дать премию "на пропитание"
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
И стал мужик генератором случайных чисел...
Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, вообщем ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Ну вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А так здесь копьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...
Подруга рассказывает:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный хрошо кушает и играет", знаешь за 30 лет ничего не изменилось.
- Эй, ты, хуйло, иди сюда!
- А вам известно, что я - ваш новый начальник?
- Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.
Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо не пугают здоровый аппетит офисного соотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом...
Знаете ли вы, что
У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер.
Будущее России - Бананотехнологии.
Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.
Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу
жить с таким бабником!..
И перестань меня подталкивать!
Женщина обзванивает все возможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер:
- Вы знаете, у меня маленькая грудь...
- И поэтому вы начали пить?
- Нет, просто мужчины...
- Как только видят вашу грудь, начинают пить?
- Вы что, издеваетесь?
- Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?!
Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- ЗЯТЬ!!!!
Приходят геи в аптеку за презирвативами один говорит:
- Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные...
другой:
- нет, давай ферари...
- нееее, с ферари все так быстро, никакого оргазма не успеваешь получит...
Аптекарша говорит:
- А че вы спорите, берите джип, все равно говно месить!! )))
Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек
стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время
приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его
и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой,
открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!
Мир перевернулся...
Теперь в асе сидят с телефона, а СМС отправляют с компьютера...
Позавчера приходили представители "Тайд" - просили посмотреть на рубашки.
Вчера приходили представители Утенка - просили посмотреть на унитаз.
Приходили представители "Блендамед" - смотрели на зубы. С тревогой ждем прихода представителей "Аlwауs"...
- Природа создала множество способов передвижения: в воде, в воздухе, по земле. А вот создать колесо она не смогла.
- Почему не смогла? Смогла. Просто ей для этого пришлось создать человека.
Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- бу-га-га, хуясе..
Пшол я машину ставить.. жена грит, зайди в аптеку и купи мазь скипидарную - старшой простыл, - натрёшь его на ночь.
Я подъхал к аптеке, и думаю заодно резино-технических средств в авто куплю, кончились, ну и на кассе грю:
- Мне мазь скипидарную и презервативов пачку....
Она шары выпучила и выдала:
- Кто-то етот секс запомнит надолго! о_О
Решил мужик позвонить на радио...
Перепутал номер - попадает к киллеру.
Говорит:
- Добрый день!.. А можно заказать Укупника?
- Добрый... Конечно, можно - пятьдесят штук, три дня - и нету
кучерявого...
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, идобавляет: - Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
- Скажите, у Вас есть дети?
- Нет.
- Но ведь в паспорте написано, что есть.
- Это не дети, это паразиты.
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
-Заебись тетрис.
- Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?
- Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?..
Ну что же вы стоите в дверях?
Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на х@й!!!
Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына.
А женщина должна это дерево - поливать,
дом - драить, и все время кормить этих двух оболтусов!
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берёт трубку.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером.
Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь "Ой мороз, мороз...", при этом закусывая кактусом.)
Спроси любого человека, и он ответит, что самая большая женская фантазия - иметь двух мужчин одновременно.
Проблема в том, что многие мужчины неправильно понимают эту фантазию: один мужчина готовит, другой - убирается.
- Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний
вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь?
- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!
Дистpофик печально смотpит в больничное окно на осенний листопад.
- Листья падают... Сколько наpода поyбивало!
Играют в пин-понг наркоман и алкоголик и наркоман всё время выигрывает.
Алкоголик спрашивает:
-Почему так?
А наркоман отвечает:
-Как почему: У тебя перед глазами много шариков, и все быстро скачут, а у меня один и летает плавно-плавно.
Беседуют две блондинки.
- У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!
Дальний Восток, глухая тайга, золотодобывающий прииск. Прииск – довольно большое хозяйство, где в числе прочего имеется собственная свиноферма. На ферме для поддержания свинского поголовья держали двух хряков. Звали этих животных незатейливо: Васька и Борька. В силу своего положения хряки жили в отдельных загонах, на которых красовались таблички с их именами.
И вот на прииск прибыл новый главный инженер: как раз Борис Васильевич. После того, как он посетил ферму, на загонах для хряков старые таблички исчезли, и появились новые: "Хряк №1" и "Хряк №2".
Иначе чем "Хряк №2" с тех пор на прииске главного инженера никто не называл.
Если сердце не ответит - надо в печень постучать...
Отдам кактус в хорошие руки.
Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. Hа деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
- А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...
Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом!
Джордж Буш старший утверждает, что Джордж Буш-младший просто его однофамилец.
Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте едят всё подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"... Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезадорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь.
Один Терафлю это 1024 Гигафлю или дофигищща Мегафлюев
У самураев был специальный меч чтобы харакири сделать, а у Ахилеса кусок пемзы.
Вызвали в школу. Учительница по биологии моего сынишка с ходу дает мне его тетрадь по лабораторным работам - в ней идет описания, действия, ход работы, а в конце ВЫВОД: "Убил 40 минут жизни на какую-то херню". Помню себя его в возрасте.. как же он блин прав! Не стал наказывать. |
|
|
|
|
|
Гость, деньги тут
!
GlavMed - лей трафик и живи без бед!
RenGoDating - $2 за анкету серфера, супер конвертация. |
![]()
kio
Профессионал |
Зарегистрирован: 04.10.2005
Сообщ.: 508
|
Обратиться по нику
|
|
внуг спрашивает деда:
-Деда, а как вы на войне без бап обходились ?
-Ну дык внучёг вручную в основном, хотя помнится закунуло как то в нам в окоп бабу фашисткую ....ну мы иё всем батальёном две недели ебли ...
-А минет она вам делала ?
-Дык иё нам без головы закинуло взрыв волной то.....))))) |
|
|
|
|
|
ICQ 100700 Ваш вебкам сайт за 1 день... |
![]()
mamurik
Профессионал |
Зарегистрирован: 02.01.2007
Сообщ.: 627
|
Обратиться по нику
|
|
Из сочинений американских учеников
«Ее лицо было идеальным овалом, вроде круга, две стороны которого были слегка сжаты тренажером «ThighMaster».
* * *
«Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика».
* * *
«Он говорил мудро, с мудростью, которая может быть приобретена только личным опытом, как человек, который ослеп, глядя на солнечное затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой, и теперь ходит по всей стране, и выступает в школах, рассказывая об опасности взирания на солнечное затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой».
* * *
«Она взросла на нем, как если бы она была колонией бактерий, а он – канадской говядиной при комнатной температуре».
* * *
«У нее был низкий, горловой, натуральный смех, вроде того звука, что издает собака, перед тем, как ее стошнит».
* * *
«Он был высок, как дерево высотой в шесть футов и три дюйм».
* * *
«МакБрайд упал с 12-го этажа, ударившись о мостовую как пластиковый мусорный мешок, заполненный овощным супом».
* * *
«Градины прыгали на мостовой, точно, как опарыш, когда его жаришь в комбижире».
* * *
«Они жили в типичном пригороде, со штакетниками, напоминающими зубы Нэнси Керриган».
* * *
«Даже в свои последние годы, ум деда был как стальной капкан, о котором только позабыли так надолго, что он заржавел в захлопнутом виде».
* * *
«План был прост, как мой сводный брат Фил. Только, в отличие от Фила, план мог быть удачным».
* * *
«Балерина грациозно привстала на пуантах и вытянула одну стройную ногу назад, как собака у гидранта».
* * *
«Он был глубоко влюблен. Когда она говорила, он слышал звон колокольчиков, какой бывает, когда мусорная машина сдает задним ходом». |
|
|
|
|
|
здрасте! Я родом из Бобруйска. Я - гуру, по-вашему это будет "учитель" (с)
|
![]()
Gidz +
Опытный |
Зарегистрирован: 05.08.2008
Сообщ.: 306
|
Обратиться по нику
|
|
| я помница похожие мемуары писал в начальных классах средней школы, на уроках русского языка |
|
|
|
|
|
trade me! |
![]()
Mr Frod
Профессионал |
Зарегистрирован: 06.03.2007
Сообщ.: 871
|
Обратиться по нику
|
|
Приходит солдат в санчасть.
Доктор говорит:
- Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой фигней не пришел бы.
- Конечно, я бы вас на дом вызвал. |
|
|
|
|
|
Сюда сливают НЧ траф |
![]()
DrKronos
SEO-доктор |
Зарегистрирован: 11.03.2008
Сообщ.: 963
|
Обратиться по нику
|
|
Челночная дипломатия (ист. Пособие начинающему бизнесмену )
Генри Киссинджера (для молодежи - это бывший госсекретарь США) спрашивают журналисты: что такое челночная дипломатия.
- Это, - отвечает Генри, - очень просто. Скажите можно ли выдать замуж дочку Рокфеллера за простого русского мужика Ивана.
Журналисты, конечно же, разводят руками
- It,s impossible!
- Запросто, при помощи челночной дипломатии. Сначала летим на самолете в Россию, в глухую сибирскую деревню. Находим там самого кондового мужика и спрашиваем его: Иван, хочешь взять в жены дочку Рокфеллера? Тот, конечно же, отвечает:
- А на фиг она мне сдалась!
- А если ты при этом будешь управляющим швейцарским банком?
- Ну, тогда другое дело.
Летим в Швейцарию. Заходим в самый большой банк и спрашиваем:
- Хотите, чтобы вашим управляющим стал простой русский мужик Иван.
Возмущенные швейцарские банкиры отвечают:
- А на фиг он нам нужен!
- А если он будет при этом зятем Рокфеллера?
- Ну, тогда другое дело
Садимся на самолет и через Атлантику в Нью-Йорк. К Рокфеллеру. Спрашиваем:
- Рокфеллер, хочешь, чтобы твоим зятем стал простой русский мужик Иван?
- А на фиг он мне нужен!
- А если он будет управляющим крупнейшего швейцарского банка?
- Ну тогда другое дело.
Остается договориться с дочерью Рокфеллера. Спрашиваем ее:
- Хочешь выйти замуж за управляющего швейцарского банка? Папа согласен.
- А на фиг он мне нужен!
- А если это будет кондовый русский мужик Иван?
Ответ, надеюсь, понятен. Остается использовать принципы, заложенные в этом анекдоте в бизнесе.
Это просто офигеная схема.  |
|
|
|
|
|
Почему много денег? Потому что Главмед!
Блог SEO-доктора |
![]()
adamant
Гуру |
Зарегистрирован: 20.03.2008
Сообщ.: 1508
|
Обратиться по нику
|
|
| ну это не смешно, этот принцып весде и повсюду(примеров наводить не стану). даже я когдато составлял резюме по такому принципу. |
|
|
|
|
|
Лучший хостинг - 10ГБ на диске и столько же бендвича за 4.65$
Cпеши ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬ домен бесплатнo!
Голодным лучше будь, чем что попало есть, и лучше будь один, чем вместе с кем попало |
![]()
DrKronos
SEO-доктор |
Зарегистрирован: 11.03.2008
Сообщ.: 963
|
Обратиться по нику
|
|
adamant, это улыбнуло  |
|
|
|
|
|
Почему много денег? Потому что Главмед!
Блог SEO-доктора |
![]()
mamurik
Профессионал |
Зарегистрирован: 02.01.2007
Сообщ.: 627
|
Обратиться по нику
|
|
в мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка
растёгнута, либо рукав в говне…
В умелых руках и х*й – балалайка!
Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.
Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой
безопасности.
Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита
пыталась отползти.
Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из
носа.
Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона
долларов.
Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов
А если родит второго — то 250 тысяч рублей
В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом.
При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон
"Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.
Человек–Паук боится Человека–Тапку. А Человек–Тапок боится
Человека–Какашку.
Самый страшный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в
шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают
глаза и говорят: "МАМА!"
Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали
квартиры за январь.
"Бублик!.. Бублик!.." — радостно кричали дети, не подозревая,
что Колобок смертельно ранен.
Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!"
будут вести Огурчик и Помидорчик
Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о
границе Украины с Россией.
Петербургские проститутки работают за книги
Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе,
может получить свои деньги обратно
Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал
телевизору, он сгорит через семь секунд
Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»
Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и
приснился Менделееву, переодетый таблицей.
Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала
приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.
Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20
тонн бананов.
Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным
интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.
Белочка–клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.
— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание
записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!
До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы
дрожжи!
Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики
случайно вызвали дьявола
шагу невозможно ступить на склонах Фудзи – везде эти е*аные
улитки…
"В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем
собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две
бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный
двигатель."
В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку
и гадают на бетонной гуще.
Московские милиционеры носят в кобуре не пистолет, а
маленький рояльчик
Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, б**ть, во второй!
Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!
Неожиданно закончилась передача "Розыгрыш" для Андрея
Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.
Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.
На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного
сантехника. Через три дня мальчик спился.
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо
смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она
выглядит. Некоторыеей верили и имели большие проблемы — паршивке
еще не было 15–ти.
Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану
Борисову в состояние транса.
Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал
двери маршрутки
В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По
свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был
бы рот.
Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW.
Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с
открытием строительного сезона в Москве.
Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на
автоответчик новую книгу.
Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики,
у них постоянно получается гашиш.
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее
сбил конь.
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на
рабочем столе и выберите «Создать папку».
Юрий Куклачев опоздал на собственное представление
заигравшись с бантиком
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала
Польшу
Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что
каждое окно открывалось в новом окне.
Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе
Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На
следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на
предыдущем.
Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все —
побои, страх, боль и унижение.
Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три
пальца.
– Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть
зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.
на церемонии вручения театральной премии "Золотая маска",
артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в
родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные
комары, но страдают–то от них евреи!
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки
сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. Сука. Блять. Ебаная
страна.
Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по
художественной гимнастике.
Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного
голода.
Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала
«Популярная механика».
Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20
долларов и кладете колесо обозрения под язык
Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, — по
одному–два миллиона человек.
Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная
партиястиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они
кричали!..
Артемий Лебедев придумал Айфон еще в пятилетнем возрасте.
за что люблю порно, за то что там всегда результат на лицо
Это я мама не язык показываю, это у меня печень торчит.
В знак протеста против политики США ямайские демонстранты
скурили американский флаг.
Д"Артаньян — Констанции Бонасье: «моя шняга к вашим услугам».
Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук
На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели виновник торжества
вышел подпредлогом "отлить". После того, как маэстро не
возвратился через 20минут, взволнованные гости вышли на улицу и
увидели, что Зураб Константинович отлил 25–метровый памятник
Лужкова в кепке на коне
Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до
его рождения.
из–за сильных морозов были отменены концерты кати лель в
сыктывкаре.
в который раз природа встала на защиту человека!
Я знаю секс, как свои пять пальцев.
В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда
администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам.
Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на
асфальте.Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас
отсюда» и «Мама, я нечувствую рук!»
Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов.
Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки.
Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из–за кражи
лосин и бигудей певца.
пошел мужик в сарай за лопатой, а взял грабли
Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в
магазине лаки и краски.
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из
любопытства.
Если человек понимает юмор, то он и вье*ать может с улыбкой!
На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной
допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один
эфиопский бегун.
Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.
…и тут он отбросил все сомнения и женился на той, которая
давала в попку
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую
женщину только первые 5 лет!
Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но
как–то нелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с
танцующими детьми.
Танцы «под Верку Сердючку» являются более бесспорным
доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория
Дарвина.
Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был
награжден педалью за отвагу!
Николай Валуев благодаря грубой физической силе может
собирать матрешки не по порядку.
50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
Берите пирожки, — заулыбалась хозяйка. — Горячие, сама
охуела!
Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с
собой трудовика.
Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.
В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить
Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.
Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею,
полностью изменили формат радио «Шансон».
Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым
отравлением счастливыми билетиками.
Хорошее море — Мёртвое море. |
|
|
|
|
|
здрасте! Я родом из Бобруйска. Я - гуру, по-вашему это будет "учитель" (с)
|
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
|
Генеральный спонсор |
|
